Если в дружеской компании оказывается неприятный мужчина, который
начинает сильно нравится после очередной рюмки, значит пора завязывать с
выпивкой и идти домой!
Бабушка приехала!
2013-04-20 10:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Девочка радостно встречает бабушку:
- Бабуля, милая, ты сама приехала? - Конечно внученька, а как же по-другому? - Просто папа сказал, что тёщу черти принесли!!!
Водопроводчик Похмеляев, попавший в больницу с приступом аппендицита,
открыл для себя неизведанное чувство. Оказалось, что если накануне не
пить алкогольные напитки, с утра совершенно не болит голова.
Учительница: А ну ка, Маша, расскажи нам про Илью Муромца! Маша: - Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча! Учительница: - Хорошо, Маша, достаточно. Вовочка, продолжай! Вовочка: - Кликал, кликал, пока мышку не сломал!!!
Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго- запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить: - Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!
Культурные люди
2013-04-20 16:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Культурные люди всегда используют гондоны. Закон Durex.
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни...
Есть у меня знакомый, у него постоянно остается недоеденный хлеб, который, естественно, портится. Но выбрасывать хлеб ему совесть не позволяет и он носит его голубям - высыпает во дворе или на подоконнике. Благодарные голуби, конечно, прилетают, едят и гадят. И однажды чистит друг свой подоконник и ноет:
- Вот голуби суки! Я их хлебом кормлю, зимой кормушку пристраиваю, а они гадят мне.
- А что ты хочешь? - говорю, - ты кормишь голубей тем, что давно надо выбросить, а потом удивляешься что срать они хотели на такого благодетеля.
Сначала нас лишили алкоголя по ночам. Теперь ввели штрафы за курение. Дальше я бы предложил сажать в тюрьму тех уродов, которые не моют руки перед едой, и отправлять на исправительные работы тех мерзавцев, кто жрёт после 20 часов.
Покупал в супермаркете сигареты… А у них все курево - над кассой на навесных полочках наклонных. Кассирша достает одну пачку, и ей на голову вдруг начинают сыпаться все остальные.
Глаза у кассирши стали такие круглые-круглые. Она посмотрела наверх, откуда продолжали сыпаться пачки, потом на меня и выдала: