Дело было на Украине 3 января. Там нет новогодних каникул, банки работали 3 января без клиентов - завершали рабочий год. По распоряжению Национального банка Украины рабочий год (и банковский баланс) начинался 4 января. Но наше отделение выпендрилось - и открыло кассу для работы с клиентами, а вот выписки печатались с датой - 4 января. Заходит молодой человек, оплачивает что-то в кассе, доходит до дверей, рассматривая квитанцию, и вдруг, потрясенный, поворачивается и спрашивает:"А что - сегодня уже 4 января?!!!!!". Праздник удался...
Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом. - Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.
Два деревенских мужика купили пару бутылок портвейна и стараются открыть их без штопора. Один другому говорит: - Петрович, живём у чёрта на куличках, а проблемы, как в столице! - Ты, про что Иванович? - Про пробки, будь они не ладны!
- Представляешь, мой знакомый скульптор недавно высек жену. - Из гранита или мрамора? - Не то и не другое. Взял простую толстую верёвку оголил ей зад и по голой…
Лето. Река. Два друга сидят на берегу с удочками. Мимо промелькнула красивая девушка на водных лыжах. Один другому, - Представляешь, вдруг эта красавица начнёт тонуть, а я спасу её и расцелую. Тут же девушка упала в воду и стала идти ко дну. Мужчина нырнул в воду, быстро поплыл, достал девушку и, не открывая глаз начал её целовать. Потом посмотрел на неё и вскрикнул: - Что за чертовщина, она же была рыжая, загорелая с пышными волосами, просто прелесть, а эта вся синяя и лысая. Его друг заметил: - Да, та была на водных лыжах, а эта на фигурных коньках!
Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы. Аптекарша удивляется: Дедуля, да зачем вам?... Дед в ответ: Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу... Аптекарша: Так ваши бабульки уже не беременеют... Дед: Галкин тоже так думал...
А что у нас
2013-10-26 15:07 admin@hi-hik.net (Евгений)
- А что у нас сегодня на второе? - Вчерашнее первое.
Ты где был?
2013-10-26 15:08 admin@hi-hik.net (Евгений)
Жена: - Смотри, железная птица полетела. Чукча: - Самолёт называется. Жена: - А вот железная стрекоза полетела. Чукча: - Вертолёт называется. Жена: - Скоро зима кончится, наступит весна. Придут белые люди, тебя будут бить, меня насиловать. Чукча: - Экспедиция называется.
Встретились 2 приятеля: - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты... - Поздравляю. Надеюсь теперь она счастлива? - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать - то ей нечего!
Если Золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, разогрев сковородку, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.
На Всемирном конгрессе золотых рыбок, проходящем в Сингапуре, прозвучало сообщение, что в территориальных водах бывшего СССР самым популярным желанием по-прежнему остаётся "офигеть!".
Один чувак попал в ДТП, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 5 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку записанную в начале дня...
- Милый, у нас скоро появится… - Квартира?! Ты достала денег и купила новую квартиру? - Не угадал, у нас будет … - Машина?! Твой папа подарил нам автомобиль? - Нет, я купила погремушки, детскую кровать, простынки, ну, что изменится в нашей жизни? - Теперь знаю точно!!! Мы откроем свой бизнес, будем торговать вещами для детей!
