Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь! ГИБДД-шник в ярости: - А ну, дыши в трубку! Мужик (обижено): - Да Вы что, мне не верите???
В ресторане: - Официант, что это? - Это заказанный вами жареный цыплёнок! - Передайте вашему повару, что цыплёнок настолько недоготовлен, что толковый ветеринар всё ещё может спасти ему жизнь.
Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке. Она, нежно притрагиваясь: - Милый, так что ты решил насчет...? Он, спросонья: - Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Жена случайно встретила мужем в крупном торговом центре в День Святого Валентина. Он нёс в руках он нёс большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Умеют, если захотят. Как красиво и тонко завуалировано слово «понос» в рекламе дешёвой лапши. Оказывается, этот продукт выводит из организма шлаки и помогает пищеварению.
Здравствуйте! Сегодня пятница, скоро закончится рабочий день, впереди выходные Посмотрите наши картинки, надеемся, что они станут прелюдией отличногои весёлого времяпровождения. Сегодня Вас ждут короткие анекдоты в картинках и карикатуры. Мы не стали объединять их в одно целое, просто смотрите и улыбайтесь.
1.Пусть и рядом с Вами всем будет радостно и весело
Приход гостя в дом должен быть радостен для хозяина. Если к Вам приходит гость с бутылкой алкоголя, радость увеличивается, но если придёт непьющий гость с двумя бутылками-это настоящий праздник.
Как известно
2013-03-29 14:12 admin@hi-hik.net (Евгений)
Как известно. не пьёт только сова... - Как думаете почему? - А потому что днем она не видит, а ночью спиртное не продают!
Пап, дай денег
2013-03-29 14:14 admin@hi-hik.net (Евгений)
— Ну вот, как договаривались, я всё сделал. Вот в подтверждение голова дракона. Давай выполняй своё обещание?
— Хорошо, говорит, он, всё выполню.
И обращается к совоему слуге:
— Сбегай к палачу, пусть принёсет сюда руку царевны.
Помощь не нужна
2013-03-29 19:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Едет шофер на грузовичке по вечернему городу. Видит, на пустой остановке стоят две девчонки лет по восемнадцать и мужик рядом. Девчонка голосуют, водила останавливается.
Одна говорит:
— Помогите нам. Довезите мою подругу до дома, а то к нам сексуальный маньяк пристаёт.
На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику . Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Кузнецов, ты яблоки купил? Кузнецов: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Кузнецов: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый африканский концентрат, который нужно правильно развести с водой, добавить лимонную кислоту и сахар.
Питейное заведение на диком Западе. Из него выходит ковбой, подходит к своей лошади, задирает ей хвост,целует, и прыгает в седло. Его знакомый, спрашивает: - Билл, что ты сейчас сделал: - Гарри, у меня от постоянной суеты стали обветриваться губы! - И, что зад твоей кобылы лечит от этого? - Ещё бы, пропадает желание облизывать губы, они не болят и не опухают!
Про йогурт и унитаз
2013-03-30 09:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Новости науки:
Суровые челябинские учёные провели сравнительный анализ бактерий под ободком унитаза и бактерий находящихся в йогурте. Они оказались совершенно идентичны.
- Доктор, правду ли говорят, что можно определить недуги пациента по его любимым художественным произведениям? - Бесспорно, у Вас какая книга любимая? - Николай Гаврилович Чернышевский-«Что делать?» - Вам батенька пора обратиться к андрологу, у Вас проблемы с потенцией и предстательной железой!
У продавщицы штучного отдела «Галантереи» спросили, с кем ей легче работать, с мужчинами, или с женщинами. Она ответила: - Конечно с мужчинами. Если женщина покупает чулки, она задаёт массу вопросов: о стране производителе товара, о качестве материала, о том хорошо ли ткань дышит, не будут ли потеть ноги, если носить именно эти чулки. Мужчина, покупая носки, просто по привычке их понюхает и бежит в кассу оплачивать.
Парадокс. Исследования медиков показывают, что употребление водки приводит к снижению потенции у мужчин, но тем не менее увеличивает количество половых связей.
- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? - Посылать меня в магазин, как только я разденусь и разуюсь!
Сложные задачи
2013-03-30 19:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: - Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел: - Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу... Ушел - и с концами... А молодые засомневались: - А вдруг не сживемся, ругаться начнем? А можно ли на небесах развестись? Через 3 месяца возвращается архангел Михаил - весь уставший, и говорит:
Мужчина спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что вышла в туалет попудрить носик? - Да. - Поверьте моему многолетнему опыту. В вашем случае лучше возьмите себе водки, а даме - всё что угодно сойдёт.
Звонок в турфирму: - Здравствуйте. Нам бы хотелось куда-нибудь съездить отдохнуть! - А какой суммой Вы располагаете? - Ну... две тысячи рублей! Менеджер, вешаят трубку:
Встречайте: "Сегодня не буду есть после семи" от создателей "С завтрашнего утра начну ежедневно бегать"
Законы биологии
2013-03-31 05:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Дети, в природе так устроено, что большинство животных не ест себе подобных. Смотрите: Заяц не ест зайца, корова не ест корову, а собака не ест шаурму...
Встреча двух евреев
2013-03-31 08:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
На перекрёстке встречаются два старых еврея. - Шолом, Абрам, ты на работу или с работы? - Шолом Боря, тебе то что? - Да, спросил просто. - На работу, будь она проклята. -Вот незадача, а я хотел тебя позвать на рюмку вишнёвой наливки. - Ну, а если бы я с работы шёл? - Тогда, я бы сказал, что сегодня хорошая погода.
Озадачен
2013-03-31 10:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
У продовольственного магазина стоит мужчина и чуть не плачет. Заботливый прохожий спрашивает с сочувствием: - Что, дружок, на выпивку не хватает? - Есть деньги, не в этом дело! - Водка что ли в магазине кончилась? - Да нет, полно! - А, чего такой грустный - В первый раз за взрослую жизнь НЕ ХОЧУ!
- Милая, где ты сейчас? - Еду к тебе, но за мной гонится троллейбус, и я не помню, как доехать до твоего офиса! - Припаркуйся к обочине, включи навигатор и сориентируйся! - Не могу, он на меня матом ругается!
Юморок про лису
2013-03-31 14:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Пожалела лиса, когда после своего вокального выступления съела просроченный колобок, никогда до этого её так не просрачивало.
Деревня. В дом вбегает девочка лет 6-ти и, запыхавшись, кричит матери с порога: - Мама! Я только что проходила мимо нашего сеновала – у нас там голые! - Не волнуйся, доченька, это наверное какие-нибудь дикие забрели... - А вот и нет, мам! Баба, конечно, дикая, но папа-то – НАШ!..
Один мужик - другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких месяцев, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 30 минут - а теперь я делаю его за 10!
Учительница спрашивает Вовочку, уснувшего на уроке: - Ты почему опять не выспался? - Да опять из-за родителей. - Что, опять скажешь: "Всю ночь лежали и тихо ругались?" - Нет, ворочались и громко соглашались.
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду?
ПАТП-9 приглашает на работу водителей автобуса!
Сильный испуг
2013-04-01 06:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Девочка Маша, идя на утренник в костюме белочки, чуть не до инфаркта напугала сторожа детского сада Сидорова.
Совет врача
2013-04-01 08:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
После посещения врача и его совета чаще дышать свежим воздухом пришлось перенести компьютер на балкон.
Предложение супруги
2013-04-01 10:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Милый, завтра у нас намечается шопинг, нужно купить тебе несколько пар носков, шампунь и если найдём какую-нибудь рубашку, а вот шубку для себя я уже присмотрела.
Хозяева шикарного загородного дома уезжают в город по делам и оставляют на воротах табличку: - ПРЕДУПРЕЖДАЕМ, ВО ДВОРЕ ЗЛАЯ СОБАКА! Приезжают домой, и видят следы полного разорения и ограбления, а на табличке написано: - КЛЕВЕТА! ОЧЕНЬ ДОБРАЯ И ГОСТЕПРИИМНАЯ СОБАЧКА!
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? " Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: - Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно:
Устроилась блондинка работать официанткой. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Сделайте мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...
Здравствуйте, читатели нашего блога анекдотов hi-hik.net.
Сегодня 1 апреля, день смеха и юмора, желаем вам хорошо разыграть своих знакомых, коллег, друзей. Чтобы они на вас не обижались, а смеялись вместе с вами. Пусть кто-то называет этот день "Днём дурака", но мы-то знаем, что это день веселья.
Читайте анекдоты, смотрите картинки на нашем сайте и это будет вполне достойным способом отметить этот день.
Муж жене ссорятся: - А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: - А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Один знатный еврей очень любил чай Пуэр. И притом заваривал его настолько хорошо, что другие евреи частенько заходили в гости на чай. Степенно помешивая ложечками крепкий напиток, они удивлялись его вкусу, говоря, что и них так не получается, и просили его:
- Хаим, расскажи нам, как ты завариваешь чай. Мы тоже хотим так научиться. Как ты подготавливаешь чайник? Сколько времени ты его настаиваешь? Какая температура воды?
- Нет, - отвечал старый Хаим, - "Я открою этот секрет только перед смертью."
И вот шли годы, и пришла пора умереть Хаиму. Собрались его друзья и напомнили ему об обещании раскрыть секрет, как он так хорошо заваривает китайский чай. - Евреи, молвил он, - Самое главное - не жалейте заварки...
Работник обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три других организации. - И что же это за организации? - ЖЭУ, Энергосбыт и провайдер.
- Скажите пожалуйста, сколько стоит эта норковая шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 200 тысяч рублей. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее! - Она обойдется... - Теперь правильно! Она обойдется!
- Вася, а твоя тёща кем работает? - Она, Серёга, ветеринар, кастрирует быков. - Вот почему, ты в последнее время пить и курить бросил, и даже матом не ругаешься!
- Здравствуйте! Девушка, у вас есть в продаже нитки? - Да, у нас большой выбор! - А, суровые нитки, есть? - Не то слово, есть такие суровые, что мимо проходить жутко!
Во время очередного скандала, жена, уходя на кухню, крикнула мужу? - Иду бить посуду, может быть, ты поймёшь, что не прав!!! Муж с ухмылкой: - Как чувствовал, посуду на небьющуюся пластиковую и металлическую, многоразовую поменял!
Называй меня Ихтиандр
2013-04-02 14:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
После очередного просмотра фильма «Человек амфибия» старый еврей подошёл к жене и сказал: - Фима, называй меня Ихтиандр! - Это почему, мой дорогой? - Наша фамилия Фишман, Фиш – рыба, ман – человек, а ведь у Ихтиандра так же, только на греческом языке, а не на еврейском!
Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ? ? ? ? ? - Сынок, цыгане так красиво хоронят.
- Мужики, моя - то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба, Петрович!.. - Точно?! - Ну да... - То - то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...
Я начал активно троллить коллег-физиков по институту. В столовой во время обеда сказал, что кто-то предлагал в отопительных трубах использовать жидкое олово вместо воды. Пока они спорили, я доел и ушел.)
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 40 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: - Мне конечно хорошо получать деньги ни за что. Но совесть начинает мучить. Может расскажете, что вас беспокоит? - Всё нормально, доктор. А беспокоит меня жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
Встреча у леса
2013-04-02 22:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась. Навстречу подруга идет. - Ты откуда такая? - Меня в лесу изнасиловали... - Да ну, и ты бежишь в полицию? - Не-а... щас пообедаю, да с собой еды возьму и опять в лес!
На приёме у психиатра: - Что же вы утверждаете, больной, что вы нормальный. Вот вам простейший вопрос: вы какой рукой сахар в чае размешиваете? — Ну правой... — Вот—вот! А нормальные люди размешиваеют ложечкой!
Разница между продажной женщиной и женой в том, что продажная женщина за ваши деньги исполнит любые ваши желания, а с женой вам за свои деньги придётся исполнять все её.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3". Ведь студентов и так мало, и декан велел никого не отчислять... - Ладно, задаю последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы молочных желёз? Студент морщит лоб: - Не помню... Но у доярки - точно две.
Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3". Ведь студентов и так мало, и декан велел никого не отчислять... - Ладно, задаю последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы молочных желёз? Студент морщит лоб: - Не помню... Но у доярки - точно две.
- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду? - Запросто! Пиво буду, водку буду, икру буду, а потом и тебя буду!
Урбанизация
2013-04-03 12:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В Смоленской области перед въездом с населённый пункт висит табличка: «ЕСЬКОВО». Ниже подписано фломастером: «НЕ КОМУ!». Поразъехались все кавалеры по городам и весям.
Урбанизация
2013-04-03 12:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
В Смоленской области перед въездом с населённый пункт висит табличка: «ЕСЬКОВО». Ниже подписано фломастером: «НЕ КОМУ!». Поразъехались все кавалеры по городам и весям.
Неудачная охота
2013-04-03 14:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Что ты такой побитый, истрёпанный? - Ходил с друзьями на кабана. Заняли позиции по изготовке к стрельбе, а кабан не пришёл. Мы с горя напились, как свиньи, вот тогда он и появился!!! Как живы остались до сих пор не пойму!
Неудачная охота
2013-04-03 14:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Что ты такой побитый, истрёпанный? - Ходил с друзьями на кабана. Заняли позиции по изготовке к стрельбе, а кабан не пришёл. Мы с горя напились, как свиньи, вот тогда он и появился!!! Как живы остались до сих пор не пойму!
Студент с девушкой сидят в ресторане. Заказали салат из свежих овощей. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну что, может горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста!
- Папа, что такое альтернатива? - Сынок, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок? - Нет папа! Что же такое альтернатива? - Альтернатива сынок - это утки!
Простое решение
2013-04-04 02:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с другом и меняйтесь жёнами.
Верный ответ
2013-04-04 04:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора: - Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? Выиграл кандидат, который предложил: - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой!
