Разговор с клиентом: - Александр, добрый день, вам сейчас удобно говорить? - Ну как вам сказать, я сейчас так сильно на лёд шмякнулся... Сейчас, погодите, я встану...
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка. Выпивает коньяк и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за него бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж её и не пил!
В тёмном переулке грабитель останавливает еврея: – Давай деньги и не вздумай шуметь! – Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...
Круглосуточный супермаркет, раннее утро после ночной смены. Мужик взял десяток яиц, подходит к кассе расплачиваться. Кассирша, тоже уже частично отключившая мозг после рабочей ночи, невольно вопрошает: - Мужчина, у вас только яйца? Мужик, очнувшись от дрёмы: - Нет, девушка, у меня ещё и душа есть...
После победы в ВОВ американский солдат возвращается с фронта домой, в штаты. Он едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, лишь в одном купе есть место, но на нём важно восседает маленькая собачка. Так же в этом купе едут хозяйка собаки и немолодой джентльмен. Солдат вежливо спросил даму: - Мадам, можно я сяду, я устал, был на фронте, голоден и хочу отдохнуть! На что англичанка ответила:
На «золотой» свадьбе бабушки и дедушки внуки спросили юбиляра: - Дед, ну как прошли годы совместной жизни с нашей бабулей? - Эти 50 лет проскакали, как 5 минут! - Так мимолётно и счастливо? - Нет, как на дне глубокого озера без акваланга или кислородной маски!
Однажды в суровую зимнюю пору... у сурового челябинского мужикаязык примёрз к банке с пивом.
Наши детки о свадьбе
2013-12-21 12:26 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Костя 7 лет: - Свадьба – это когда приглашаешь девочку погулять, покупаешь ей пирожное, мороженое, а потом приводишь её домой и не отдаёшь её родителям.
5 летнего Василия спрашивают, когда он думает жениться, он отвечает: - Свадьба дело серьёзное, я сначала детский сад закончу, а потом буду жену искать.
После славной выпивки, проснулся, а голова не болит, настроение хорошее. Понятно! Уверен, что в самом дальнем углу антресолей, в незаметной коробке от кроссовок, спрятана бутылка водки, которую никто не смог найти.
Знаете ли вы, что существует особый вид капусты - "только капуста". Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, так как женщины это всегда берут на себя: "Забегу в магазин купить только капусту". В состав "только капусты" входят: капуста, свёкла, морковь, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и т. д. Состав ингридиентов может меняться, но никогда не бывает меньше 5 - 7. Наличие капусты в составе "только капусты" всячески приветствуется, но необязательно.
Мужчины непредсказуемы.... Перед одними женщинами они готовы снять шляпу, а перед другими - только трусы.... Сиди потом и гадай, кому повезло больше...
Не перевелись ещё на свете романтики, готовые часами ждать перед окном компьютера свою возлюбленную, чтобы скинуть ей очередной букет...
Мартовские стоны
2013-12-21 16:55 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Ах, этот март! У кошек свадебный сезон, кричат, спать не дают. Неужели тихо нельзя свадьбу сыграть! - Свою свадьбу вспомни, разве у тебя на свадьбе гости «горько» не кричали, как полоумные. Кошки научились и тоже жениха с невестой поздравляют громко!
Я племенная доярка, ищу бравого хлопца - скотника...P.S.... Скотов прошу меня не домогаться......Коротко о себе - люблю клубничку с мороженкой.... но могу и быка за ноздри и об земелюшку шарахнуть.
Когда не могут
2013-12-21 18:36 admin@hi-hik.net (Евгений)
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание.
-Хочу, чтобы было море пива, — говорит один мужик.
- Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море всё из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Девушка говорит: - Встречаемся завтра в 6 часов вечера на том же месте. И если кто-то из нас опоздает... Парень подхватывает: - ... то я подожду минут пятнадцать...
Женщина жалуется своей подруге: "Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!" - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт!" - и ушёл в гараж.
Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 байта текстовой информации: "Радуйтесь, афиняне, мы победили!".
Интересно, почему никто из спортивных чиновников не догадался включить в состав олимпийской сборной России цыганский табор? Они же в Сочи непременно бы всё золото взяли!..
