В военкомате хирург: — Повернитесь раздвиньте ягодицы... — Ну че там, ВКС не видно? — Подобной шуткой молодой человек еще мой прадед откосить пытался. Призывник напрягается: — Ну тогда лови бомбы террорист гре**ный!
В магазине:
2016-05-13 09:22 admin@hi-hik.net (Евгений)
В магазине: — Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма — 1400? — А вы что, не патриот что ли?! — Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?
К сисадмину заходит молоденький юзер: — А у меня файл зависает в ворде, чего делать? — Выйди и войди заново. Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять: — А у меня файл зависает в ворде.
Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит: — Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются. Паpень выходит и говоpит: — Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиpов и говоpит: — Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!
Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает: — Лошадка, тебе сильно больно? — Сильно. — Катать меня больше не сможешь? — Не смогу. — Жаль. Придется пристрелить.
Заходят в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай в каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту, француз вежливо попросил заменить,русский выкинул муху и выпил чай, китаец выпил чай и съел муху, еврей предложил китайцу купить у него муху.