Дневник абрека: Понедельник. - Скучаю. Вторник. - Весь день соседский пацан бегал за мой петух. Не поймал. Среда. - Зарезал соседний пацан. Четверг. - Весь родня соседский пацан бегал за мной, не поймал. Пятница. - Зарезал весь родня соседский пацан. Суббота. - Весь аул бегал за мной, не поймал. Воскресенье. - Зарезал весь аул. Понедельник. - Скучаю.
Художник приходит к попу на исповедь: - В чём твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Учитель пытается мотивировать старшие классы на учёбу: - Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом! Приглушённый шёпот с галёрки: - Просто у него гаража не было, а так бы он спился.
Женщина продаёт "Мерседес" последней модели на особых условиях. Подходят 3 грузина. Она говорит: - Машину я продам тому, кто выполнит мои условия. Но давайте заключим пари. Если вы все трое сможете сделать то, что сейчас сделает мой пятилетний сын, то вот вам ключи от машины. Если нет - то деньги мои, которые вы должны заплатить за машину. Она кладёт на стол ключи, грузины - деньги. Мать зовёт сына: - Сынок, поцелуй мамочку в губы. Сынок поцеловал. - Теперь вы по очереди. Грузины целуют и заранее начинают радоваться. Уж они - то, джигиты, смогут повторить всё за пятилетним ребёнком. Женщина обнажается до пояса. - Сынок, поцелуй мамочку в си***ку. Мальчик целует. Затем грузины. - Сыночек, а теперь достань пи****ку и оберни её вокруг пальца. Мальчик обернул 3 раза, грузины встали и ушли.
Отец говорит дочери: — Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит. — Почему ты так думаешь? — Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.
Грузин приехал во Францию с большими деньгами. Устроился в отель. Шикует. Договорился с коридорным, чтобы ему женщину привёл. Тот привёл. Женщина до того хорошая, красивая. Мужик дорвался... Раз залез - хорошо... Ещё раз - хорошо. Потом он начал ещё и ещё. Всё хорошо, вдруг она начала носом сильно хлюпать. Грузину это не понравилось, зовёт коридорного: - Я тэбэ такие дэньги плачу, а ты мне сопливую подсунул. - Минуточку, мсье, сейчас исправим. Вышел и зовёт другого коридорного: - Жак, помоги мне, тут автомат переполнился.
Где-то на Украине... Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" — диктор объявляет: — Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами. У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" — новости, диктор объявляет: — Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер": — Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко. Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" — прямая трансляция, выступает Путин: — Дорогие соотечественники, буду краток... Зае**ли...
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): — Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: — Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: — Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: — Слушай что я сказал, у него в кузове я**а негров, два вылупились, и они уже успели сп***ить велосипед....
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу: — Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно. — Дык отключили же сигналку. — Точно? — Точно! Смотри нажимает кнопку. На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами. На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. — Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! — Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет. — Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: — Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? — Невинных? Да я вас — б***ей зае***ся всех вместе собирать!
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходит в стране. У второго ВВП, ну Внутренний Валовый Продукт вроде вырос. . . У третьего инициалы МДА. . . что бы это значило...
- Э - э, здравствуй, Гоги! - Здравствуй, Валико, дарагой! Чего такой грустный? - А, бэнзин дарагой стал... - Э, бэнзин... У тэбя дэньги есть, у мэня дэньги есть. Бэнзин будет. Почему опять такой грустный? - Ещё кофе дарагой стал. И трудно найти. - Ва - а! У тэбя дэньги есть, у мэня дэньги есть, у нэго дэнэг нэт. Дадим ему дэнэг, он принесёт кофе, сколько тэбэ надо. Ему хорошо, тэбэ хорошо, мнэ хорошо, Всэм хорошо! Э? - Понимаешь, Валико, ещё вчера Москва передала, что в Тбилиси будет минус 4 градуса. - Ц - ц - ц... Что хотят, то и делают!
