Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: — Вам все понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, долларов сто. — Маловато. — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
Солдат жалуется старшине, что сосед не даёт ему спать, поёт по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария" - А вы разве Мария? - Нет. - В таком случае успокойтесь и не ходите к нему.
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит — чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
Возвращается из армии в село парень. Односельчане его спрашивают: - Ну как там, в армии? - А! Завтра покажу. В 4 утра на всю округу звонит колокол. Вся деревня собралась. Парень и говорит: - Мы с отцом за дровами, остальные - разойдись!
Вступительный экзамен в инженерно - строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти. Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу. — Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю "хорошо". Нет — тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта? Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками: — ХЗ. Препод с удивлением и уважением: — Правильно, Хабаровский завод. — И ставит "хор".
Жена жалуется мужу: — Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... — Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь? — Ой, правда?! А кто выступает? — ЦСКА — Динамо.
Главврач вызывает к себе санитара и кричит: — Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги? Санитар, хохоча: — А что свалил? А вы говорили неизлечим!
