Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: - Теть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять!
- Ну как был в Америке, что там интересного? - Да вот Памятник свободы видел. - Ты что очумел? Это же Статуя, а не памятник. Ты совсем не знаешь Америку? - Напротив, я знаю Америку слишком хорошо. Это теперь памятник.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл? - Да вот, эта. . погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Чёрт, это же настоящая моча!!! Голос: -Молодец, угадал. Дальше гадать будем?
- Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме. Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! Тут по дороге рядом проезжает машина через лужу, обрызгивает меня, я с головой весь в грязи, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее.
Завидная профессия
2013-10-13 07:36 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Ты, кем сейчас трудишься? - Я, ландшафтный дизайнер! - Круто: проекты, чертежи, компьютер! - Да, нет: лопата, бульдозер, экскаватор!
В кабинете директора цирка телефонный звонок: - Алло, у вас нет работы для говорящей лошади? Директор гневно бросает трубку, думая, что над ним издеваются. Через несколько минут повторный звонок с тем же вопросом, он опять бросает трубку, потом ещё несколько раз звонит телефон, в последний раз из телефона раздаётся недовольное ржание, а потом на чистом русском: - Господин директор, вы думаете очень просто мне копытом ваш номер набирать?
- Господин Кац, желаю здравствовать! Как вы замечательно выглядите! Где ваша лысина, длинный нос и пивной животик? - Я, не Кац! - Люди добрые, он и фамилию поменял!
Поехали на природу и разбили в машине несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались. Заехали в аптеку: - Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников. Девушка на кассе, давясь от смеха: - Что, вечеринка у гномов?
Не знаю, кто
2013-10-13 14:31 admin@hi-hik.net (Евгений)
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.
Муж жене:
2013-10-13 14:32 admin@hi-hik.net (Евгений)
Муж жене: - Давай свой пароль от "Одноклассников" и иди спать. - Если я дам пароль, то спать не пойду! - Почему? - Я не хочу умереть во сне!
- Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните... - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки… У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!...
Относись к девушке как к ребенку, обожай её, старайся для неё, контролируй её, учи её… Она будет брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину.
- Девушка, почему вы такая чёрствая? - Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...
Вась, а у тебя
2013-10-13 14:37 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю.
Встречаются два охотника. - Ну как ты на охоту сходил? - Подошел к берлоге, сунул в нее палку, чтобы медведя разбудить... И тут вдруг чувствую лапы у себя на плечах и жаркое дыхание в ухо... Голову повернул, смотрю и понимаю, что это моя собака- Шарик..... А ср**ь остановиться не могу!!!!
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я убью свою тещу. - Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. - Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора. Идет суд: - За убийство трех тёщ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы только условно получил!
Александр Поветкин пел, смеялся, травил анекдоты... Теперь он был полностью счастлив, ведь ему только что сообщили, что реванша с Кличко точно не будет!!!...
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с икрой, устрицы и красное вино 1995 года. Парень: - Ни хрена ты разбогатела, наверное в лотерею выиграла, а я буду только кофе!
Раньше думал, что все бабушки милые и добрые, а сейчас я понимаю, что милых и добрых почти не осталось, в большинстве это фурии, злобные такие, которые готовы убить клюшкой, унизить и наговорить гадостей... Чтобы это понять, было достаточно попытаться с утра взять талон к врачу в муниципальной поликлинике.
В детстве, когда я не умел собирать "кубик Рубика", поэтому я отковыривал цветные квадратики и приклеивал их по цветам. Интересно, вы тоже так делали? :-)
Свидание подходит к концу, парень проводил девушку до подъезда, пришла пора расставаться. Девушка говорит: - Может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
Пустая машина
2013-10-14 04:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy: "Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!". Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю: "Ну и зачем тебе тогда колеса?"
