Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Я только что окончил институт и искал работу. Наконец меня пригласили на собеседование. Во время разговора они делали акцент на том, что ищут по-настоящему настырного менеджера по продажам, умеющего доводить сделки до конца. Один из них взял со стола ручку и, протянув её мне, сказал: - Попробуй мне её продать. Я начал говорить о её качестве, о том, что даже такая простая вещь, как ручка, может многое значить, и всё в таком же духе. В какой-то момент он сказал, что услышал достаточно, и попросил вернуть ему ручку. Я отказался, сказав, что эта ручка стоит $5. Он упрашивал, я стоял на своём до тех пор, пока он не согласился заплатить. Совершенно обозлённый, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью. Работу я получил, но этот чувак ещё долгое время смотрел на меня косо.
Проводится опрос: - Что вы будете делать, если выиграете в лотерею миллион долларов? - Ничего. - Как так? - А зачем?
Интересно, почему?..
2013-04-09 08:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Интересно, почему девчонки называют себя кошечками, львицами, тигрицами, ведь самки утконоса, ехидны, таракана для своих самцов тоже женственны и по-своему обаятельны?
- Лена, а ты себя считаешь Еленой Прекрасной, или Еленой Премудрой? - Да, где-то наполовину... - Понятно, значит ты Мудрая и Красная! - Да!!!
Открытие на кухне
2013-04-09 12:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Муж обращается к жене: - Дорогая, я сегодня с утра догадался, что наш холодильник женского рода. - Почему? - В нём яиц нет!
Стоны домохозяйки
2013-04-09 14:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Беседуют женщины:
- Как же надоела эта кухня, и приготовление еды сыновьям и мужу! Вот, пойти бы в магазин, и как нашему ротвейлеру купить по мешку своим мужикам«корма сбалансированного, мужского, для крупных пород» и насыпать им по мисочке три раза в день!
В свой день рождения первые поздравления я получил смс-ками и по мылу от самых близких мне людей: от Сбербанка, от форума по программированию, где я когда-то регистрировался, от МВидео и от Colin's-Джинс. и лишь после обеда и вечером стали звонить всякие там друзья, родители, коллеги...
Бегут двое охотников, запыхавшись, чудом залазят на дерево. Слегка отдышавшись, один другого спрашивает: - И как же ты так сразу понял, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд тот же, что и у тёщи...
Один большой любитель комнатных растений показывает гостям свои цветы: - Это герань, она дезинфицирует воздух, это мирт - успокаивает нервы, это фиалка - радует глаз, а это "денежное дерево"! Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно не работает...
Сижу в кино, смотрю "Перевал Дятлова". Сюжет дошел уже до самой жести, почти все умерли. Темно, страшно, какие-то твари прыгают. И тут сзади раздаётся крик: - Дайте мне клавиатуру и мышку, и я смогу пройти этот уровень!!!
Один друг очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя. Вот ждет он важный чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, все время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой, и один боксер валит другого на 20-ой секунде 1-го раунда. Всё, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью охренев, поворачивается к жене - в глазах почти слёзы, облом полный. А та ему: - Ну вот, дорогой, теперь-то ты меня понимаешь?
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает: - Сидоров Петр Петрович? - Да... А... а ты кто? - Смерть. - Уже за мной? . . - Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания. - Ах, так?! Тогда пошла отсюда на х%й, чтобы я тебя не видел!!! - Спасибо за мнение. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Парень подваливает к девушке на автобусной остановке, предварительно начитавшись форумов с рекомендациями по пикапу: — Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришел. — Круто, а где принц?
Если не можете дождаться нужного звонка, нервничаете, волнуетесь, а телефон молчит, достаточно войти в ванную, раздеться, намылить себя, включить душ, в этот момент и раздастся долгожданный звонок.
- Привет! Ты, где сейчас? - В Греции, отдыхаю, купаюсь, море – чудо! - Как водичка, сколько градусов? - Увы, безалкогольная, даже наше «Жигулёвское» крепче!
- Слышала, ты порвала отношения с женихом? - А, ты бы смогла жить с человеком, который:бесконечно ворчит, ругается матом, пьёт итальянский вермут вместе с английским элем, курит трубку и любит распускать руки по любому поводу? - Вряд ли! - Вот и он не смог!
Когда незабвенный Михаил Афанасьевич писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он даже и не предполагал, что окончательно их испортит такой неожиданный в 30-е годы вопрос парковки.
Остановил гаишник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
Рассказала знакомая, которая наконец-то решилась на прыжок с парашютом... Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье... А там целый комплекс - прыжки с парашютом, пейнтбол, еще какая-то крень, и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки, ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем, в пейнтбол поиграться). Смотрят прейскурант „Правила”, на котором ОЧЕНЬ крупным шрифтом было написано следующее: "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА, ШТРАФ 50 у.е."...
Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры. Вместо слов "не п%зди", научилась говорить "потрясающе".
Просьба к пожарным
2013-04-11 06:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Уважаемые столичные пожарные, если случится счастливое событие и Вам позвонят из программы «Дом 2», притворитесь, что возникли проблымы со связью, и Вы ничего не расслышали. Бог вознаградит и простит Вас за это.
Водитель маршрутного такси перед сменой посмотрел триллер о приведениях. Во время очередного рейса поздним вечером, он увидел, как дорогу перебегает чернокожий мужчина в белом костюме: - Твою мать, и у нас уже бегают белые и невидимые!
Два гурмана делают заказ в ресторане: - Мы хотим попробовать кончики ушей слона, с маринованными пикулями, шампиньонами и гречневой кашей на гарнир. Опытный официант записывает заказ и спрашивает клиентов: - Слон должен быть африканским, или индийским? - Сегодня, пусть будет индийский! Официант уходит, и возвращается через 10 минут: - Извините, заказ невозможно выполнить, у нас гречка закончилась
Примета по чаю
2013-04-11 12:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Бывает и такое. Кипяток налили, а пакет с чаем забыли в стакан или чашку бросить, если всё равно получился чай, нужно посудину помыть.
Да... погорячилась я, загадав в Новый год желание, чтобы мной заинтересовался кто-нибудь богатенький... Теперь каждый день из банка звонят, требуют кредит вернуть.
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".
Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав "Нет" смотрят друг на друга.
Вдруг видит табличку: "Сбавь скорость - 50 км". Мужик: - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: - Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . . - Так я и засмеялся!!!
План Штирлица
2013-04-12 02:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Штирлиц, у Вас есть план? - Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно. Профессор удивленно: - Почему ты положил билет обратно? - Это был 13-й билет, а я верю в приметы. - Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет. Студент отвечает билет на "пять". В коридоре его окружили и спрашивают: - Ты что, все знал? - Да нет, только 13-й билет.
Здравствуйте, сегодня пятница, давайте посмотрим картинки и настроимся на весёлые, содержательные выходные. Наконец-то, с месячной задержкой, пришла настоящая весна, поэтому мы и посвящаем ей этот выпуск.
1. Да уж, февраль в этом году был явно длинным, такой снег шёл до середины марта во многих российских городах
2. У кошек март особый месяц, не побоюсь этих слов - наполняющий жизнь смыслом, а здесь такая фигня.
3. Хотелось, что-нибудь придумать
4. Даже любители экстрима не могли позволить себе подобных развлечений, да и апреле пока так не попрыгаешь.
Вечный двигатель, в чём проблема, запросто! Большое деревянное колесо, а внутри него бежит без остановки бессмертный Дункан Маклауд!
Внук про деда
2013-04-12 10:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Внук рассказывает бабушке, вернувшейся с дачи, про деда: - Пока тебя не было. Дедушка каждый день ходил в парк на танцы. Приходил поздно, навеселе, от него пахло вином, духами и … другими бабушками.
Объяснила дочке, что воду для чая надо прокипятить, при кипячении умирают вредные микробы. Она мне ответила: - Что же мне чай с мёртвыми микробами пить?!
Щука заговорила человечьим голосом, Емеля чуть не упал в прорубь, но быстро пришёл в себя. - Отпусти меня Емеля, любое желание исполню! - Что же щука, хочу сидеть на печке и видеть, что в мире твориться, музыку слушать, на голых девчоноксмотреть, да с такими же мужиками из стран заграничных разговаривать, как будто они рядом на лавке сидят! - Будь,по-твоему, друг сердечный, - сказала щука, да и вытащила со дна пруда компьютер!
Увидев лицо
2013-04-12 15:27 admin@hi-hik.net (Евгений)
Увидев лицо медсестры, больной сдал анализы вместе с нижним бельём.
Двое "друзей"
2013-04-12 15:29 admin@hi-hik.net (Евгений)
Двое "друзей" встретились. - Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.
Собралась семья обои в квартире клеить. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали. Он пошел, ему сказали: "Девятнадцать". Купили обои, стали клеить. 5 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит: Вам че, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 5рулонов осталось! Ответ: - Ну всё правильно - у нас столько же осталось...
Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис. " Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл. Потом так задумчиво - Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера?
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Еще как ненавижу...
Самолет, высота 8 км. Вдруг из динамиков раздается:
- Господа, а есть здесь летчики? Все медленно бледнеют...
- Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!
Дети говорят забавно
2013-04-13 08:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Пятилетняя внучка вечером заметила, как её бабуля вынимает вставные зубы. Она радуется от души и просит бабушку:
Ты бабушка, как конструктор, теперь глазик вынь!
Помощь мужа
2013-04-13 10:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Сижу с отвёрткой в руке и пытаюсь прикрутить ножки к новой тумбочке. Заходит муж, с улыбкой забирает отвёртку и уходит. Я думала, сейчас сам всё сделает, а он возвращается с шуруповёртом и говорит: - Отстала ты мать от жизни, так намного проще!
Помощь мужа
2013-04-13 10:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Сижу с отвёрткой в руке и пытаюсь прикрутить ножки к новой тумбочке. Заходит муж, с улыбкой забирает отвёртку и уходит. Я думала, сейчас сам всё сделает, а он возвращается с шуруповёртом и говорит: - Отстала ты мать от жизни, так намного проще!
Утро. Понедельник. Вставать тяжело, но ждёт работа. Сначала выкурили папиросу, потом выпили кофе, настроение изменилось. Весело, вприпрыжку, с песней и улыбкой Вы мчитесь на остановку трамвая, и глубокомысленно планируете свой рабочий день. Наверное папироса была из кармана сына студента и она была с веселящей травкой.
Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... - Зеленый... Ну на зеленый я и сама могу перейти!
Застолье. Глава семейства Вовочке: — Сынок, подай тёте Даше вилочку! — Зачем? — Ты что, не слышал о правилах хорошего тона? — Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь?!
Интересно, почему если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
Патриарха спросили: - А почему это у Христа был деревянный крест, а у вас золотой и с каменьями? - Это потому, сын мой, что каждому положен свой крест и нести его следует со смирением!
Говорят, в народе есть старая легенда. Каждая снежинка представляет собой несбывшуюся мечту, когда она исполняется, снежинка тает. О чём же в Африке мечтают?
А у нас, в России, настоящие мечтатели живут, поэтому снег полностью тает только летом.
У старого немецкого бизнесмена берут интервью: - У Вас русских мало, что изменяется, как было раньше две беды дороги и дураки, так они и остались. В 1943 году служил в танковой дивизии Роммеля. Так по Вашим дорогам даже на танке было проблематично ездить. То, гусеницы слетали, то партизаны гранаты кидали, в конце концов танк подбили, меня посадили, дали 15 лет, как будто я эти дороги строил!
У старого немецкого бизнесмена берут интервью: - У Вас русских мало, что изменяется, как было раньше две беды дороги и дураки, так они и остались. В 1943 году служил в танковой дивизии Роммеля. Так по Вашим дорогам даже на танке было проблематично ездить. То, гусеницы слетали, то партизаны гранаты кидали, в конце концов танк подбили, меня посадили, дали 15 лет, как будто я эти дороги строил!
В глазах надежда
2013-04-14 10:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Когда, девяностолетняя бабушка Акулина Матвеевна услышала фразу лечащего врача: «До свадьбы заживёт», в её глазах появилась неожиданная чертовщина и лучик надежды!
В глазах надежда
2013-04-14 10:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Когда, девяностолетняя бабушка Акулина Матвеевна услышала фразу лечащего врача: «До свадьбы заживёт», в её глазах появилась неожиданная чертовщина и лучик надежды!
Женщинам на заметку
2013-04-14 12:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Если малознакомый мужчина приглашает Вас в гости, и у него на столе нет ничего алкогольного, только: торт, чай, цветы и свечи, то знайте, что он заранее считает Вас волшебно красивой, ведь с водкой любая женщина станет красавицей после третьего стакана.
Женщинам на заметку
2013-04-14 12:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Если малознакомый мужчина приглашает Вас в гости, и у него на столе нет ничего алкогольного, только: торт, чай, цветы и свечи, то знайте, что он заранее считает Вас волшебно красивой, ведь с водкой любая женщина станет красавицей после третьего стакана.
Ругаются однажды две учительницы. ( т.к они кулльтурные, то и ругаться должны культурно! ). Одна кричит другой: - Ты! Ты - трава пропущенная через корову! ( ну всем понятно ,что это) - А ты, ты!.- кричит другая,- ты сорока - белобока из детской сказки! Ну пока первая думала, что это такое прозвенел звонок на урок. Приходит она в класс и говорит детям: - Так, детки, давайте сейчас все вспомним детскую сказку про сороку - белобоку! Какая она была, что делала? Дети: - А! Знаем! - этому дала, этому дала...
Заходит бабулька в продуктовый магазин и спрашивает у продавца: - Милок, а ты не знаешь, где здесь поблизости магазин в котором гробы продаются? - Знаю бабушка, нужно пройти... бабушка резко перебивает:-милок,это не мне надо, это твоим родственникам понадобится, если ты бабушку обвесишь!!!
Две женщины разговорились при встрече: - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Две женщины разговорились при встрече: - У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Одна подружка жалуется другой: — Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон. — Вера, не силикон, а лексикон!
Друзья уговаривают приятеля: - Может, к девочкам сходим? - Да ты что, у меня жена - прапорщик, оружие носит! - И что? - Табличку дома повесила: "Шаг влево - расстрел!".
В мировой туриндустрии все более популярными становятся «туры без русских» в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Среди английских школьников провели конкурс на самое короткое сочинение на тему: "Бог, королева, дети и немножко тайны". 1-ое место занял ученик, написавший следующее сочинение: "- О, Боже! - воскликнула королева. - Я опять беременна! И опять не знаю, от кого!".
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 54-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?!.."
Мат в театре
2013-04-15 06:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре, да и по новому закону нельзя... - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
