Сын заявляет матери: - Я скоро женюсь. Невеста хорошая: не пьёт, не курит, не колется - завтра придёт. На следующий день в гости приходит невеста. Мать спрашивает: - Вы действительно не пьёте и не курите? - Да. На - до - е - ло!
Пришел в гости к сестричке, она в 6-м классе учится. Захожу, сидит в комнате с тетрадочкой. Спрашиваю, чем занимается. Отвечает: "Да вот думаю. У нас с ребятами есть теория, что человеческий мозг, умирая, в конвульсии генерирует видения, определяемые подсознанием. У человека верующего эти видения могут предстать в виде рая или ада — либо чего угодно другого, что он ожидает увидеть после смерти. И видение это, хоть, наверное, и длится всего секунду, в искаженном преломлении конвульсирующего мозга может восприниматься как вечность. Как тебе такая мысль?"... Не сплю четвертый день.
- Мужики, побыстрее налейте выпить! Так же быстро выпивает и убегает. Трое отдыхающих продолжают прерванную беседу. Но вот опять к ним подбегает посторонний: - Мужики, быстренько налейте выпить! - Слушай, что ты бегаешь туда - сюда? Садись с нами, закусим, поговорим... Тот отвечает: - Некогда, мужики, как - нибудь потом. Я ведь ещё в реанимации лежу.
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: — Это не ваш ребенок! — Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!..
Однажды Сизиф, поднимая камень в гору, увидел, как то же самое делает откуда - то взявшийся незнакомый ему человек. - Зачем ты поднимаешь камень в гору? - спросил его Сизиф. - Я вижу, как ты мучаешься, и решил тебе помочь, - сказал человек.
Работаю в салоне "недешевых" автомобилей. Не так давно заходит ко мне блондиночка (Б), все как надо: ботоксу в губах пара тонн, сиськи размер 5, наверное, даже типичное животное, издали напоминающее собаку, присутствовало под мышкой у этой дамы. Б: — Здравствуйте, а сколько лошадиных сил в этой машинке? Я: — В стандартной комплектации 231 лошадиная сила. Б, недолго подумав: — А я в детстве конным спортом занималась, не подскажете, лошади каких пород использовались при создании машинки? Продолжать не смог! Ржал как ЛОШАДЬ! До сих пор в голове картина, как на заводе главный некромант переселяет силу лошади в движок...
Владелец фирмы неожиданно заходит в кабинет своего управляющего и видит, что тот пьёт шампанское. - Как? Вы пьёте вино в рабочее время? - Извините, я праздную 12 - летнюю годовщину последнего увеличения моей зарплаты.
Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.
