Понимая, что перед Новым Годом ехать на птичий рынок будет некогда, Александр купил жене в подарок долгожданного попугая заранее, за две недели, и держал его в клетке в кабинете. Но жена осталась недовольна:
- Слышь, Сань, ты говоришь, что попугай с птичьего рынка, а он почему-то иногда стонет голосом твоей секретарши?
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца. А тёща ему ставит условие: - Назовёшь мамой, тогда вытащу.
- Сосед стал грубить, не здороваться, не замечать меня. Пора ему напомнить, что у меня есть мощные перфоратор, 2 колонки по 50 ватт каждая, и полная дискография "Рамштайна". Ремонт что-ли сделать?.. Давно ведь пора...
Рыбный ряд на Привозе
2013-12-20 12:17 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Одесса. Привоз. (Рыбный ряд). - Что-то ваша кефаль то ли кривая, то ли горбатая? - Зато рыбка свежая, её сегодня утром поймали. Хотела повернуть от сети, да не успела.
Объявление в военкомате: "Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода".
Мужик сказал
2013-12-20 14:00 admin@hi-hik.net (Евгений)
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Слёзы дальнобойщика
2013-12-20 14:11 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Говорила мама, учись Абрамчик на гинеколога. В красоте, в тепле, в уважении будешь. Нет, блин, романтика верх взяла, мороз 40 градусов, а на моём КАМАЗе колесо спустило. Не нужно было глупые сериалы смотреть про дальнобойщиков! (Еврей дальнобойщик уже обхохочешься).
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха и при виде входящей матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил! Честное слово! - Сынок! Пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди, наконец, себе жену - тебе уже 42!!!
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад. - Но мы же женаты только 19? - Вот - вот.
Абсурдный анекдот
2013-12-20 16:02 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
По лесу гуляют две зубочистки. Одна другой говорит: - Какие у нас были родители (показывает на деревья) красивые, величавые! Вторая увидела ёжика, пробегающего мимо: - Круто, здесь даже автобусы ходят!
Под окнами роддома: - Люд, кто?! - ЦСКА! 2 : 1! Я чуть не родила!!!
Обидная игра
2013-12-20 20:26 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Решили как-то три подружки: Аня, Лена и Маша поиграть в Римскую империю. Лена говорит: - Я буду Ленус. Маша: - А я - Машус. Аня, обиженно: - Не буду я с вами играть в ваши дурацкие игры!..
Когда архиепископ Кентерберийский д - р Фишер был студентом, он снимал комнату у весьма набожной вдовы. Каждое утро вдова пела один и тот же псалом. Как - то, не выдержав однообразия, будущий архиепископ спросил у хозяйки, почему этот псалом так пришёлся ей по вкусу. - Я бы не сказала, что он так уж особенно нравится, - ответила вдова. - Просто дело в том, что как раз после третьего стиха яйца получаются в мешочек, а после пятого - вкрутую.
