Поехал как - то джигит из далекого горного аула в город, зоопарк посмотреть. Вернулся домой полный впечатлений. Сосед его спрашивает: — Ну ти што там видэл? — Жираф видэл! — Ета кто такой? — Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко шея длинний. — А ешо кто видэл? — Зебра видэл! — А ета как? — Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот точно такойже толко вэс полосатий. — А ктo-то необичний бил? — Да удав бил! — Как ета? — Ну ишяк знаешь? Знаю. Ну вот х** есть ишяк нэт!"
Бродягу судят за кражу пальто. - Как вам не стыдно! - распекает его судья. - Три года назад вас судили за такую же кражу! - А как вы думаете, ваша честь сколько можно носить одно и тоже пальто?!
Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс - голосование за Лазарева. Но и это ему не помогло.
- Почему вы лазили в один и тот же магазин 3 раза подряд? - Господин судья, во всём виновата моя жена. После того, как я принёс ей новое платье, она заставила меня 2 раза его поменять.
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись, дpуг на дpуга, раздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на нее, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем задуматься: "каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?"
- Доктор, - обращается дама к знакомому психиатру, мой муж работает дрессировщиком лошадей, и его состояние стало внушать мне тревогу. Он вообразил себя чистокровным жеребцом, бьёт копытами, ржёт и ест сено. - Приведите его ко мне, - заинтересовался врач. - Сейчас оседлаю и примчусь.
Не люби холостого: до сих пор не женился и на тебе не женится. Не люби разведенного: с первой развелся и с тобой разведется. Не люби вдовца: первую в гроб загнал и тебя загонит … Люби женатого: жену любит и тебя любить будет!
Из ленты новостей: "На крупных кладбищах Москвы появятся группы быстрого реагирования". Благодаря одной-единственной массовой драке, Россия стала первой в мире страной, полностью готовой к зомби - апокалипсису.
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... — Х**се, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...
Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни х**на. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. — Ты на што ловишь? — На хлеб. — Неееее, на червяка надо. — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! — Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал? " Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: — МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!
Два фермера ведут беседу о погоде: - Если эти тёплые дожди продлятся ещё 2 - 3 дня, всё из земли подымется, - радуется один. - Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены.
