Первое сентября, первый класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку. - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как работает система.
Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется: - Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо? - Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели. - Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!
Тёща беседует с зятем: - Не та молодёжь пошла, не та... На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано! - Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.
Два друга бухают: - Друган, да я с тобой хоть в разведку! - Да ладно... Пойди лучше поручителем по моему кредиту...
Муки творчества
2013-10-22 07:25 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Незлой и смешной ролик о создателе Периодической таблицы и народного напитка Д.И. Менделееве. Не нужно принимать всерьёз, советуем просто улыбнуться:
Начало начал
2013-10-22 09:19 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
На первом уроке в школе барменов научили наливать 4 порции виски по 150 грамм из бутылки ёмкостью в 0.5 литра. Сказали, что освоив этот материал, всё остальное окажется лёгким и простым.
Мужская пунктуальность
2013-10-22 11:59 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво
Когда, пришёл из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна буханка хлеба, два батона колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Муж готовит картошку
2013-10-22 13:44 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Муж готовит ужин. Моет молодой картофель на гарнир. Жена критично потрогала воду, которой он это делает и разразилась: - Вася, что ты делаешь! Молодую картошку нужно мыть комнатной водой, а у тебя почти кипяток! Ты убиваешь все витамины и полезные элементы, содержащиеся в картофеле! Муж: - Таня, мы же не сырые клубни есть будем, всё равно варить придётся!
Подруги едут на курорт. Одной 25 другой 45, третьей 60 лет . Через некоторое время их мужья получают телеграмму с одним словом : «ПИВО» Молодой муж в панике. Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому. Приходят они к третьему , а он им и рассказывает: Тебе молодой: П -прости, И-изменила, В -вернусь , О-объясню . Второму : Пробовала Изменить Возможности Ограничены ,а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать Все Отказались...
Муж заболел.
2013-10-22 14:53 admin@hi-hik.net (Евгений)
Муж заболел. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.
Говорят, что употребление молока делает человека сильнее. Выпей пять стаканов молока и попробуй отодвинуть стену. У тебя ничего не получится. А теперь выпей пять стаканов водки и... вуаля! — стена движется самостоятельно!
Как говорила
2013-10-22 14:56 admin@hi-hik.net (Евгений)
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера… Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
- Саша, нужен нейминг для фирмы, которая занимается монтажом канализаций. - Говнотруб. - А... Заказчик делает особый упор на то, чтобы в названии было упоминание про экологию. - Экоговнотруб.
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: - Поверните направо. А я ему: - Там же знак! А он: - Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Простой пароль
2013-10-22 22:20 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Муж с женой у банкомата, муж вставил карточку, а пароль вспомнить не может. Стоит, долго думает, наконец, вспоминает и снимает деньги. Жена, с непередаваемым удивлением: - Четыре звездочки - и ты вспомнить не мог?!
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением львов. Радостно обращается к маме: - Ты заметилa, что все львы - мальчики?! Мама, ошарашенная биологическими познаниями дочери, интересуется: - С чего ты это взялa? - Ну, ты даёшь, мамa! Забылa, что львицы гриву не носят?!
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за ухо. Папаша у него интересуется: - И что он такого натворил? - Камнем в мою машину бросил! - Попал? - Да нет... - Тогда отпустите пацана, это не он. - Откуда вы знаете? - Мой бы не промазал!
- Мам, дай денег на ноут. - Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?! - Мам, а из чего сделаны деньги? - Из бумаги, - задумчиво. - А бумага из чего? - ...
