Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Заполняю анкету. Пункт "Адрес реального проживания ( если отличается от адреса прописки) ". Спрашиваю: "А если адресов реального проживания несколько, какой писать?". Отвечают: "Пишите тот, где компьютер".

Сегодня купили крабов, омаров, устриц,    фуа - гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь,бля, облом... - на улице скамеек свободных не было!

У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга...

Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.

Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? " 

Часто люди сами себя вынуждают жить не так, как хочется. Вот пример:

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.

Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.

Девушка в темном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка. 

На работе начальник отчитывает заснувшего работника:

- Ты на работе или где? Какого хрена ты днем-то спишь?

- Я же не могу на работе ночью спать. Мы по ночам не работаем.

Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.

Олигарх говорит:

- Всё понятно, но что с моим сыном будет?

Бандит:

- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.

Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...

Олигарх и бандит переглянулись:

- А что, сейчас в полиции тоже неплохо...

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию. 

- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение? 

- Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен! 

Встречаются два друга.

- Привет, я слышал ты женился?

- Привет. Да!

- Детей планируете заводить?

- Да, второго будем уже планировать...

- Петро, следи «за базаром», через слово мат!
- По другому не выходит, смысл пропадает! (Пулемётная очередь, нецензурных слов).

- Любимая, не могу больше скрывать, но я тебе изменил!
- Жизненная игра становится азартнее, счёт матча стал: 10:1, в мою пользу.

- Что-то ты неважно мой пиджак погладила?
- Всё ровно. С чего, ты это взял?
- В боковом кармане лежали помятые 20 долларов, так и не выпрямились!

- Дед, а сколько яблок в литровом пакете «Любимого»
- А, ты как думаешь?
- Когда мне думать про это? Экзамены, мотоцикл, музыка, тёлки …

Спасателю на заметку...  Если к купающемуся привязать буёк, то он никогда не будет за него заплывать...

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!

Спросила у подруги: "К чему снится бывший?", на что она мне ответила: "К пи***лям от нынешнего!"

Колено - это устройство для нахождения мебели в темной комнате!

Перестарался...: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он её не достоин.

В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... Просто так... чтобы не вонял. 

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. 

Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. 

Объезжен. 

P.S. Шины на зиму менять не надо!

Муж на работе, жена дома. Решила она устроить мужу сюрприз - купила по интернету шкаф , решила сама его собрать. Собрала, все по инструкции, все, где надо, привинтила-прикрутила, любуется своей работой. Тут за окном прогремел трамвай - шкаф сложился как карточный домик. Жена снова собрала по инструкции, снова трамвай - шкаф сложился. Решила соседа попросить помочь. Сосед как был в семейных трусах, так и пошел. В общем, собрали они уже вместе шкаф , по инструкции, как надо, снова трамвай, шкаф сложился, сосед говорит: 

- Давай снова соберем, я залезу вовнутрь, посмотрю, что там не так... 

Собрали, сосед залез в шкаф , а тут вернулся муж. Жена ему: 

- А у меня для тебя сюрприз! Он в комнате!

- Слышали мы, что ты квартиру в новостройке приобрёл. И сколько же недоделок вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра: 

- Почему вы плачете? У вас же родилась красивая, здоровая двойня!

- А что я скажу мужу? От кого второй ребенок? 

Измена может быть только в официальном браке. 

А без него это называется кастинг. 

Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд: 

- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду! 

- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена. 

Вот я на мгновенье забылся и сказал: 

- Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!

- У вас есть счёт в банке?

- Да, но он не в мою пользу.

Вопрос в кроссворде. Слово из трёх букв, на которые Посейдон посылал непокорные богам корабли. Отгадал мгновенно, но ошибся. В ответе было: ДНО. Правда у меня был тоже неплохой и реальный вариант.

- Разговаривать они не могли. Жили вместе, в одном бунгало. На работу не ходили, совокуплялись, ругались, иногда мычали, изображая пение. а то просто, в тишине сидели у костра. Годы шли, они становились всё глупее и глупее.
- Да, но ведь, когда-то произошла эволюция у древних людей?
- Первобытные люди, здесь не при делах, я про «Дом-2» рассказываю!

- Игорёк, ты бельё повесил?
- Нет, Света, я ему амнистию объявил!

- Петров, так, сколько же пива Вы выпиваете за день?
- Шесть бутылок.
- Я  же Вам говорил, что нельзя больше двух?!
- Две - Вы разрешили, две - терапевт, две - уролог, я дружу с медициной, без обмана!

Пикник у новых русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер. Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на короткий номер 4242!

Мужик  сказал, что собирается в Бухарест. И все думали, что он собрался в столицу Румынии,  он тупо уехал на дачу и запил на неделю.

Приходит девушка на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами. Подруга спрашивает:
 - Что случилось, Анжелочка?
- Ты понимаешь, вчера лежу я со своим, а тут приходит мой!

Девушка - парню:
- Ты пришел на свидание, и где цветы?
Парень:
- У меня трусы в ромашку.   

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность... 

Правильно - признаки алкогольного опьянения... 

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым! 

Если в течение нескольких месяцев после этого курс сильно изменится не в их пользу, то есть вероятность, что вы станете их личным врагом. 

Выступает рок-группа. Первый куплет, припев, второй куплет, припев, далее длинный гитарный проигрыш. И тут солист понимает, что забыл слова третьего куплета. Подходит к гитаристу:

- Пс.. Джек. Как 3-ий куплет начинается? - тихонько так спрашивает он.

- Э-э-э... не помню, спроси у Джона,- так же тихо отвечает.

Подкатывает к клавишнику:

- Эй, Джон! Как 3-ий куплет начинается?

- М-м-м-м, спроси у Билла, не помню.

Пять людоедов устроились на работу в крупную фирму. Генеральный директор показал им 

кабинет и говорит: 

- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам 

наша столовая, все за счет фирмы. 

Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: 

- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу

не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет. 

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. 

Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: 

- Какой хороший у тебя однако навоз! 

Мужик: - Ну так!!! Дерьмо не возим!

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет: 

- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч баксов дам! 

- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. 

В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. 

Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит: 

- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. 

- Дайте мне рулон туалетной бумаги.

- А вам с каким запахом?

- Мне без запаха пожалуйста, запах я ей сам придам! Самый натуральный!

Интересная ситуация на рынке ПГМ происходит: одни подделывают вес товара (на упаковке одно, а взвесишь - показывает меньше), другие - не следят за качеством товара. Поставка в срок - это вообще невидаль для наших неуважаемых поставщиков :)) Читаю на тематических форумах шикарные отзывы про такие компании, как у них все отлично и аж самому смешно становится, особенно, когда на себе их “отличную” работу проверишь )) Понимаю, когда серьезная и крупная компания - там дорожат репутацией и работают на совесть. А все остальные мелкие конторки сидят и сами себе хвалебные тексты наверно отписывают, вместо того, чтобы делом своим наконец заняться))

Майские Праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию, название которой - "Мир. Труд. Май - Христос Воскрес - Гитлер капут!"

В сауне сидят мужики, пьют пиво.

- Слушайте, мужики, тут такое дело: Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?

- Колян, у тебя крестик полкило весит!

Таксиста тормозит африканец:
- Брат, довези до Пушкинской площади!
- Носорог, тебе брат!
- Плачу 100 баксов!
- Садись, братишка!

Сходил с другом в японский ресторан. Пили немецкое пиво и русскую водку, закусывали шашлыком по-грузински и армянской долмой. Отлично посидели, как будто в Токио побывали!

- Оленька, Вы такая аппетитная, как вон тот кусок карбоната на витрине!

- Разве можно сравнивать? В этом кусочке всего то 500 грамм, а, во мне-то, пудов 6 - радости!

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают, зачем пришли и начинают ругать власть.

Язык практически ничего не весит, но очень мало людей может удержать его...!

Когда первая обезьяна взяла в руки палку, все остальные стали на неё работать...

После пятой рюмки: "Музыка нааас связала…», после второй бутылки: «О боже какой мужчина!» Утром: «Ты кто такой? Давай до свиданья!"

- Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем!
- Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь не жужжим же?  

Несколько часов чукча, приехавший в город за новыми батарейками к транзистору, не мог понять, как же в троллейбусе бензин по проводам попадает в двигатель.

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:

- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.

Побили. На следующий день.

5 слов и выражений, которые труднее всего произнести, в порядки увеличения сложности: 

1. Поливинилхлорид 

2. Дезоксирибонуклеиновая кислота

3. Дихлордифенилтрихлорметилметан

4. Эйяфьядлайёкюдль

5. Прости меня. 

Три стадии бедности в столице:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары и евро.

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.

Шутка считается удачной - если ты смеешься последним, полуудачной - если ты смеешься первым, и неудачной - если ты не успел посмеяться.

Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
Реакция телезрителей из разных стран СНГ:
Русские - у них есть бобры!
Украинцы - у них бобры нападают на людей!
Узбеки - у них есть дом культуры!
Таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

- Камыши шевелились под лёгким дуновением ветра. Вдруг поднялась группа уток, я успел вскинуть ружьё и выпустил дуплет. Две утки упали камнем вниз. Отпустил собаку, она поплыла за утками в дальний конец пруда. Через три минуты мой Тузик подплыл к зарослям камыша, где я ждал моего четвероногого товарища. В зубах у него были утки, а под мышками шевелились две килограммовые щуки, которые, он гордо, вместе с основным трофеем бросил мне под ноги.

Доктор месяц назад мне приснился странный сон, который беспокоит меня до сих пор. В этом сне я оказался вождём племени людоедов, и сам готовил в котле ритуальное блюдо из своей жены:
- У каждого бывают неожиданные сны, не надо волноваться по этому поводу!
- Да, но жена то пропала с того дня, и больше не появлялась!

- О чём грустишь?
- Доктор сказал, что моему мужу осталось жить всего месяц?
- Да, невесело!
- Ещё бы, уже полгода прошло после печального диагноза, а он уже по утрам зарядку начал делать!

- Неужели все мужики такие сволочи, как ты? Попользовался, обещал жениться и пропал!
- Нет, бывают хуже, некоторые и не обещают ничего!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить .
- Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

Выросший в Инете юноша попав в армию, никак не мог понять на хрена ему пароль, если логина нет...?!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был на днях, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Настроение под ноль - здравствуй, крепкий алкоголь!

Встречаются два приятеля.
- "Говорят, ты женился?"
- Да!
- Ну и как жена, симпатичная?
- Все говорят, что  на Божью матерь похожа! Да вон она идёт!
- Матерь божья!....

Внезапная проверка электросчётчиков в частных домах показала, что жильцы не только не городским электричеством, но и сами его генерируют и выдают в сеть.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 15, с мясом - по 30!

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель .
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Мать упарившись учить свою 7-летнюю дочку на пианино произносит в сердцах:
- Маша, у тебя вообще слух есть?
- Нет, мама, зато у меня отличный нюх!

После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение: "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /Ваш Преподаватель".
Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове "высЛать"".
На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию".

Мужик по телевизору услышал фразу:

- Телеканал "Дождь" предлагает вашему вниманию...

Его реакция:

- Телеканал? "Дождь"? Золотой ты наш...

Объявление в ресторане около эстрады:
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 200 рублей;
Все последующие разы - 500 рублей;
"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
На песни из репертуара Стаса Михайлова расценки те же.
Спасибо за понимание!".

– Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
– Враки! Нет у нас никаких дорог.

У армянского радио спрашивают, почему некоторые таблетки разделяет бороздка посередине? Они отвечают:
Если, больной очень плохо себя чувствует, и не может самостоятельно выпить лекарство, ему вставляют таблетку в задний проход и закручивают внутрь отвёрткой, которую вставляют в это отверстие.

В этот день, зайдя в кафе «Елефант» Штирлиц почувствовал, что-то необычное. Соседние столики были пусты, в зале не было ни души. Он заказал кружку пива, но бармен отказал ему. Он сказал, что пиво закончилось 3 дня назад.
- Тогда 100 грамм водки или коньяку?
- Нет ничего спиртного, только кофе и бутерброды.

Понятно, подумал Штирлиц, связной из Москвы прибыл на три дня раньше, майор Сидоров всегда отличался страстью к крепким напиткам и немецкому пиву.

Если в семье жена любит заниматься шопингом, то муж часто бывает голожо…ым.

Врач:

- Больной, вспомните, когда Вам стало плохо?
Больной:
- Поехал за грибами. Попал в странный лес. Грибов было много, сначала я за ними ходил, потом они за мной бегать стали, когда догнали, потерял сознание и очнулся уже у Вас в больнице.

Подруга делится другой своими вчерашними переживаниями:

- И тут меня вчера в подворотне он так прижал в углу, так прижал, что я аж чуть не умерла!
- Маньяк?!
- Понос!!!

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Сегодня застряла в лифте с соседом… Завтра переезжаю к нему!!!

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись.

Многие почему - то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна....   

Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

У известного оппозиционера на митинге спрашивают:
- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

Если любовь вскружила вам голову - вы идете к психиатру, если разбила сердце - то к кардиологу. А если она вам продалась - то к венерологу!

Говонят в конце 18-ого века в Петербурге весной таял лёд на Неве, и переходить через реку по льду стало опасно. Местный градоначальник распорядился поставить полицейских на берегу Невы и запрещать переход по льду. Какой–то крестьянин, несмотря на крики городового, пошёл по льду, провалился и стал тонуть. Городовой спас его от гибели, а крестьянин вместо благодарности стал упрекать его:
- Чего смотрите?
Городовой говорит ему:
- Я же тебе кричал.
- Кричал! Надо было в морду дать!

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? С кем в детстве не бывало?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?!!

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Спасибо, но у меня уже есть - заводской, родной израильской сборки!

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Спасибо, но у меня уже есть - заводской, родной израильской сборки!

- Сегодня грустный день. Умер наш постоянный клиент. Каждый день приходил к нам. Заказывал 6 кружек пива, и самую дорогую закуску, когда уходил всегда щедро рассчитывался и давал чаевые.
- Наверное, почки отказали?

- Нет, сосулька на голову упала.

- Сегодня грустный день. Умер наш постоянный клиент. Каждый день приходил к нам. Заказывал 6 кружек пива, и самую дорогую закуску, когда уходил всегда щедро рассчитывался и давал чаевые.
- Наверное, почки отказали?

- Нет, сосулька на голову упала.

Встречаются два друга. У одного в руках ящик с дрелью и бархатная коробка с золотыми серёжками. Второй спрашивает:
- Ты, куда?
- У тёщи День Рождения, купил ей серьги в подарок!
- А дрель зачем?

- Да, у неё уши не проколоты!

Встречаются два друга. У одного в руках ящик с дрелью и бархатная коробка с золотыми серёжками. Второй спрашивает:
- Ты, куда?
- У тёщи День Рождения, купил ей серьги в подарок!
- А дрель зачем?

- Да, у неё уши не проколоты!

- Серёга, я заметил, как на «Запорожце» твоём приезжаем на это место, всё отлично. Кругом тишина, рыба клюёт, природа, лепота! Как на моём Lехus RХ330, так откуда то тёлки голые берутся, кричат, плавают, как русалки, рыбу пугают.
- У них своя рыбалка!

Жена купила себе новые брюки и демонстрирует их мужу:
- Эта модель называется «Капри»!
- Дорогая, Капри - это небольшой остров, а тебе пора уже носить штаны под названием «Материк»!

Как найти настоящую женщину?
Разгоните коня, подожгите избу!
Ждите!

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?"

В конце пира опытная скатерть - самобранка сама превращалась в простыню...

Женщина  может  любить  так,  будто  никогда  не  уйдёт.  А  потом  уйдёт  так,  как  будто  никогда  не  любила!....

Пришло сообщение: "Я тебя любиль!...." Не знаю даже ,что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род  или грузинский акцент!!!!      

Проверяю дневник сына-шестиклассника, из него выпадает записка. Разворачиваю, нахожу там вырванный исписанный тетрадный листок и читаю следующий диалог:
- Саня, ты Аленку хочешь?
- Не, сегодня не хочу!
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!

Мужик выходит из праздничного запоя. Очнулся, спрашивает жену:
- Какое сегодня число?
- Четвёртое, вечер.
Тот мутными глазами оглядывает комнату, останавливает взгляд на телевизоре: там идёт пасхальное богослужение.
- Чё, Рождество на пятое перенесли? А ёлку зачем выбросили?

Три друга хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич , цемент и песок..
Судят кирпич :
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич :
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...

Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Какая сволочь!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:

Чайные листья нашего чая содержат антиоксиданты – это уникальные вещества, которые помогает завышать цену на наш чай в два-три раза.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"