— "Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", — читает дед своему внуку Религиозное наставление. — А как же наш сосед священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день ж**т от пуза! — Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит...
Забавное наблюдение: 99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место... Женщинам эта привычка недоступна.
Сочи, Мацеста. Подъезжает к корпусу автобус с туристами. Как выясняется — немцы (почти все пенсионеры — это надо запомнить). Туристы вываливают из автобуса и на ходу расчехляя фотоаппараты спешат пройти на территорию Мацесты. Но есть одно но! Думаю, вы видели автоматические ворота: обычно они ездят по металлическому уголку, который торчит на пару сантиметров из дороги. Так вот немцы доходят до этого уголка, спотыкаются и падают, прямо плашмя (наши люди так не подают). Один упал, второй, третий. Переводчик-гид видя это гиблое дело останавливает группу и говорит: — АХТУНГ, АХТУНГ, будьте внимательны, здесь препятствие! Группа остановилась, все дисциплинированно посмотрели и спокойно прошли, никто больше не упал. Мой товарищ глядя на это откомментировал: — Не пойму и как они в 41 до Москвы смогли дойти?
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота...
Сидят два новых русских за столом в ресторане, на вольные темы разговаривают: - Люблю, в натуре, когда цветы на столе стоят. Второй балдеет: - А ты чё, разве мясо не ешь?
Общается новый русский с весьма интеллигентными из себя барышнями, сам себя им похваливает: - Не... Без меня, короче, нигде не могут! Вот подрулил я, в натуре, к должнику, братанам мигнул только, и всё стало клёво.... Барышни не оценили: - Какие - то у вас дела бандитские. А как же культурная жизнь? Филармония, театры. Решил ""новый" исправиться, на следующий день тем же барышням заявляет: Короче, был я в театре. Дык там лох какой - то черномазый бабу свою никак задушить не мог. Ну, я мигнул братанам...
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. — Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! — Ребята, а кто вы такие? — Мы? — удивленно — Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: — Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!.....
Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали: - У нас в ущелье есть эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо будет долго повторять, того оставим, остальных съедим. Американец закричал: "Рейган". Эхо повторило и замолкло. Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло. Русский как закричит: - Мужики, в магазине водку привезли! Эхо: "Где, где, где, где, где, где?"
