Сайт и рассылка созданы Евгением Лебедевым.

Нужен сайт? Заказывайте!

Меню

• Главная
• Анекдоты смешные
  • оцененные посетителями
  • Муж и жена
  • Подруги
  • пошлые
  • смешные прикольные фразы и короткие анекдоты
  • Путин, Медведев и остальные вожди
  • Друзья
  • о Штирлице
  • Врачи и больные
  • АРМЯНСКОЕ РАДИО
  • "сказочные" анекдоты
  • про евреев
  • Чукчи
  • Компьютерные
  • про иностранцев
  • про Чапаева
  • Черный юмор
  • анекдоти на украинськай мове
  • О животных
  • О рекламе
  • О спорте
  • Русский анекдот 18 века
  • Школьные и студенческие
• Байки
• Тост
• забавные рассказы
• Смешные стихи и частушки
• Статьи
• Новости
• Домены ru за 99 р.
• Поиск

- Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем!
- Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели - так ведь не жужжим же?  

Несколько часов чукча, приехавший в город за новыми батарейками к транзистору, не мог понять, как же в троллейбусе бензин по проводам попадает в двигатель.

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:

- Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие они, эстонцы, тормоза.

Побили. На следующий день.

5 слов и выражений, которые труднее всего произнести, в порядки увеличения сложности: 

1. Поливинилхлорид 

2. Дезоксирибонуклеиновая кислота

3. Дихлордифенилтрихлорметилметан

4. Эйяфьядлайёкюдль

5. Прости меня. 

Три стадии бедности в столице:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары и евро.

Стервозная жена пытается спровоцировать мужа на скандал:
- И этот букет гвоздик за три рубля ты называешь подарком?! Так знай, у меня есть любовник и он мне недавно норковую шубу подарил.
Муж (спокойно): - Ну так и женись на своём любовнике, я давно говорил, что тебя не держу, хоть завтра заявление на развод подам.
Жена (умерив пыл): - Да я бы давно от тебя к нему ушла, только этот гад говорит, что ему не нужна жена, которая ходит по любовникам.

Шутка считается удачной - если ты смеешься последним, полуудачной - если ты смеешься первым, и неудачной - если ты не успел посмеяться.

Новость по всем телеканалам: "В Белоруссии бобер напал на уборщицу сельского Дома культуры"
Реакция телезрителей из разных стран СНГ:
Русские - у них есть бобры!
Украинцы - у них бобры нападают на людей!
Узбеки - у них есть дом культуры!
Таджики - у них есть ставка уборщицы в доме культуры!

- Камыши шевелились под лёгким дуновением ветра. Вдруг поднялась группа уток, я успел вскинуть ружьё и выпустил дуплет. Две утки упали камнем вниз. Отпустил собаку, она поплыла за утками в дальний конец пруда. Через три минуты мой Тузик подплыл к зарослям камыша, где я ждал моего четвероногого товарища. В зубах у него были утки, а под мышками шевелились две килограммовые щуки, которые, он гордо, вместе с основным трофеем бросил мне под ноги.

Доктор месяц назад мне приснился странный сон, который беспокоит меня до сих пор. В этом сне я оказался вождём племени людоедов, и сам готовил в котле ритуальное блюдо из своей жены:
- У каждого бывают неожиданные сны, не надо волноваться по этому поводу!
- Да, но жена то пропала с того дня, и больше не появлялась!

- О чём грустишь?
- Доктор сказал, что моему мужу осталось жить всего месяц?
- Да, невесело!
- Ещё бы, уже полгода прошло после печального диагноза, а он уже по утрам зарядку начал делать!

- Неужели все мужики такие сволочи, как ты? Попользовался, обещал жениться и пропал!
- Нет, бывают хуже, некоторые и не обещают ничего!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить .
- Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

Выросший в Инете юноша попав в армию, никак не мог понять на хрена ему пароль, если логина нет...?!

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был на днях, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Настроение под ноль - здравствуй, крепкий алкоголь!

Встречаются два приятеля.
- "Говорят, ты женился?"
- Да!
- Ну и как жена, симпатичная?
- Все говорят, что  на Божью матерь похожа! Да вон она идёт!
- Матерь божья!....

Внезапная проверка электросчётчиков в частных домах показала, что жильцы не только не городским электричеством, но и сами его генерируют и выдают в сеть.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 15, с мясом - по 30!

Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель .
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.

Мать упарившись учить свою 7-летнюю дочку на пианино произносит в сердцах:
- Маша, у тебя вообще слух есть?
- Нет, мама, зато у меня отличный нюх!

После некоторого урока некий Преподаватель отправил своей группе сообщение: "Все, кто по какой-либо причине не сдал задание, могут высрать его мне по e-mail. /Ваш Преподаватель".
Студент отправил работу с комментарием: "Извините, вы допустили опечатку в слове "высЛать"".
На что Преподаватель ответил: "Судя по качеству присланной вами работы, опечатка была воспринята руководством к действию".

Мужик по телевизору услышал фразу:

- Телеканал "Дождь" предлагает вашему вниманию...

Его реакция:

- Телеканал? "Дождь"? Золотой ты наш...

Объявление в ресторане около эстрады:
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 200 рублей;
Все последующие разы - 500 рублей;
"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
На песни из репертуара Стаса Михайлова расценки те же.
Спасибо за понимание!".

– Правда что у вас в России медведи прямо по дорогам ходят?
– Враки! Нет у нас никаких дорог.

У армянского радио спрашивают, почему некоторые таблетки разделяет бороздка посередине? Они отвечают:
Если, больной очень плохо себя чувствует, и не может самостоятельно выпить лекарство, ему вставляют таблетку в задний проход и закручивают внутрь отвёрткой, которую вставляют в это отверстие.

В этот день, зайдя в кафе «Елефант» Штирлиц почувствовал, что-то необычное. Соседние столики были пусты, в зале не было ни души. Он заказал кружку пива, но бармен отказал ему. Он сказал, что пиво закончилось 3 дня назад.
- Тогда 100 грамм водки или коньяку?
- Нет ничего спиртного, только кофе и бутерброды.

Понятно, подумал Штирлиц, связной из Москвы прибыл на три дня раньше, майор Сидоров всегда отличался страстью к крепким напиткам и немецкому пиву.

Если в семье жена любит заниматься шопингом, то муж часто бывает голожо…ым.

Врач:

- Больной, вспомните, когда Вам стало плохо?
Больной:
- Поехал за грибами. Попал в странный лес. Грибов было много, сначала я за ними ходил, потом они за мной бегать стали, когда догнали, потерял сознание и очнулся уже у Вас в больнице.

Подруга делится другой своими вчерашними переживаниями:

- И тут меня вчера в подворотне он так прижал в углу, так прижал, что я аж чуть не умерла!
- Маньяк?!
- Понос!!!

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

Сегодня застряла в лифте с соседом… Завтра переезжаю к нему!!!

В воскресенье ходили с женой выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС — уже бы развелись.

Многие почему - то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна....   

Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

У известного оппозиционера на митинге спрашивают:
- Расскажите, как лично вы боретесь с системой?
- Пуск => Меню => Выйти из системы.

Если любовь вскружила вам голову - вы идете к психиатру, если разбила сердце - то к кардиологу. А если она вам продалась - то к венерологу!

Говонят в конце 18-ого века в Петербурге весной таял лёд на Неве, и переходить через реку по льду стало опасно. Местный градоначальник распорядился поставить полицейских на берегу Невы и запрещать переход по льду. Какой–то крестьянин, несмотря на крики городового, пошёл по льду, провалился и стал тонуть. Городовой спас его от гибели, а крестьянин вместо благодарности стал упрекать его:
- Чего смотрите?
Городовой говорит ему:
- Я же тебе кричал.
- Кричал! Надо было в морду дать!

- Дяденька, купите бутылку водки!
- Маленький еще.
- Да я не себе, меня отец послал.
- Ну и что!? С кем в детстве не бывало?! Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?!!

Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим.
В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Спасибо, но у меня уже есть - заводской, родной израильской сборки!

- Сегодня грустный день. Умер наш постоянный клиент. Каждый день приходил к нам. Заказывал 6 кружек пива, и самую дорогую закуску, когда уходил всегда щедро рассчитывался и давал чаевые.
- Наверное, почки отказали?

- Нет, сосулька на голову упала.

Встречаются два друга. У одного в руках ящик с дрелью и бархатная коробка с золотыми серёжками. Второй спрашивает:
- Ты, куда?
- У тёщи День Рождения, купил ей серьги в подарок!
- А дрель зачем?

- Да, у неё уши не проколоты!

- Серёга, я заметил, как на «Запорожце» твоём приезжаем на это место, всё отлично. Кругом тишина, рыба клюёт, природа, лепота! Как на моём Lехus RХ330, так откуда то тёлки голые берутся, кричат, плавают, как русалки, рыбу пугают.
- У них своя рыбалка!

Жена купила себе новые брюки и демонстрирует их мужу:
- Эта модель называется «Капри»!
- Дорогая, Капри - это небольшой остров, а тебе пора уже носить штаны под названием «Материк»!

Как найти настоящую женщину?
Разгоните коня, подожгите избу!
Ждите!

В конце пира опытная скатерть - самобранка сама превращалась в простыню...

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "Красавица, ты в отношениях?"

Женщина  может  любить  так,  будто  никогда  не  уйдёт.  А  потом  уйдёт  так,  как  будто  никогда  не  любила!....

Пришло сообщение: "Я тебя любиль!...." Не знаю даже ,что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род  или грузинский акцент!!!!      

Проверяю дневник сына-шестиклассника, из него выпадает записка. Разворачиваю, нахожу там вырванный исписанный тетрадный листок и читаю следующий диалог:
- Саня, ты Аленку хочешь?
- Не, сегодня не хочу!
Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!

Мужик выходит из праздничного запоя. Очнулся, спрашивает жену:
- Какое сегодня число?
- Четвёртое, вечер.
Тот мутными глазами оглядывает комнату, останавливает взгляд на телевизоре: там идёт пасхальное богослужение.
- Чё, Рождество на пятое перенесли? А ёлку зачем выбросили?

Три друга хвастаются своими жёнами:
- Моя Таня - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась - вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Света потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Люся рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич , цемент и песок..
Судят кирпич :
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич :
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...

Никогда гнев не бывает таким праведным, как когда тебя обвиняют в том, что ты только собираешься сделать

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Какая сволочь!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:

Чайные листья нашего чая содержат антиоксиданты – это уникальные вещества, которые помогает завышать цену на наш чай в два-три раза.

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"

Уехал летом на дачу. Думал, отдохну от соседа, который каждый день что-то: сверлит, прибивает, долбит, или с женой ругается. Полный облом, не полегчало. Дятел под окном вообще долбить не перестаёт; многодетный папаша, наверное, для детишек старается, дупло для них выбивает.

- Представляешь, недавно узнал, что моя жена дважды крыса!
- Это как?
- Один раз по гороскопу, второй раз по характеру!

Каждый из нас думает, что всё знает о себе. Так ли это? Бежит время, мы строим планы на жизнь, стараемся добиться того, что задумали. Пытаемся заглянуть за горизонт времени, и узнать сбудутся ли наши надежды: получится ли, что человек, который сегодня дорог тебе, как никто другой,  будет рядом всю жизнь, или пройдёт стороной;  сможете ли Вы добиться успехов в работе и творчестве, родятся ли у вас дети, о которых мечтаете сегодня. Хотите проверить, кто вы обыкновенный фантазёр, или человек, чётко строящий свою жизнь, думающий не только про сегодняшний день, но и о том, что будет завтра?

Каждый из нас думает, что всё знает о себе. Так ли это? Бежит время, мы строим планы на жизнь, стараемся добиться того, что задумали. Пытаемся заглянуть за горизонт времени, и узнать сбудутся ли наши надежды: получится ли, что человек, который сегодня дорог тебе, как никто другой,  будет рядом всю жизнь, или пройдёт стороной;  сможете ли Вы добиться успехов в работе и творчестве, родятся ли у вас дети, о которых мечтаете сегодня. Хотите проверить, кто вы обыкновенный фантазёр, или человек, чётко строящий свою жизнь, думающий не только про сегодняшний день, но и о том, что будет завтра?

Классная погода. Солнце, лёгкий ветерок, села в машину, ну думаю, надо на дискотеку, или к подружкам по винцу, да до утра. Потом вспомнила, дочь послала в магазин за детским питанием. Грустно, да ведь нужно - успокойся, ведь я новоиспечёная бабушка!

- Как, ты к спорту относишься?
- Пиво, вобла, диван, телевизор, «Спартак» - чемпион!

Тараканы в голове не так страшны, хуже, когда они у тебя в голове с белочкой воюют!

"Всех вас ожидает один конец ..." - сказал евнух, входя в гарем.

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

Продам  диван с мужчиной, телевизор в подарок!

Писк моды - это звук, который издает мужчина, глядя на ценник...

Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.     

- Каждый сам кузнец своего счастья.
- И почему же так много несчастных?
- Потому что счастье ковать надо, а не выпендриваться с подковыванием блохи...

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!

Директор компании говорит начальнику цеха:
– Повышайте производительность труда или будем сокращать рабочих!
- А в Управлении численность в 2 раза выросла!
- А они на производительность не влияют, они вашу считают!

Я, конечно, все понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но "Реквием" Моцарта, играющий в междугороднем автобусе ночного маршрута - это, однако, сильно!

Ситуация при разводе
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

- Марина, почему я должен за тобой бегать?
- Потому что из нас двоих грудь четвёртого размера есть только у меня!

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

Реклама банка: "Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!"

- Вася, а ты где будешь жить в Москве?
- У бабы.
- У какой?
- Это уж, как получится!

На Одесском привозе проходит ветеринарная проверка товаров. Член комиссии подходит к продавцу, который продаёт мясо:
- У Вас есть документы на этого поросёнка?
- Вам, метрику о рождении показать, или свидетельство о смерти?

Удивительно, но в последнее время больше молятся на напольные весы, чем на иконы!

- Сегодня ко мне на приём пришёл пациент и сказал, что он «чёрный бумер»!
- И, что, ты его в психиатрическую лечебницу отправил?
- Вот ещё, пока не надо! Ведь сегодня пятница, договорились, поеду на нём на дачу!

Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!

- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?

...Любовница от первого брака.

Русская мечта - бутылка - самобранка.

Сериал "Агент безопасной национальности".

Уничтoжeниe кpыc. Пpинocить c 9 - 00 дo 17- 00. Cтaнция юннaтoв Дpyжoк. 

- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять...

Жена говорит мужу:
- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя, это знак?

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

Один мужик записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная женщина. Смущаясь, пациент пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Нет, скорее, чёрный, как ваши глаза!

Увы, но у многих наших людей на шее крестик, а в душе нолик.
А для некоторых верующих Библия — как лицензионное соглашение. Они пролистывают её, не читая, и нажимают "Я согласен".

После майских праздников встретился с другом-коллегой на работе, разговорились, зашла речь об отпуске, кто как его хочет провести.
"А знаешь," - говорит он мне, - "Хочется мне махнуть в Испанию, в Каталонию, прилететь в Барселону, воспользоваться таким популярным нынче сервисом как аренда автомобилей в испании и прокатиться по побережью моря, съездить в музей Сальвадора Дали, а там и в Андорру махнуть, ведь если будет виза, то Шенгенская, можно будет так сделать."

После майских праздников встретился с другом-коллегой на работе, разговорились, зашла речь об отпуске, кто как его хочет провести.
"А знаешь," - говорит он мне, - "Хочется мне махнуть в Испанию, в Каталонию, прилететь в Барселону, воспользоваться таким популярным нынче сервисом как аренда автомобилей в испании и прокатиться по побережью моря, съездить в музей Сальвадора Дали, а там и в Андорру махнуть, ведь если будет виза, то Шенгенская, можно будет так сделать."

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

Сын спрашивает:
- 0,5 + 0,5 будет 1?
- Нет, сынок. 0,5 + 0,5 это в ноль...

Недавно убил таракана. Теперь, эта сволочь снится каждую ночь. Таракан во сне показывает мне крошку хлеба, и жалостным голосом говорит:
- За такую мелочь, и насмерть!
Чувствую себя садистом, и не высыпаюсь!

Недавно убил таракана. Теперь, эта сволочь снится каждую ночь. Таракан во сне показывает мне крошку хлеба, и жалостным голосом говорит:
- За такую мелочь, и насмерть!
Чувствую себя садистом, и не высыпаюсь!

Обманут ребята подружек из чата!
У них давно дети и даже внучата!
Бородка седая, седая макушка,
А, под компьютером,
Лук и «чекушка».

Обманут ребята подружек из чата!
У них давно дети и даже внучата!
Бородка седая, седая макушка,
А, под компьютером,
Лук и «чекушка».

- Мальчик, где ты взял билет на такие дорогие места?
- Папа купил!
- А, где же он?
- Наверное, дома, билет ищет!

- Мальчик, где ты взял билет на такие дорогие места?
- Папа купил!
- А, где же он?
- Наверное, дома, билет ищет!

Таня ехала в метро и мечтала о том, как она выйдет замуж. И, действительно вышла... , на станции «Сокольники».

Таня ехала в метро и мечтала о том, как она выйдет замуж. И, действительно вышла... , на станции «Сокольники».

Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не боись, довезу как свою!

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

- Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка - это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал".

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.  

- Почему женщины носят обувь на высоких каблуках, пользуются косметикой и дорогими духами?
- Потому что на самом деле они маленькие, вонючие и страшные.

- Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся.
– Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома.

- Как там Лёха?
- Да, чуть не спился!
- Чё так?
- Нос постоянно чесался... Оказалось просто алергия!

Новые автомобили теперь снабжаются не только подушкой безопасности, но ещё и простынёй безопасности - чтоб было чем накрыть, если подушка не сработает, а особо продвинутых моделях под крышей спрятан еще и медный таз.

Она: - Ты нам чай налил?
Он: - Да
Она: - Сахар положил и себе и мне?
Он: - И себе, и мне.

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- Пап, забеременею и брошу..
- Кури, дочка, кури..