Новый учитель на уроке физкультуры: - Так, пацаны, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
С вариантами …
2013-05-26 08:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Она мне вот так сказала, или виски 12 летней выдержки, или секс?!
- Подумал и предпочёл виски: молодое, бархатное, вкусное, чем прелести 56 летней прелестницы, выпью пару стаканчиков, а потом и про секс поговорим!
Мечты сбываются не все
2013-05-26 10:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Мечтой Джона Рокфеллера было заработать 1 миллиард долларов и прожить до 100 лет. Он заработал больше 300 миллиардов, но прожил до 97. Не всё задуманное свершилось!
- Он был обаятелен в разговоре, прекрасен в постели, но после его ухода пропали серьги с рубинами, золотая цепь и последние наличные 200 долларов и 600 рублей. Сижу,хвалю себя, перед тем, как мы пришли из ресторана, я вытащила из его костюма бумажник с приличной суммой денег и паспорт, вместо них оставила в кармане свою визитку с телефоном. Позвонит, пообщаемся ещё, да и рубины в моих серьгахподдельные.
Когда мужчина
2013-05-26 14:22 admin@hi-hik.net (Евгений)
Когда мужчина на ночь бреется — на что-то видимо надеется… Жена ж коль накрутила бигуди, надежд осуществления — не жди!!!
Центр Нью-Йорка. Каждое утро один русский эмигрант загоняет свою машину на станцию техобслуживания и просит поменять масло, а вечером её забирает. Хозяин СТО решил узнать, в чём дело. Русский говорит: - Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился. - Так вот, я здесь рядом работаю. Парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов. А масло поменять стоит двадцать долларов.
Разговор в курилке офиса. Первый представитель офисного планктона: - Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы двух тысяч рублей. Второй менеджер: - А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы четверти миллиона. - А они у тебя когда-нибудь были? - Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет пяти, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача: - Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
- Приехала в гости свекровь... Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... . - Что это? - спрашивает. Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать-то?
- А соли-то сколько кидать? Чайную ложку, две? Три? - Нуу... на глазок. - Ты не знаешь, какой у меня глазок. Я один раз картошку почистила "на глазок". Жарить пришлось в трех сковородах.
- Ты слышал новость? Власти Катара выступили против приезда в их страну представителей сексуальных меньшинств во время игр Чемпионата мира 2022? - Они решили в футбол без судей играть?