— Неееее!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустофобия. — Лера! Клаустофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу, бл..ть, очень замкнутое пространство!
- Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка? - Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:"Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. "Эге-ге-гей" кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня."
Новый русский приходит к ветеринару: - Слышь, лепила, расскажи мне всё про верблюда! Ветеринар начинает: - Верблюд - это такое уникальное животное. Жидкость, запасённая им в горбах выводится из организма в течении 14 дней, поэтому всё это время он может не пить... А зачем это Вам? Новый русский набирает номер на мобиле и одновременно отвечает ветеринару: - Да вчера прикола ради купил себе верблюда и мы с друганом его напоили... В это время по мобиле отвечают. Новый русский - в трубу: - Колян! Прикинь! Эта падла ещё две недели не протрезвеет!
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются. — А вы, лейтенант, почему не смеетесь? — А я не из вашей части, товарищ полковник.
Секретарша — начальнику: — У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? — С хорошей, естественно. — Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
