Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики: - Гады! Сволочи! Бригадир: - Мы в ответе за тех, кого приручили. Новенький, молодой: - А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь? - Народ на работу проспал.
- Мы предлагаем новую разработку картофелечисток. Несколько минут её работы и перед Вами гора очищенного картофеля. - Отлично,но прежние модели справлялись только с клубнями правильной формы? - Этот агрегат чистит любые клубни! -Как этого удалось достичь? -Научили машину ругаться по-русски, она матерится и чистит всё подряд!
Недавно прочитала, что женщины спят по-разному, и их привычки спать говорят о характере. Мудрые женщины обычно спят на левом боку, грешницы - на животе, царицы ложатся на правый бок, а красавицы предпочитают спать на спине. Каждую ночь кручусь, как белка в колесе, определяюсь.
Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - Вау! Живая лошадь!! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - Б**!... Лошадь!!...
Госэкзамен в мединституте. На столе лежат два скелета . Председатель комиссии спрашивает студентов: - Что вы можете сказать о них? Будущие выпускники молчат. - Ну и чему же учили вас все эти 6 лет? Голос с места: - Неужели это Маркс и Энгельс?
Десятилетний Вася нашёл в шкафу у папы диск с названием «Красная шапочка». Смотрел 3 раза, но не нашёл в фильме ничего общего со своей любимой сказкой.
Говорят, что однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Таким образом появилась соломинка для коктейлей.
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
