- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах! - Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
Нашёл общее
2013-12-10 02:24 admin@hi-hik.net (Konstantin)
И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же: - Нажрался как скотина! - Да когда это закончится?! - Сил моих больше нет! Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?
Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю, задев тележкой в супермаркете.
Встречаются два однокурсника в Одессе: - Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг. - Почему? - Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
Два пенсионера сидят на лавочке в парке и беседуют о политике: - Как ты думаешь Моисеевич, Украина нужна Евросоюзу? - Ну, конечно, прямо таки, как соседка наша Фаина всем говорит, что отказала Абраму стать его женой, а Абрам ей это и не предлагал ни разу.
Диета достигла
2013-12-10 11:22 admin@hi-hik.net (Евгений)
Диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
Прежде чем
2013-12-10 12:23 admin@hi-hik.net (Евгений)
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
- Как же ты меня достал Станислав Пантелеевич, уйду я от тебя к другому мужику, жалеть ведь будешь? - А, чего его жалеть, мужика этого Анна Марковна, что он мне родной что ли?
Это я не язык
2013-12-10 13:24 admin@hi-hik.net (Евгений)
Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит...
Пожилая женщина у прилавка: - Вот беда, приезжают внуки в гости, нужно купить килограмм пять картошки, а сил совсем нет нести. Продавщица: - Так, что же я зверь, какой! Так завешу, что вы и тяжести не почувствуете!
Идут два еврохохла по Амстердаму. Один другому говорит: - Микола! Шо - то мине лифчик жмёть и стринги натирають! - Тэрпы, Петро! Це наш европейский выбор...
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит: - Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
