Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки. Садится за стойку, сидит значит и говорит одной: - Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу? - Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка - мастер по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95кг, на сцене блондинка - инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать? Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит: - Не-е-а, не хочу, я же просто очень устану шесть раз его объяснять им...
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "Кит-Катом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок: - Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает... Муж: - Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его испрашивает: - Как тут у вас кормят? - Дашь кусоче хлеба - скажу!
Разговаривают двое: - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину. - Что-нибудь неприличное сказал? - Вообще молчал. - А как же ты тогда комплименты делал? - Вручную.
- Все люди состоят на 80% из воды! - А мне вот попадаются мужики, состоящие из воды на 100%: как только утром солнце появляется в окне моей спальни, они тут же испаряются, причём, навсегда...
Женщины не понимают разницы между едой и алкоголем. Стоит только посидеть с друзьями, распить литр, другой водки, даже без закуски, домой приходишь, а жена говорит: «Опять, козёл нажрался!!!». О чём она, ведь мы ничего не ели, только пили!
Если Америка начнёт когда - нибудь войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек. Через 3 - 4 месяца такой войны Америка капитулирует.
Учитель спрашивает ученика: - Ты почему вчера не был в школе? - У нас прибавление семейства! - Да? Братик или сестричка? - Не а. Мамка наконец - то вышла замуж!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас послали в больницу сеть прокладывать!
Хочешь покататься на крутом внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов? Поступай в ракетные войска стратегического назначения! "Тополь-М" ждет тебя!
"Смерть Бориса Березовского наступила в результате повешения, следов насилия на его теле не обнаружено." - Гуманно. Повесить-повесли, но насиловать перед этим не стали.
Самый выгодный возраст для дамы, это 30 лет. Диапазон потенциальных партнёров для близких отношений распространяется эдак лет на 30-40, для молодых девчонок,не смотря на их свежесть и красоту, многие опции пока недоступны.
- Слушай, дорогой! Я как Золушка убираю, готовлю, стираю, а ты мне обещал сказочную жизнь!
- Разве я тебя обманул, моя прелесть, Золушка - тоже сказочная героиня!
Диалог с американкой
2013-04-17 14:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В кафе за одним столиком оказалась русская и американка. За окном наблюдают сцену, как дорогой Lexus RX330 чуть не сбивает на дороге ребёнка. Америанка воскликнула:
-Оh, my God!
- Да не говори подруга, все они гады и сволочи! - ответила ей русская
Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутилку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка: - Ну, как вчера самогонка? - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот, когда на забор по***шь, одни гвозди остаются....
Женщина вызвала сантехника унитаз засорился , тот пришел и стал усердно работать вантусом , и вскоре с пощью его вытаскивает за голову маленькую девочку. - Ха ! Вот и причина засора. Девочка: - Я не причина , я этажем ниже живу.
В магазине:
2013-04-17 16:07 admin@hi-hik.net (Евгений)
В магазине: - Мне сок пшеничный. Без мякоти. - Чего? - Водки дай, дура!!!
- Почему не отвечал? - Курить ходил. Телефон на столе оставил. - Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая: - "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? " Маша поднимает руку: - Утка! Учительница говорит: - Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? " Коля тянет руку вверх: - Конь! - Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит: - Я тоже придумал загадку.
Сегодня была попытка развода! В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты. Просят внести на их счёт 100 тыщ рублей либо заводят на него дело. У меня все просто упало … как так …. Думаю надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона. Вообще стало плохо… Недолго думая собираюсь и еду к нему. Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром ни куда не отлучался. Блииин…….. я был безумно рад. Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!
Машины и люди
2013-04-18 06:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД
Анекдот про пословицы
2013-04-18 08:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
У нас так просто звучат пословицы, например: «Баба с возу, кобыле легче», коротко и понятно. У чопорных и многословных англичан это звучит намного сложнее: «В то время, когда леди покидает фиакр, запряженные в него лошади чувствуют некоторое облегчение».
Ну и попросила!
2013-04-18 10:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Зять
после банкета по поводу своего Дня Рождения идёт на кухню попить воды.
Вода из графина льётся на стол, только несколько капель попадает в
стакан. За столом сидит тёща и пытается вставить нитку в иголку: - Сынок, помоги, слаба глазами стала, не получается! - Сегодня не поучится, и завтра тоже! У тебя выпить есть что-нибудь?
Кулинарный парадокс
2013-04-18 12:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
На
кулинарных форумах можно прочитать десятки способов приготовления
крабового салата. Чего только не добавляют в данный салат: и оливки, и
консервированную кукурузу, авокадо, маринованные и свежие огурцы, вот
только крабов в этом салате точно не увидишь.
Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. - А на водку были? - риторический вопрос кондуктора. - Друг меня угощал! - ответил алкаш. - А почему же не дал на дорогу, если друг? - Как это не дал? - вытягивает из - за пазухи пол литра...
Я не надолго
2013-04-18 15:53 admin@hi-hik.net (Евгений)
Я не надолго к подруге... быстро напьюсь и обратно...
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"...
Новые подробности о гибели Б. Березовского продолжают поступать из Англии. Сегодня коронеры обнаружили огромный нож в сердце опального олигарха и десять пулевых отверстий в его голове...
В России самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США сотрудник не знает, что делают за другим столом. В России сотрудник сам не знает, что он дел
Авторское кино
2013-04-19 00:22 admin@hi-hik.net (Степан Попов)
Часто, авторское кино именно такое, как видим на этой карикатуры, взятой с anekdot.ru
Услышали бы этот дикий смех в телевизионных новостях чёрные медведи, которые охраняли плантацию конопли в Канаде. Они бы разобрались с ведущей Микс ТВ Татьяной Субботиной по-своему. И конечно им бы помогли: енот, большой пёс и вьетнамская вислоухая свинья, ведь они честно отрабатывали свой хлеб насущный, хотя и на не праведном деле. Ролик посмотрело уже более миллиона пользователей Интернета, и оказалось, что эта была предварительно подготовленная постановка. Вот так можно проснуться и стать знаменитостью. Русскоязычное население США считает этот ролик лучшим из всех появившихся в последнее время, давайте и мы ещё раз посмотрим на смешливую ведущую, и позавидуем тем, кто поржёт над этим роликом впервые.
Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин!! Но уже поздно...
Добрые слова
2013-04-19 08:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Разговаривают две подруги:
-
Какой он у меня замечательный, нежный, заботливый, каждый вечер зовёт
на кухню, и говорит: «Милая, пора бы и покушать что-нибудь!» - Кто же это, эх мне бы такого! - Кто, кто, мой внутренний голос!
Книжка помогла змеям
2013-04-19 10:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
После
того, как подмосковные ужи и змеи нашли случайно забытое в лесу
«Пособие по вязке морских и туристических узлов» их сексуальная жизнь
стала намного интереснее и разнообразнее.
Тонкий домашний юмор
2013-04-19 12:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Женщина хвастается:
- Я довела вчерась мужа до белого каления!
Он такой бегает по квартире и кричит: - Ты идиотка! Ты глупая и тупая женщина! Но я не стала беситься в ответ, ответила просто и убедительно:
Суши - ресторан... Большой компании приносят заказ... Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души: - Бли - и - ин! Я не наелся... Я зае***ся!
Лопата! самый эффективный тренажер для тех, кто хочtт сбросить вес. И так спортивный комплекс «бабушкино село», приглашает всех желающих.. на летний сезон.
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю: — На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.
Если в дружеской компании оказывается неприятный мужчина, который
начинает сильно нравится после очередной рюмки, значит пора завязывать с
выпивкой и идти домой!
Бабушка приехала!
2013-04-20 10:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Девочка радостно встречает бабушку:
- Бабуля, милая, ты сама приехала? - Конечно внученька, а как же по-другому? - Просто папа сказал, что тёщу черти принесли!!!
Водопроводчик Похмеляев, попавший в больницу с приступом аппендицита,
открыл для себя неизведанное чувство. Оказалось, что если накануне не
пить алкогольные напитки, с утра совершенно не болит голова.
Учительница: А ну ка, Маша, расскажи нам про Илью Муромца! Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча! Учительница: - Хорошо, Маша, достаточно. Вовочка, продолжай! Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго- запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить: - Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!
Культурные люди
2013-04-20 16:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Культурные люди всегда используют гондоны. Закон Durex.
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни...
Есть у меня знакомый, у него постоянно остается недоеденный хлеб, который, естественно, портится. Но выбрасывать хлеб ему совесть не позволяет и он носит его голубям - высыпает во дворе или на подоконнике. Благодарные голуби, конечно, прилетают, едят и гадят. И однажды чистит друг свой подоконник и ноет:
- Вот голуби суки! Я их хлебом кормлю, зимой кормушку пристраиваю, а они гадят мне.
- А что ты хочешь? - говорю, - ты кормишь голубей тем, что давно надо выбросить, а потом удивляешься что срать они хотели на такого благодетеля.
Сначала нас лишили алкоголя по ночам. Теперь ввели штрафы за курение. Дальше я бы предложил сажать в тюрьму тех уродов, которые не моют руки перед едой, и отправлять на исправительные работы тех мерзавцев, кто жрёт после 20 часов.
Покупал в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Глаза у кассирши стали такие круглые-круглые. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала:
Мама с сыном в стационаре. Больничная жизнь суровая, кровь из пальца, уколы, уколы, кровь из пальца.
После очередной сдачи крови бедный ребенок плачет.
Мама, чтобы отвлечь его:
- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из пальца берут?
Он оборачивается и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет к маме руки:
- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
Новости науки
2013-04-21 08:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Шотландские учёные в результате многолетних экспериментов доказали, что если чихать и при этом закрывать нос и рот, волосы на голове растут намного быстрее.
Новости науки
2013-04-21 08:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Шотландские учёные в результате многолетних экспериментов доказали, что если чихать и при этом закрывать нос и рот, волосы на голове растут намного быстрее.
- Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут мать не выдержала, подаёт голос из - за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...
- Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь , сынок? - Да Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку... - Не-е, сынок и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома... - И ее не бери, тоже сестра. Тут мать не выдержала, подаёт голос из - за угла : - Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец...
Из объяснительной. "По существу дела поясняю,что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату - закончил платить алименты."
Из объяснительной. "По существу дела поясняю,что я на работе был выпивши. А выпил я с радости, так как получил первую большую зарплату - закончил платить алименты."
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
— Вам не было страшно?
Русский:
— Мне нет, детям немного. Они ведь у меня не пьют!
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
— Вам не было страшно?
Русский:
— Мне нет, детям немного. Они ведь у меня не пьют!
