Выражение: "На пенсии выспишься" — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.
Задаю ребенку известную загадку: "То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ — гармошка). Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — "Мама".
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла".
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача: — Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! — Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Полетели русский, американец и француз на Марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы***т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим. Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу: — Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: — Не понял? Это как?! — Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле: — Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Из письма:
2015-01-25 22:37 admin@hi-hik.net (Евгений)
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...".
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: — Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: — Ба, ну скажи первую цифру. — Пять. Внук: — А вторую? — Четыре. Внук: — А третью?
Диалог в ресторане
2015-01-26 00:43 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Клиент подзывает официанта и просит: - Будьте любезны, попробуйте этот суп. - Вы постоянно заказываете это первое, что-то не так? - Нет, всё же попробуйте? - А, где ложка? - Вот и я про то.
Две женщины, блондинки, уже полчаса ждут автобуса. Разговорились: - Извините, а вы какой автобус ждёте? - Двенадцатый, а вы? - Я, шестой. К остановке подъезжает 126 автобус, первая говорит: - Как здорово, вместе поедем!
И это равноправие??!
2015-01-26 05:00 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Бессовестные эти бабы! Как свои трусы постирать они их с полотенцами и постельным бельём в машинку закладывают, как блин наши – мужицкие, так вместе с носками кладут!
