Моя девушка купила хлебопечку за 15 тыщ рублей. Мы живем рядом с небольшим магазином, где хлеб можно купить свежий хлеб по 20 рублей, что дешево и удобно. Но мы отобъем стоимость печки - всего за 3 года, если удвоим потребление хлеба, будем получать компоненты для теста бесплатно и не будем брать в расчет затраты труда и времени. Я просто хочу сказать, что я люблю тебя, Света, но чтоб она *** на ***!!!
- Алло, это квартира Петровых? - Да, вы не ошиблись. - Это Сергей? - Нет, его брат. - Передайте Сергею Ивановичу, что у него родилась тройня, три девочки. - Извините,можно, я ему позже скажу, он сейчас бреется.
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…
- А вы знаете, что лучшие любовники - это кондуктора? - Почему? - Потому что "кондуктор не спешит, кондуктор понимает"...
Жена сходила к гадалке
2013-12-26 14:44 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Милый, я ходила к гадалке и она мне сказала, что тебе не следует ехать в эту командировку! - Что-то случится там, мне будет плохо? - Она сказала, что тебе там будет излишне хорошо!
- Дорогой, выйди на балкон, послушай, как соловей заливается! - Чего ему не заливаться. Жена шубу не просит, в карты он не проигрывает и тёща к нему в гости из Саратова завтра не приезжает!
В советское время помню, была книжка с анекдотами из Габрово. И вот в качестве ностальгии реши опубликовать один:
Приехал габровец в Софию навестить своего сына-студента, а тот поспешил похвалиться: — Знаешь, отец, я сегодня сэкономил шесть стотинок! — Молодец, сынок! А как ты это ухитрился? — Утром я не сел в трамвай, а бежал за ним. — Дурак! Надо было бежать за такси, так сэкономил бы больше...
Я свою жену называю "Совесть", когда кто - нибудь у меня интересуется имею ли я совесть, всегда отвечаю - по четвергам еженедельно, а бывает и в другие дни....
Заначка мужа
2013-12-26 20:20 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Дорогой, я нашла твою заначку и всю её спустила в ресторане с подругами. - Ничего страшного, дорогая, я тебе на летний отдых на Таити откладывал.
- Дорогая, а чего ругаться? Давай поедем в Египет! Начнём всё с чистого листа! - А где мы будем жить? - Ты, наверное, будешь жить в гареме, а у меня появится верблюд...
Как-то знаковый батюшка рассказал. Он байки травить любил - страсть. Да так степенно, оглаживая бороду, окая - ну натуральный такой батюшка. Вот одна: когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры. Пожертвование. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится - а когда ещё её попробовать удастся?! И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек: - Нарекаю тебя ежевикой! Съели, короче!:-)
