А вы знали, что, если в грязную кружку капнуть моющего средства и залить водой, чтобы потом легче было её отмыть, то всё это и по цвету, и по запаху будет похоже на тархун?
Так воооот... пришёл я однажды уставший домой...
Сценка на дороге
2013-05-01 08:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
К посту ГАИ подъезжают «Жигули», из них высовывается мужчина и взволнованным
голосом говорит полицейским?
- Ребята, там Ваш коллега под машину попал!
- Где, как, почему? Две машины ДПС помчались по указанному направлению.
Подъезжают и видят. Стоит бабка и плачет. Рядом лежит раздавленный машиной
КОЗЁЛ!
Две минуты тишины, а потом один из полицейских закричал диким голосом:
- Вы номер того «жигулёнка» запомнили?
В ответ, нецензурная брань и тишина!
Отец учит сына жить
2013-05-01 10:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Слушай, когда тебе надоест «валять дурака». Компьютер, девчонки, диван, пиво,
чипсы- неужели в этом вся жизнь!
- Папа, ты, что меня критикуешь, учишь, или просто завидуешь?
- Милая девушка, Все уехали на бал, а у тебя много работы. У меня для тебя
подарок. Одевайся, в это чудесное платье, во дворе стоит карета, садись с неё и
поезжай тоже во дворец к королю, там тебя ждёт принц, и счастье!
- Ни к чему это, милая тётя, дом до утра в моём распоряжении, а чтобы не скучно
было, я уже дровосеков в гости позвала, они такие классные ребята, намного привлекательнее,
чем этот худышка-принц!
После очередной пьянки сантехник Прокладкин проснулся в плохом настроении. Болела
голова, тряслись руки, а ещё вдобавок ко всему у него на груди удобно
расположилось какое-то небольшое мохнатое животное, Которое, увидев пробуждение
нашего героя сказало человеческим голосом:
- Привет, Вася, доброе утро!
Мутными глазами Василий посмотрел на незваного гостя и пробубнил:
- Ты, кто?
- Я, твой друг, добрый бурундук!
- Откуда ты взялся!
- У белок подрабатываю на орехи, они все сегодня по выездам разъехались, так я
на замене. «Белочка» у Вас, уважаемый алкаш!Пора сдаваться докторам!
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: - Господи, помоги мне найти место для парковки!! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо. Нашёл!
Чувак открыл
2013-05-01 14:34 admin@hi-hik.net (Евгений)
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... ... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— ???
— У вас и направо поворотник работает, и налево!
Где тут шансон?
2013-05-01 22:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
