Парень подваливает к девушке на автобусной остановке, предварительно начитавшись форумов с рекомендациями по пикапу: — Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришел. — Круто, а где принц?
Если не можете дождаться нужного звонка, нервничаете, волнуетесь, а телефон молчит, достаточно войти в ванную, раздеться, намылить себя, включить душ, в этот момент и раздастся долгожданный звонок.
- Привет! Ты, где сейчас? - В Греции, отдыхаю, купаюсь, море – чудо! - Как водичка, сколько градусов? - Увы, безалкогольная, даже наше «Жигулёвское» крепче!
- Слышала, ты порвала отношения с женихом? - А, ты бы смогла жить с человеком, который:бесконечно ворчит, ругается матом, пьёт итальянский вермут вместе с английским элем, курит трубку и любит распускать руки по любому поводу? - Вряд ли! - Вот и он не смог!
Когда незабвенный Михаил Афанасьевич писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он даже и не предполагал, что окончательно их испортит такой неожиданный в 30-е годы вопрос парковки.
Остановил гаишник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье... А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее: "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 50 у.е."...
Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не п%зди", научилась говорить "потрясающе".
Просьба к пожарным
2013-04-11 06:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Уважаемые столичные пожарные, если случится счастливое событие и Вам позвонят из программы «Дом 2», притворитесь, что возникли проблымы со связью, и Вы ничего не расслышали. Бог вознаградит и простит Вас за это.
