Едут в поезде раввин и семинарист православной семинарии, чтобы скоротать время — общаются. Раввин: — Скажите, молодой человек, а как вы представляете свою карьеру после окончания семинарии? Семинарист, смущаясь: — Очень бы хотелось возглавить родной Пупырьевский приход в Саратовской губернии. Ребе: — А дальше, а выше? Семинарист, сильно краснея:
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала — ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса — не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х** переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
Проводится опрос среди студентов разных стран. Кто за сколько может выучить японский язык? Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит: — Один год и восемь месяцев. Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год. Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент: — А методичка есть? Дали ему методичку, он ее в момент пролистал: — Ща докурю, пойду сдавать.
— Многие этот Новый год будут встречать как доктор Шпак. — В смысле? — Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже… три...