- Мама, а правда у ангелов есть крылья, и они умеют летать? - Да, доченька, правда. - Тогда, когда моя няня летать начнёт, ведь папа вчера её ангелочком назвал? - Завтра утром она улетит из нашей квартиры навсегда!
Жена изучает гороскоп
2013-12-19 08:35 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Милый, почему же мне так не везёт, ведь всего два дня, всего два дня … - Ты, про что жена? - Познакомилась с твоим гороскопом, оказывается, если бы ты родился на два дня позже, ты бы стал знаменитым скрипачом! - Почему не везёт? Ведь я бы тогда и женился на примадонне вокала, а не на тебе!
На съезде филологов обсуждается, где появилось слово СТИБРИТЬ. Итальянский профессор предложил свою версию: - Давно это было. Итальянский купец плыл на лодке по реке Тибр. На него напали речные пираты и СТИБРИЛИ весь товар. Слово прижилось и продолжает жить по наши дни. Реплику вставляет доцент из России: - Извините, а те пираты жили не в славном городе ПИЗА?
В пылу семейного скандала жена выкрикивает мужу: - Лучше бы я за чёрта замуж вышла, чем за тебя? Муж отвечает: - Не получилось бы у тебя ничего. Браки между близкими родственники в нашей стране запрещены законом!
Новый русский, выйдя из ресторана, машет троллейбусу: - Довези до Солнцева, тысячу баксов дам. До Солнцева троллейбусных проводов нету, но деньги немалые, поехал парень. Где приспешил, где притормозил, а перед самым домом все перерыто. Все, - говорит, - дальше ехать не могу, перерыто все. А новый русский ему - это я вчера на метро добирался.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира,машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Фима, это Вам
2013-12-19 16:40 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Фима, это Вам вчера на перроне морду били?... - Ой, я вас прошу... какой там - перрон?... платформочка вшивая...
В тёмном переулке: - Слышь, братан, мобила есть? Дай позвонить, у меня симка своя. - Неа, нету. - Ты чё такой дезкий? А если найду? - Значит, что чёрный пояс по карате ничего в реальной жизни не значит.
Чувак обращается к коллеге-соседу по комнате: - Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен! - Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? - Конечно, хочу! - Ну всё, готово! - Э-э-э... А куда пропал Интернет?
- Целя, мне таки нада чистая рубашка, сходить да Мойши. - Фима, ты меня удивляешь. За то, что у тебя есть чистая рубашка Мойша знает с прошлого года. - Золотце, столько время прошло, он мог за то забыть. Надо таки сходить, напомнить.
Звонок бухгалтеру от директора... - Коля, ты там чем занимаешься?... - Ну, как обычно, сводкой, сверкой..... - Водку выливай... Верку выгоняй... у нас ревизия!
Это просто анекдот, в котором выражается одно мнение по поводу действий правящей верхушки Украины. Просьба простым украинцам не обижаться.:-)
Сложнейшая задача досталась в этом году правительству Украины: как взять деньги у Евросоюза, купить на них газ у России и при этом не хихикать, называя себя независимым государством.
Искусство настоящего маркетолога состоит в том, чтобы организовать рекламу так, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя, на самом деле все наоборот…