Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори ты в аду! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"..
Полезный гаджет
2013-10-30 07:11 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В магазинах появились сковороды с умным антипригарным покрытием. Если еда начинает подгорать, во всех комнатах отключается Wi-Fiи Интернет, а на кухне автоматически включается дрель.
- Какой же ты невнимательный стал. На сковородке лежало два куска мяса, один большой, другой маленький, почему ты себе, как всегда взял большой?
Муж:
- А, как бы ты поступила, моя дорогая?
Жена:
- Конечно, я бы тебе большой оставила, ведь ты мужчина!
Муж:
-Я так и сделал!
Жена случайно выдала
2013-10-30 10:51 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Жена побывала у мужа, который отбывал тюремный срок. Перед отъездом зашла к начальнику тюрьмы и попросила освободить своего любимого человека от тяжёлой работы. Начальник ей сказал: - Извините, но у нас заключённые работают на автоматических швейных машинах, и никто не жаловался на тяжкий труд. Жена ответила: - Да, но по ночам он какой-то подземный ход копает!
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. - Твой папа дома? - Нет. - А мама? - Она тоже спряталась.
Ревнивая жена
2013-10-30 13:41 admin@hi-hik.net (Евгений)
Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу: - Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала! - Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
Если бы не
2013-10-30 13:42 admin@hi-hik.net (Евгений)
Если бы не расизм, люди и негры жили бы в согласии.
Сара, не смей
2013-10-30 13:43 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу - Тогда убери мнение со своего лица!
Подчинённый спрашивает начальника: - Вы могли бы завтра отпустить меня пораньше? Мне нужно с женой пройтись по магазинам. - Нет! - рявкает начальник. - Спасибо вам огромное, вы меня очень выручили!
Проблемы с английским
2013-10-30 15:00 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Слушай, ты не помнишь, как переводится: Idon’t know? - Я не знаю. - Блин, ну вы и полиглоты хреновы!!! Никто не знает!
Студент разговаривает с более старшим товарищем, который уже окончил универ:
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил. - Понимаешь, просто потом будет ещё хуже...
Сидят три мужика, распивают водку. Самый пьяный говорит: - Вот у меня есть три самых, ик... близких друга, ик, это ты, Вовка, ик,... ты, Сашок, ик... - и, крепко задумавшись, смотрит в потолок... - и я.
В зоомагазине: - Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть... Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?.."
Студент-медик на экзамене: - Лучше иметь больную печень, чем миллион рублей. Профессор: – Откуда такие выводы? – Потому что миллионеры умирают все, а из больных печенью только 37,5 %.
Банк. Начальник: - Урежем зарплату Кузнецов. - Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. - Это его проблемы. - Так ипотека взята в нашем банке. - Блин!
Снижение оценки
2013-10-31 04:32 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Вовочка, за подсказку я снижаю оценку на балл! - Ничего, лучше получить четверку, чем двойку. Кузнецов, подсказывай!
