Ходят слухи, что к выпуску готовится большая партия водки в бутылках с левой резьбой. Будьте осторожны, особенно утром или днём, бывает и вечером после Новогоднего застолья.
- И, кто это у нас такая страшненькая, бледненькая девочка? - Ты, что с ума сошёл, я Спящая Красавица! - Что-то, не похоже, чучело ты, а не красавица! - Я красавица, просто спала 100 лет, а за это время вся моя косметика испортилась!
Мужик забегает домой и с порога кричит жене: - Дорогая! Я выиграл миллион! Собирай вещи! - Мы едем в кругосветное путешествие?! - Не мы, а ты... К маме!
Офисное здание, планктон стоит в очереди в столовой. В очереди барышня типа фифа, всем своим видом показывает, как ей противно стоять рядом с этим быдлом. Перед ней о чём-то размышляет грустный парень. Вдруг он спохватывается и просит фифу: — Передайте, пожалуйста, салат. Та — ноль внимания, развернувшись к витринам. Парень осторожно касается её плеча. Фифа гневно рявкает: — Не надо руками! Парень растерянно смотрит на неё и абсолютно серьёзно спрашивает: — Неужели вилкой?
Когда Машу ругали за опоздания на уроки зоологии. Она говорила учительнице, что она «сова», а для большей убедительности выпучивала глаза и начинала грызть мышку из классного «живого уголка».
Санта-Клаус пролетает над Угандой, раздает подарки, а там дети, опухшие от голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит: - Ты это куда? Он: - На футбол! Она: - Ты что, ЦСКА больше меня любишь? Он: - Да я даже Анжи больше тебя люблю!
Жена купила шампанское, накрыла на стол, свечи, торт. Муж обалдевший с вопросам "А что за повод?" Жена в ответ: - День рождение любимого - Так у меня же в июле! - Дурак ты!!! Я же про Стаса Михайлова говорю!
Ужинаем в кафе. Сделал заказ официантке. Проходит полчаса. Подзываю другого официанта и спрашиваю: — Я тут картошку заказывал. Скажите пожалуйста, вы не забыли про нее? Отвечает: — Нет, не забыли. Её там на кухне жарят. Ну если вы понимаете о чём я.