— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? — Шпага. — Отлично, вот вам и п****ц... Я выбираю пистолет!
ВОТ ТАК ВСЕГДА: Ешь соленое: -"Ты что, беременная?" Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли?" Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился?" Ходишь весь день веселая: -"Ты че курила?"
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется. Новый русский: — Чего надо? Гаишник: — Покалядовать можно?
В школе ставят спектакль. — Я — яблочко. — Я — клубничка. — Я — малинка. Вовочка: — Я — долб**б!!! Учительница: Вовочка, ни долб**б, а баклажан. Давайте заново. — Я — яблочко. — Я — клубничка. — Я — малинка. Вовочка: — Я — долб**б!!! Учительница: — Да, баклажан ты, Вова, а ни долб**б! Давайте еще раз. — Я — яблочко. — Я — клубничка. Вовочка: — А я — баклажан!!! Учительница: Нет, Вовочка, ты долб**б! Сначала — малинка.
Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. — Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник пожарной части. — Да. — Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. — Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет. Проходит 12 часов. — Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель. Через 18 часов начальник кричит: — Немедленно будить. На мое место гад метит!