Один знатный еврей очень любил чай Пуэр. И притом заваривал его настолько хорошо, что другие евреи частенько заходили в гости на чай. Степенно помешивая ложечками крепкий напиток, они удивлялись его вкусу, говоря, что и них так не получается, и просили его:
- Хаим, расскажи нам, как ты завариваешь чай. Мы тоже хотим так научиться. Как ты подготавливаешь чайник? Сколько времени ты его настаиваешь? Какая температура воды?
- Нет, - отвечал старый Хами, - "Я открою этот секрет только перед смертью."
- Вася, а твоя тёща кем работает? - Она, Серёга, ветеринар, кастрирует быков. - Вот почему, ты в последнее время пить и курить бросил, и даже матом не ругаешься!
- Здравствуйте! Девушка, у вас есть в продаже нитки? - Да, у нас большой выбор! - А, суровые нитки, есть? - Не то слово, есть такие суровые, что мимо проходить жутко!
Во время очередного скандала, жена, уходя на кухню, крикнула мужу? - Иду бить посуду, может быть, ты поймёшь, что не прав!!! Муж с ухмылкой: - Как чувствовал, посуду на небьющуюся пластиковую и металлическую, многоразовую поменял!
Называй меня Ихтиандр
2013-04-02 14:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
После очередного просмотра фильма «Человек амфибия» старый еврей подошёл к жене и сказал: - Фима, называй меня Ихтиандр! - Это почему, мой дорогой? - Наша фамилия Фишман, Фиш – рыба, ман – человек, а ведь у Ихтиандра так же, только на греческом языке, а не на еврейском!
Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ? ? ? ? ? - Сынок, цыгане так красиво хоронят.
- Мужики, моя - то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба, Петрович!.. - Точно?! - Ну да... - То - то я думаю, че она так слабо в хате ориентируется...
Я начал активно троллить коллег-физиков по институту. В столовой во время обеда сказал, что кто-то предлагал в отопительных трубах использовать жидкое олово вместо воды. Пока они спорили, я доел и ушел.)
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 40 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал: - Мне конечно хорошо получать деньги ни за что. Но совесть начинает мучить. Может расскажете, что вас беспокоит? - Всё нормально, доктор. А беспокоит меня жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...
Встреча у леса
2013-04-02 22:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась. Навстречу подруга идет. - Ты откуда такая? - Меня в лесу изнасиловали... - Да ну, и ты бежишь в полицию? - Не-а... щас пообедаю, да с собой еды возьму и опять в лес!
На приёме у психиатра: - Что же вы утверждаете, больной, что вы нормальный. Вот вам простейший вопрос: вы какой рукой сахар в чае размешиваете? — Ну правой... — Вот—вот! А нормальные люди размешиваеют ложечкой!
Разница между продажной женщиной и женой в том, что продажная женщина за ваши деньги исполнит любые ваши желания, а с женой вам за свои деньги придётся исполнять все её.
