- Фима - как вам обстановка в Киеве? - Я вас умоляю - хуже не бывает! Идешь по Киеву и каждый третий за Ляшка. Страшно таки наклониться - шнурок завязать!
— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву. — Почему? — Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
Типичная ситуация Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят: — Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? — Вы че, пацаны, обурели совсем? Так-с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: — Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?
Муж возвращается поздно, жена кричит ему с порога: - Ты где был?! - Коллегу из другого города в гостинице устраивал. - Ну и как, устроил? - Да. Сказала, что гораздо лучше мужа.
Мой отец приучил меня следить за обувью, довольно интересным способом. Может кому, кстати, пригодиться. Он не заставлял меня чистить вечером, перед школой. Не отвешивал подзатыльники и не приказывал. Просто утром, когда я вставал в школу, завтракал и шел обуваться, оказывалось, что один мой ботинок был вычищен до блеска, а второй так и был грязным. Не пачкать же мне второй, чтобы добиться симметрии. Поэтому приходилось быстро чистить грязный ботинок.
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты — отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору: — Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер? — Нет, не хочу. — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину? — Нет, не хочу. — Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу? — Нет, не хочу. — Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите? — Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и никому не говорите, что вы у меня учились.
Показали представителям разных национальностей фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности? Француз: - Только француз мог так галантно отнестись к даме! Англичанин: - Нет, это англичанин - посмотрите, какая выдержка! Русский: - Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Еврей: - Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?
- Петрович, представляешь, на последней рыбалке я поймал огромного осетра, взвалил его на спину и пошёл домой, а на встречу инспектор рыбнадзора! - Ну, и …? - Ты же знаешь мою молниеносную реакцию. Успел рыбину в карман рубашки засунуть!
Яростная атака
2015-01-17 01:42 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Если ваша жена днями и ночами сидит в «Одноклассниках» прокатись туда на «танчике», разберись по-взрослому со всеми её поклонниками залпом из пушки, да пулемётов и забери её в постель.
- Угощайтесь дорогой Соломон. Вот хлеб, вот колбаска, вот масло, делайте бутерброд, кушайте. - Спасибо милый Боря, ну очень вкусно! - Да, но вот масло нужно намазывать, но не накладывать!
