Если парень добивается настойчиво девушки, а она ему отказывает. Вот «козел» пристал. Если девушка упадает за парнем. Все ровно, он «козел» безжалостный.
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Проснулся ребенок в плохом настроении, и бабушка решила его утешить: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе велосипед! - Здорово! — обрадовался он. — Теперь у меня их будет два. - Почему? — удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью.
На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии: - А как, по - вашему, на сколько лет я выгляжу? - Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас - как у 20 - летней девушки. - О! Вы так галантны! - Сейчас, подождите, я только сложу...
Еврей приезжает в незнакомое местечко и хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец, он останавливает прохожего и спрашивает: - Скажите, где тут живет раввин? - Липовая улица, 19. - Как? Раввин живет напротив борделя?! - Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
Стоматолог мужику: — Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Hу, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: — Плачу 500 долларов, только быстрее. Hу, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: — Ты стоматолог?! Hу, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: — Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь? — H-н-нет. — Ты моей теще язык вырвал!!!
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда. И протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну уж, нет! - Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - А папа был прав! Тут хватит на два бутерброда.
Подвиг сегодня
2013-12-13 14:34 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В былые времена женщина могла войти в горящую избу, коня остановить на скаку, смогла бы она, очутившись в нашем времени найти сантехника после зарплаты, чтобы разобраться с проблемами водопровода? Как-то не верится в это.
Лежит в постели пожилая пара. Бабулька говорит: - А когда - то ты нежно гладил мою ручку перед сном... Он тянется, берет ее за руку и гладит. - А когда - то ты меня перед сном целовал лобик... Он, покряхтывая, приподымается и целует. - А когда - то ты меня покусывал в шейку... Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками. - Ты куда? - За зубами пошел.
Наши детки копят
2013-12-13 16:23 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
У шестилетнего Антона спрашивают:
- Когда можно начинать целоваться с девочками? Он отвечает:
- Сначала нужно девочке колечко купить, а потом можно целоваться сколько хочешь. Я уже скоро накоплю на кольцо, рублей 30 осталось!
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры: - Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь. Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло - зеленые вперед, темно - зеленые назад.
- Вот блин, попил называется кофе! - Что случилось, Санёк? - Да вот в коридоре новый кофейный автомат установили. Я туда запихал требуемые 30 рублей на капучино, а он мне сначала налил кофе, и только потом дал стаканчик!!! Bроде претензию не предъявишь, ведь и то и другое он выдал.
Идут по пустыне хохол и еврей. У хохла чемодан сала, у еврея – чемодан денег. Идут день, второй, третий. Хочется кушать и еврей предлагает хохлу: - Продай мне кусочек сала. Хохол: - Да, пожалуйста. Еврей: - А сколько ты за него хочешь? Хохол: - Чемодан денег! Еврей: -Да ты что?! Сума сошел, за кусочек сала – чемодан денег? Хохол: - А ты походи по рынку, поищи дешевле!
Понаехало тут
2013-12-13 22:16 admin@hi-hik.net (Евгений)
Понаехало тут в Москву голодранцев с разных там Рязаней, Воронежей, Красноярсков, а коренному москвичу намаз негде сделать! Москвабад не резиновый!
