Мальчик посетил с отцом музей. Они останавливаются перед скульптурой Родена "Мыслитель". - Папа, а почему этот дядя голый? А, понимаю. Он думает, что на себя надеть...
В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка этот пакет берет: — Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О Боже! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума! Мужик хватает шоколадку и швыряет ее в окно.
Три жены "новых русских" в ресторане: Первая: - Говорю мужу - купи норковую шубу, а он: "Посмотри в шкаф, у тебя их уже 5". Вторая: - Говорю мужу - купи 600 - й мерседес, а он: "Тебе трёх 500 - х мало?" Третья: - Да, как в нищете жили, так в нищете и умрём.
Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит: — Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...
Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты еще хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя черт на сковородке жарить будет. Идет мужик по улице, а еа встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал свое дело и дальше идет. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад. Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там черт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом черт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Черт, ты что его не жаришь, он же грешник? А черт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, - объясняет психиатр студентам, - это поцеловать её. - Подскажите, профессор, - раздаётся юношеский басок из зала, - а как проще всего довести её до этой самой истерики?
Решил король женить своих сыновей и дал им лук и стрелы: — Стреляйте, сынки! Куда стрела попадет — там и невеста ваша будет! Старший попал среднему в ж**у, а младший себе в руку!
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плейер. Достаёт книжку и садится смотреть картинки. К нему подходит библиотекарша и просит его выключить магнитофон. Парень, естественно, возмущён: - А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плейер!! - В цивилизованных странах они все на батарейках, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего ещё и чадит...
Марк Соломонович в магазине стройматериалов: — Я дико извиняюсь у Вас фанера есть? — Вам для строительства? — Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
