Недавно прочитала в Интернете, что если разговаривать с домашними растениями,
они и цветут ярче, и растут быстрее. Поливала вчера алоэ, и уронила горшок себе
на ногу. Так много, ярко и колоритно говорила со своими зелёными подопечными,
боюсь что сегодня они все вырастут до потолка.
Утро после гулянки
2013-05-04 10:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
На работе:
- Сегодня с утра успел триллер посмотреть?
- Когда же ты успел?
- Долго, что ли в зеркало было глянуть!
Не вовремя пришла!
2013-05-04 12:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Мужик в предвкушении футбольного матча Лиги Чемпионов. С работы бегом, заскочил
за пивом, надел тапочки, сел в кресло, до матча 2 минуты. Звонок в дверь.
Открыл, а там его девушка:
- Дорогой, я долго думала, и решила, что буду твоей навеки!
- Любимая, подумай ещё 2 часа, ведь вопрос такой серьёзный!
- Поручик, вы лишили мою дочь невинности, Вы просто обязаны жениться на ней!
- Что же, если я сплю с Вашей женой, то и ей чем-то обязан?
Зай, дай мне
2013-05-04 15:08 admin@hi-hik.net (Евгений)
— Зай, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…
Если муж тебе
2013-05-04 15:12 admin@hi-hik.net (Евгений)
Если муж тебе грубит.. Про любовь не говорит. Подсыпай ему пурген. Удаляйся гордо. Пусть всю ночь сидит один. С унитазом. Морда!!
Хочу перестать использовать смайлики в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения таким образом, что без смайликов, чтоб они провалились, сообщения почему-то выглядят как проклятия.
Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа денег на продукты.
Жена отодвигает её плечом:
- Подвинься! Не умеешь ты ни фига! Учись!
Суёт руку в окошко:
- Дай пятьсот рублей!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки...
Рассказывали, парнишка работал в одной фирме. И купил себе квартиру студию. Продал комнату в коммуналке, наскреб денег, купил. Ну и собрался увольняться - вроде как знакомый работу предложил. Директор заявление подписал. А бухгалтерия вето наложила. Дословно на на заявлении: "Он тут всем должен! Пусть работает!"
Он тогда ремонт делал, у всех долгов набрал и не фига не отдает, денег нету! По моему он там еще полгода проработал, пока долги не раздал!
- Да чуть не столкнулся на парковке с одной курицей. Ты не представляешь какая она тупая! Я на нее так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб.
