- Ваня, почему так? Кошка наша на улице птичек ловит, а домашнего попугая никогда не трогает? - Серёга, вот у тебя дома заначка лежит на всякий случай, и ты, что-ли будешь её теребить по пустякам?
Наркоман устраивается в цирк. — Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж. — Ух ты! Покажите! — Але... Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина... — Он разбился! ? Пульс еще есть! Врача!!! Прибегает врач. — Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина! Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны. — Ап!
У терапевта
2015-01-30 10:04 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Милая женщина, вы прекрасно сохранились для своего возраста и у вас отличное здоровье! - Вы, шутите, доктор, я стала часто задыхаться! - Не может быть, когда это у вас происходит? - Когда автобус догоняю на следующей остановке!
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит на определителе, что это он. Берёт трубку и кокетничает: — Алло! Лучшая баба Москвы слушает... Муж растерялся: — Ой! Простите, я кажется ошибся номером.
В церковь заходит старик и обращается к священнику: — Я бы хотел поговорить с вами наедине. — Вы хотите исповедаться? — Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел ceкc. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. — Что еще? — спросил священник. — Это все, — ответил старик. Удивленный священник спросил: — Когда вы исповедовались в последний раз? — Никогда, — ответил старик. — Почему? — Потому что я ЕВРЕЙ. — ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? — Я такой счастливый! Я всем рассказываю!
Парень гуляет со своей девушкой. Она: — Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил. — Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую? — Нет. И он смачно целует ее в засос. — А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по п**ке? — Н-нет… И он запускает руку ей в трусики. — Хм... Знаешь, если ты и дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
Я люблю тебя.
2015-01-30 15:31 admin@hi-hik.net (Евгений)
— Я люблю тебя. — Спасибо. — Я ждал другого ответа... — Большое спасибо?
Пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили: - Как вам удалось так долго прожить вместе? - Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё чинили, а не выкидывали.
Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. А сзади уже подпирают, подталкивают. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением: — Мужчина, как вы смеете? — Ну, после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность!!!
Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь и ходит с хозяином5-звездочного отеля по пляжу. - А это че? - Как что? Галька. - Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком. - Но это же очень дорого!
Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.
Домашний и бродячий кот встретились и разговорились: - Слушай, Барсик, вот ты живёшь на улице, кто же тебя кормит? - Я, Мурзик сам себя кормлю, что сворую, что найду, то и съем. - Это что же получается - консервы кошачьи сам открываешь?
В Древней Спарте был один непреложный закон переходящий из поколения в поколение. Если у царя рождался ребёнок мужского пола, ему в первый же день жизни устраивали испытание. В колыбель клали куклу и меч и, если мальчик потянется к игрушке, его сбрасывали со скалы, если потянется к оружию, то он становится законным наследником трона. Однажды после рождения сына царь был обескуражен. Младенец протянул руку и выхватил из-за пояса его кошелёк. Через несколько секунд повелитель как завопил на весь дворец: - Срочно приведите ко мне купца Шендеровича из Иудеи!
Изувечила
2015-01-31 07:17 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
После Новогоднего праздника встречаются два друга: - Серёга, ты чего это весь в царапинах, шрамах. Подрался что ли с кем? - Нет, жена изувечила. - Ничего себе! Вроде она у тебя тихая. Как это так? Положила в Новогодний салат сухариков, а я в него по привычке головой после пятого стакана. Вот и поцарапался!
