- Сделайте мне курочку гриль, и к ней салатик. - Не боишься, говорят, что в мире бродит куриный грипп? - Если, курочка, которую я буду кушать, посмеет на меня кашлянуть, будет не до гриппа, я просто с ума сойду!
Замечено, что в Испании, при рождении ребёнка, есть обычай выливать ведро кипятка из окна. Если в это время под окнами находятся русские туристы, то мальчика обязательно называют Хулио!
- Ты что на работу не пришёл? - Проснувшись я почувствовал, что во мне нуждаются миллионы живых существ, они не представляют своё существование без меня! Ну как бы я смог работать с этим ощущением?! - Хмммммм... а ты к психиатру на приём ходил? - Не, терапевтом обошлось - "ОРЗ" поставили.
Вчера наш любимый шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька случайно упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 50 метрах от здания.
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке: - Вовочка , молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чем хоть ты думал в те моменты? - Наташка не дала, Машка не дала, и Мишка – тоже не дал… - Вовочка! Прекрати свои пошлости! - Да контрольную списать...
У меня коробка лампочек была, 60 ватных, 24 штук. Купил их по 6 рублей. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое... то "Йа лампочко! ", то "украденная", то просто слово из трёх букв, но их все равно выкручивали. А тепреь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!! Лампочки! Мои! подписаные! Вкручены и горят себе... радуют глаз внимательных посетителей.