Приходит пациент на прием к врачу. Врач: На что жалуетесь? Пациент: Доктор, у меня нос заложен. Врач: У меня квартира, дача, машина заложена!!! А вы тут из-за такой ерунды ноете!
Из недавно найденных дневников И.С. Тургенева стало известно, что Му-му был кобелём, а вот Герасим настоящей с@ кой!
Жена и ботинки
2013-10-16 09:53 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
К раввину приходит постоянный посетитель синагоги и просит дать ему совет: - Ребе, я хочу развестись с женой. - Не делай глупости, без жены трудно жить. - Нет, мне одному будет намного лучше! - Да, но твоя супруга красивая и очень милая женщина! Мужчина снял ботинок, и, взяв его в руки, сказал: - Посмотрите, какая замечательная обувь, но она мне жмёт! - Разве я обязан мучиться с ней всю жизнь!
- Доктор, помогите, мне очень плохо! Не пожалею любых денег, только помогите! - Конечно, голубчик, только деньги вперёд! Стараешься, работаешь, помогаешь, а потом лежит человек в гробу и внимания на тебя не обращает, как будто и не встречались никогда!
- Много лет мы с женой мечтали о своей даче. О загородном отдыхе, чистом воздухе, бане и яблоне в саду. Собрали деньги, купили! - Вот теперь замечательно отдыхаете! - Да, когда на дачу не едем!
6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит: -.Нажрался с утра! Мужик с трудом поднимает глаза и с трудом отвечает: - А что же я... на работу не жравши пойду?
В доме отдыха один невзрачный мужичок долго приставал к роскошной даме на предмет интимной связи. Она только над ним насмехалась, мол, с твоими талантами... Тогда мужичок поспорил с ней, что сумеет ее трахнуть двадцать раз подряд. Единственное условие, что все должно происходить в полной темноте и после каждого раза он должен сходить вымыться. Ставкой был автомобиль, и женщина согласилась. Наступила ночь, и мужчина принялся за дело... Один раз, второй, третий... после семнадцатого раза женщина не выдержала и взмолилась: - Все! Я проиграла! Не могу больше, зажигай свет!
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев: - Блин, какая-то олимпийская эстафета...