Парень на свидании с девушкой: - А я сегодня перевёл 50 тысяч рублей своему виртуальному товарищу, у него проблемы в семье финансовые, с работы уволили, а кредит ему платить надо... Просто так, пусть даже не скоро вернёт. - Ну и как тебя назвать?! Дурак! Идиот! Отдать такие огромные деньжищи какому-то виртуальному челу, с которым ты никогда даже не виделся?! Придурок! - Хм... А что такого? Я столько за три дня вообще-то зарабатываю. - Да?!.... Вот и я говорю, идиотизм - быть скупым, не отзывчивым дураком!
-Девушка лет 17-ти, прическа - длинные светлые волосы, связанные в хвост. Втискивается в автобус. Автобус закрывает двери, так что получилось: "Девица в светлице, а коса на улице" Кондуктор рядом орет водителю- "Открой дверь, тут девушке хвост прищемило!"
Бабушка один раз ехала анализы сдавать, до мед. Центра одна остановка на метро. Поставила она свои баночки с содержимым в небольшую сумочку, типа женскую, и поехала. В вагон поезда зашла, села, как подбежал какой-то парень, и сумочку выхватил да был таков... А кошелек бабушка в тот день в карман положила, побоялась, вдруг чего, да испачкается... А у парня явно был сюрприз...
Звонок в call-центр: "Помогите!!! банкомат бабушку душит!". Оказалось, бабушка проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
Учёным удалось скрестить кролика и крота. Получилось совершенно слепое животное, но уж если эта зверушка кого-нибудь нащупает, то...
Внук поведал
2013-10-17 09:55 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Мой внук, второклассник пришёл со школы и рассказал, что столовая ложка состоит из двух частей: «держало» и «хлебало», прожил до 60, а об этом только сегодня и узнал. Захотелось продолжить ассоциативный ряд и указать место назначения ложки, получилось «жевало», правда, сначала другое слово на ум пришло.
Мечты и реальность
2013-10-17 11:50 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Она любила ментоловые сигареты, «Абсент», шляпки, ваниль и мороженое, мечтала о Венеции и Париже, но жила в Урюпинске, воровала у деда «Приму», пила медицинский спирт и пиво, а ночи проводила с сантехником Василием.
- Объясни дорогой, почему ты всю ночь меня Наденькой называл? - Таня, представляешь всю ночь, снилось, как будто я - Владимир Ильич Ленин: Симбирск, Шушенское, шалаш, броневик, Крупская.
Папа, а почему
2013-10-17 14:42 admin@hi-hik.net (Евгений)
— Папа, а почему у нас в семье КОМАНДУЕТ МАМА? — Потому что, если для МУЖЧИНЫ СЕМЬЯ - это ТЫЛ, то для ЖЕНЩИНЫ - ФРОНТ!!!
Учитель труда
2013-10-17 14:43 admin@hi-hik.net (Евгений)
Учитель труда с первого взгляда может определить, кто из учеников готов, а с кем можно продолжить пить.
Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг". Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".
Сегодня была
2013-10-17 14:48 admin@hi-hik.net (Евгений)
Сегодня была лучшая ночь в моей жизни.... Мне приснилось, что я выспалась..
Случайно ли
2013-10-17 14:52 admin@hi-hik.net (Евгений)
Случайно ли у Статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?
Я сказочно богат! У меня есть 1203 бонуса от "МТС", 1843 "Спасибо" от Сбербанка, 7800 бонусных миль от "S7". Только вот в хлебном магазине какие-то рубли требуют.
Моя свекровь работает в детской поликлинике в регистратуре, телефон у них звонит не переставая и каждый раз нужно отвечать "поликлиника" . Едет она после работы в маршрутке, на следующей выходить надо, а сидит она в центре и она на весь салон громким хорошо поставленным голосом "Поликлиника", никто не поймет, что ей надо да и она тоже после рабочего дня. Она еще раз, только громче. Водитель наверное на всякий случай остановился. А знакомая зубной врач рассказывала. В троллейбусе переднюю открывают только по просьбе. Подъехал троллейбус к остановке, а она водителю "Рот откройте", он да же испугался, но дверь не открыл. Она ему: "Рот открывай я сказала!!!"
Сыну было лет 5-6, едем в автобусе из детского сада. И вдруг он заявляет:"А я знаю слово на букву "СУ" и молчит многозначительно. Пока я соображаю, что делать, выпаливает: "Сумка!"Я облегченно вздыхаю, а он мило улыбается.
- Милый, скажи честно, ты бы хотел овладеть сексуально этой официанткой? - Это некорректный вопрос, любимая... - Ну а вот эту? - Не буду отвечать. - Ну а вон ту за стойкой, хотел бы? - Нет.
Анекдот об угги
2013-10-18 01:49 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Идет переписка по аське мамы(М) и дочки-студентки(Д). Д: А Вовка мне вчера уги притащил. М: И где он нашёл эту дрянь? Д: Мам, я конечно понимаю, что сапоги выглядят для тебя необычно, но они всё равно классные и удобные и тёплые. М: Доченька, вот и писала бы: "угги". Я врач, и для меня УГИ - это уро-генитальная инфекция...
У бомжей в столице радость, они целиком поддерживают Собянина. Еще бы - ведь в щелях между тротуарной плитокой, которую он активно укладывает, недокуренные бычки сохраняются гораздо дольше. А на старом асфальте они портились после первого же наступившего прохожего.
Приходит еврей в синагогу. Встает на колени в первом ряду и начинает громко причитать, мешая молиться другим: "Боже, пошли мне сто шекелей, Боже, пошли мне сто шекелей..." Причитает и причитает. Через некоторое время из заднего ряда поднимается с коленей раздосадованный другой еврей. Подходит к причитающему бедолаге из первого ряда и злобно шипит ему в ухо, вытаскивая из кармана бумажник: "Возьми свои сто шекелей и вали отсюда. Ты нам мешаешь! Мы здесь молимся о действительно приличных деньгах..."
