- Когда Вас разбудить, мадам? - Разбудите меня летом...
У мужика петух
2013-10-11 15:21 admin@hi-hik.net (Евгений)
У мужика петух уже состарился, куp не топчет, ну и купил он молодого. Сидят старый и молодой петухи в курятнике и старый говорит: - А вот ты, молодой, попробуй меня догнать! - Ну давай, - отвечает молодой. - Давай, я вокруг сарая, а ты за мной! Ну и побежали они. Впереди старый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и сворачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Третьего петуха покупаю и все голубые.
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?"
Как приготовить суп? Купить в магазине: 1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются) 2. 300г салат «оливье» Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой. PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз. PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа).
Лектор на лекции: - Ну сколько можно болтать? Выйди вместо меня и продолжи! Думаешь, легко тут стоять! Студент выходит к доске: - Ребята, лекция окончена!
Трезвенники – люди с убогой фантазией и без всякой сообразительности, они даже не могут найти повод, чтобы выпить, а потом мучаются от воздержания!
Ненужное - Петровичу!
2013-10-12 14:23 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Вася, я твой жёлтый галстук отдала Петровичу? - Это с какой стати? - Да, он тебе не нравится, сам говорил! - Давай ему и маму твою сбагрим, я от неё тоже не в восторге!
В маршрутке глухая старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку студента... Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Да,сынок, жаль что мне выходить, такую интересную историю не дослушав"-
Жена мужу говорит: - Ты знаешь, что наша невестка изменяет. - Ну это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - ну, это его проблемы. - Хорошо, но она изменяет с тобой. - Ну, это мои проблемы. - А как же я??? - А это твои проблемы.
1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ваш ум затмить способен свет торшера. 3. Да девушка, красотой мир вы не спасете. 4. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется. 5. Засохни гербарий! 6. Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал. 7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место. 8. Помолчи, жертва пьяной акушерки! 9. Что на жизнь наср*ть? Или бегать быстро умеем? 10. Ума как у ракушки.
Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке . Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
Возомнил себя
2013-10-12 14:55 admin@hi-hik.net (Евгений)
Возомнил себя Коперфильдом? Исчезаешь… Появляешься… А я должна сидеть, блин, в ладоши хлопать?!
Ты хоть цветы
2013-10-12 14:56 admin@hi-hik.net (Евгений)
Ты хоть цветы б мне подарил! - Она мне сделала предъяву. А так хотелось по любви... Или хотя бы на халяву.
Просыпается на утро с охоты зять - похмелье жуткое, голова болит.. На кухне теща гремит кастрюлями. - Теща, дай воды напится! - Скажи -"мама"-дам! Через 5 минут: - Теща, дай воды! - Скажи :- мама - дам!, И так повторяется пять раз.Тут зять не выдерживает, вскакивает, хватает ружье, заряжает. Теща понимает, что дела плохи, и - в дверь. Зять выходит на крылечко, прицеливается и говорит:- мама, а где вы???
Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему - то! Что за беда-то??? - Не боись, красивая - щас всё починим вмиг! Механик открывает капот - а под ним записка: 'Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ'.
Нет предела глупости в мире! Некоторое время назад в Сан-Франциско был принят закон о том, что владельцев животных в том районе теперь нельзя называть «владельцами», они отныне буду именоваться «опекунами животных», потому что эпитет «владелец» подразумевает подчинение, а это принижает права кошечек и собачек. Забавно то, что это уже граничит с политкорректностью!
Старые приколы
2013-10-12 22:17 admin@hi-hik.net (Konstantin)
А мой папа мне говорил, что они в детстве покупали гемотаген. (зимой!) Придавали форму какашки, клали на снег рядом с другой какой. И спорили на деньги. Папа съедал гематоген, а не какаху, а другие его друзья которые с ним спорили ели настоящие какашки. Вот такой вот он тролль!!!
