- Серёга, я заметил, как на «Запорожце» твоём приезжаем на это место, всё отлично. Кругом тишина, рыба клюёт, природа, лепота! Как на моём Lехus RХ330, так откуда то тёлки голые берутся, кричат, плавают, как русалки, рыбу пугают. - У них своя рыбалка!
Модель брюк"Капри"
2013-05-11 14:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Жена купила себе новые брюки и демонстрирует их мужу: - Эта модель называется «Капри»! - Дорогая, Капри - это небольшой остров, а тебе пора уже носить штаны под названием «Материк»!
Как найти
2013-05-11 14:56 admin@hi-hik.net (Евгений)
Как найти настоящую женщину? Разгоните коня, подожгите избу! Ждите!
В конце пира
2013-05-11 14:58 admin@hi-hik.net (Евгений)
В конце пира опытная скатерть - самобранка сама превращалась в простыню...
Пришло сообщение: "Я тебя любиль!...." Не знаю даже ,что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род или грузинский акцент!!!!
Проверяю дневник сына-шестиклассника, из него выпадает записка. Разворачиваю, нахожу там вырванный исписанный тетрадный листок и читаю следующий диалог: - Саня, ты Аленку хочешь? - Не, сегодня не хочу! Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!
Мужик выходит из праздничного запоя. Очнулся, спрашивает жену: - Какое сегодня число? - Четвёртое, вечер. Тот мутными глазами оглядывает комнату, останавливает взгляд на телевизоре: там идёт пасхальное богослужение. - Чё, Рождество на пятое перенесли? А ёлку зачем выбросили?
Чья жена лучше?
2013-05-11 20:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Три друга хвастаются своими жёнами: - Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите! - А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите! - А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..
Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич , цемент и песок.. Судят кирпич : - это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить! Кирпич : - Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Какая сволочь! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала:
Уехал летом на дачу. Думал, отдохну от соседа, который каждый день что-то: сверлит, прибивает, долбит, или с женой ругается. Полный облом, не полегчало. Дятел под окном вообще долбить не перестаёт; многодетный папаша, наверное, для детишек старается, дупло для них выбивает.
- Представляешь, недавно узнал, что моя жена дважды крыса! - Это как? - Один раз по гороскопу, второй раз по характеру!
За горизонт времени
2013-05-12 10:40 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Каждый из нас думает, что всё знает о себе. Так ли это? Бежит время, мы строим планы на жизнь, стараемся добиться того, что задумали. Пытаемся заглянуть за горизонт времени, и узнать сбудутся ли наши надежды: получится ли, что человек, который сегодня дорог тебе, как никто другой, будет рядом всю жизнь, или пройдёт стороной; сможете ли Вы добиться успехов в работе и творчестве, родятся ли у вас дети, о которых мечтаете сегодня. Хотите проверить, кто вы обыкновенный фантазёр, или человек, чётко строящий свою жизнь, думающий не только про сегодняшний день, но и о том, что будет завтра?
Весна и искушения
2013-05-12 12:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Классная погода. Солнце, лёгкий ветерок, села в машину, ну думаю, надо на дискотеку, или к подружкам по винцу, да до утра. Потом вспомнила, дочь послала в магазин за детским питанием. Грустно, да ведь нужно - успокойся, ведь я новоиспечёная бабушка!
Мелочи жизни
2013-05-12 14:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Как, ты к спорту относишься? - Пиво, вобла, диван, телевизор, «Спартак» - чемпион!
Тараканы в голове не так страшны, хуже, когда они у тебя в голове с белочкой воюют!
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак!
Директор компании говорит начальнику цеха: – Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих! - А в Управлении численность в 2 раза выросла! - А они на производительность не влияют, они вашу считают!
Я, конечно, все понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но "Реквием" Моцарта, играющий в междугороднем автобусе ночного маршрута - это, однако, сильно!
Ситуация при разводе Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Гадалка - клиенту: - Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме. Клиент: - Это я все знаю. Я пожарный.
Реклама банка: "Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!"
Переезд в Москву
2013-05-13 08:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Вася, а ты где будешь жить в Москве? - У бабы. - У какой? - Это уж, как получится!
На рынке в Одессе
2013-05-13 10:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
На Одесском привозе проходит ветеринарная проверка товаров. Член комиссии подходит к продавцу, который продаёт мясо: - У Вас есть документы на этого поросёнка? - Вам, метрику о рождении показать, или свидетельство о смерти?
Странная статистика
2013-05-13 12:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Удивительно, но в последнее время больше молятся на напольные весы, чем на иконы!
- Сегодня ко мне на приём пришёл пациент и сказал, что он «чёрный бумер»! - И, что, ты его в психиатрическую лечебницу отправил? - Вот ещё, пока не надо! Ведь сегодня пятница, договорились, поеду на нём на дачу!
- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои! - Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...
Один мужик записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, пациент пожаловался, что у него черный кал. - Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль? - Нет, скорее, чёрный, как ваши глаза!
Увы, но у многих наших людей на шее крестик, а в душе нолик. А для некоторых верующих Библия — как лицензионное соглашение. Они пролистывают её, не читая, и нажимают "Я согласен".
После майских праздников встретился с другом-коллегой на работе, разговорились, зашла речь об отпуске, кто как его хочет провести. "А знаешь," - говорит он мне, - "Хочется мне махнуть в Испанию, в Каталонию, прилететь в Барселону, воспользоваться таким популярным нынче сервисом как аренда автомобилей в испании и прокатиться по побережью моря, съездить в музей Сальвадора Дали, а там и в Андорру махнуть, ведь если будет виза, то Шенгенская, можно будет так сделать."
Бедный муж
2013-05-14 04:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница: - Это не ваш ребёнок! - И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.
Сын спрашивает: - 0,5 + 0,5 будет 1? - Нет, сынок. 0,5 + 0,5 это в ноль...
Бессонница
2013-05-14 08:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Недавно убил таракана. Теперь, эта сволочь снится каждую ночь. Таракан во сне показывает мне крошку хлеба, и жалостным голосом говорит: - За такую мелочь, и насмерть! Чувствую себя садистом, и не высыпаюсь!
- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами? - Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.
Новые автомобили теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает, а особо продвинутых моделях под крышей спрятан еще и медный таз.
Шерлок Холмс осматривая место приступления: - Ватсон, убитый определённо был каратистом и пытался оказать сопротивление. - С чего вы взяли, Холмс? - У него в пятке пуля.
Шерлок Холмс осматривая место приступления: - Ватсон, убитый определённо был каратистом и пытался оказать сопротивление. - С чего вы взяли, Холмс? - У него в пятке пуля.
Карликовый терьер, купленный за 1500 баксов, нассал в ботинки за 1000 баксов. Их хозяин настолько бурно растроился, что это привело его к общему убытку в 2500 долларов.
Карликовый терьер, купленный за 1500 баксов, нассал в ботинки за 1000 баксов. Их хозяин настолько бурно растроился, что это привело его к общему убытку в 2500 долларов.
Хитрый стоматолог
2013-05-15 08:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- У меня есть к Вам просьба, больной, я без боли выдерну вам зуб, но Вы кричите, как будто испытываете адские муки. - Зачем это доктор? - В коридоре огромная очередь, а через час начинается финал Чемпионата Мира по хоккею, надеюсь, половина разбежится, а я посмотреть успею.
Хитрый стоматолог
2013-05-15 08:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- У меня есть к Вам просьба, больной, я без боли выдерну вам зуб, но Вы кричите, как будто испытываете адские муки. - Зачем это доктор? - В коридоре огромная очередь, а через час начинается финал Чемпионата Мира по хоккею, надеюсь, половина разбежится, а я посмотреть успею.
Потомственный маг и волшебник, обладатель дипломов международных конкурсов и великолепной волшебной палочки мечтает о встрече с милой и очаровательной ведуньей с волшебной дырочкой для приятного совместного времяпровождения.
Потомственный маг и волшебник, обладатель дипломов международных конкурсов и великолепной волшебной палочки мечтает о встрече с милой и очаровательной ведуньей с волшебной дырочкой для приятного совместного времяпровождения.
- Дорогой, может быть нам пора родить ребёнка, ты как думаешь? - Я, раздваиваюсь. Мозг говорит, что рановато, а некоторые части тела, готовы заняться этим процессом с удовольствием!
- Дорогой, может быть нам пора родить ребёнка, ты как думаешь? - Я, раздваиваюсь. Мозг говорит, что рановато, а некоторые части тела, готовы заняться этим процессом с удовольствием!
Женщинам для справки
2013-05-15 14:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Милые дамы, если ваш муж пришёл с работы трезвым, от него не пахнет табаком, он не ругается матом и терпеливо слушает ваши претензии к нехватке денег, знайте! Любовная прелюдия уже началась!
Женщинам для справки
2013-05-15 14:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Милые дамы, если ваш муж пришёл с работы трезвым, от него не пахнет табаком, он не ругается матом и терпеливо слушает ваши претензии к нехватке денег, знайте! Любовная прелюдия уже началась!
Мам, дай мне
2013-05-15 15:40 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! - Ты моя умница! А где дедушка сидит? - А вон там, мороженое продаёт!
Мам, дай мне
2013-05-15 15:40 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке! - Ты моя умница! А где дедушка сидит? - А вон там, мороженое продаёт!
«Где-то в Англии. В мясную лавочку забежала собака местного юриста и утащила с прилавка огромный кусок говяжьей вырезки. Мясник отправился в юридическую консультацию и спросил адвоката, хозяина собаки: - Господин адвокат, я работаю мясником, ко мне в лавку заскочила чужая собака и бесстыдно украла большой кусок мяса, могу ли я требовать компенсацию с её хозяина. - Безусловно, милейший! - Это была Ваша собака, платите сэр. - Сколько?
«Где-то в Англии. В мясную лавочку забежала собака местного юриста и утащила с прилавка огромный кусок говяжьей вырезки. Мясник отправился в юридическую консультацию и спросил адвоката, хозяина собаки: - Господин адвокат, я работаю мясником, ко мне в лавку заскочила чужая собака и бесстыдно украла большой кусок мяса, могу ли я требовать компенсацию с её хозяина. - Безусловно, милейший! - Это была Ваша собака, платите сэр. - Сколько?
- Ты не можешь мне придумать какой нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу? - Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...!
- Ты не можешь мне придумать какой нибудь хороший предлог, чтобы не идти сегодня на работу? - Пожалуйста, целых три на выбор. Да пошла эта работа на..., в..., к...!
Выйдя из ресторана и не увидев рядом охранников, Дед Хасан ВНЕЗАПНО с ужасом осознал, что фразу в резюме: "Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он понял не совсем правильно...
Жена тискает трёхлетнюю дочь, воркует при этом: - Такая сладость, так и съела бы!!! И вслух, громко: - Господи, спасибо за такой подарочек!!! Муж невозмутимо с дивана: - Пожалуйста!
