Водитель маршрутного такси перед сменой посмотрел триллер о приведениях. Во время очередного рейса поздним вечером, он увидел, как дорогу перебегает чернокожий мужчина в белом костюме: - Твою мать, и у нас уже бегают белые и невидимые!
Два гурмана делают заказ в ресторане: - Мы хотим попробовать кончики ушей слона, с маринованными пикулями, шампиньонами и гречневой кашей на гарнир. Опытный официант записывает заказ и спрашивает клиентов: - Слон должен быть африканским, или индийским? - Сегодня, пусть будет индийский! Официант уходит, и возвращается через 10 минут: - Извините, заказ невозможно выполнить, у нас гречка закончилась
Примета по чаю
2013-04-11 12:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
Бывает и такое. Кипяток налили, а пакет с чаем забыли в стакан или чашку бросить, если всё равно получился чай, нужно посудину помыть.
Да... погорячилась я, загадав в Новый год желание, чтобы мной заинтересовался кто-нибудь богатенький... Теперь каждый день из банка звонят, требуют кредит вернуть.
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".
Утро, в магазин заполярного порта вваливаются два хорошо поддатых матроса и спрашивают у продавца,есть-ли в городе женский монастырь,узнав что нет,очень удивились.Потом спрашивают,а в соседних поселках? А вообще в городе монашки когда нибудь появлялись? Услышав "Нет" смотрят друг на друга.
Вдруг видит табличку: "Сбавь скорость - 50 км". Мужик: - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить. Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит: «Сбавь скорость - 20 км». Сбавляет до 20. Через полчаса - опять табличка: «Сбавь скорость 10 км». Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!»
Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет. Мама: - Сына, почему ты плачешь??? Сын, сквозь слезы: - Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла Мама, улыбаясь: - Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . . - Так я и засмеялся!!!
План Штирлица
2013-04-12 02:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Штирлиц, у Вас есть план? - Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский.
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
