Из истории известно, что дикая индейка выручила от голода американских первопроходцев. Сейчас в День Благодарения их нещадно поедают на всей территории США. Вот и делай людям, что-нибудь хорошее!
Одесская синагога. - Ребе, когда моя Циля уезжала на неделю к своей маме, я таки согрешил с домработницей. - Сколько раз? - Я таки исповедоваться пришёл, а не хвастать!
Дочь в клубе
2013-03-16 15:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
3 часа ночи, девушке в клубе звонит мама: - Доча, пьешь? - Неа... - Дыхни! Дыхнула... - Я же говорила, пьешь! - Как спалила? - А какой нормальный человек станет в телефон дышать?!
Новый управляющий обходит служебные помещения. - Скажите пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя - сколько людей сейчас у вас работает? - Я думаю процентов пятьдесят.
Приезжает как то Жюль Верн в Англию и решил пройтись по книжным магазинам. Об этом узнает хозяин книжного магазина в Лондоне (большой его поклонник) и убирает все книги с прилавков кроме книг Жюля Верна, но не успевает предупредить своего продавца. Заходит великий французкий фантаст в его магазин, осматривается и спрашивает: - А где книги остальных авторов? Охревший продавец не нашел ничего лучше ответить как: - Проданы!
Уважаемые сотрудники! Просьба к тем кто пришел чуть-чуть попозже держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
- Что-то гости у нас засиделись. Не пора ли начинать чайную церемонию? - Ты предлагаешь дать всем по чашке чая? - Нет, я предлагаю дать всем по чайнику!
В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, не меняя позы: - Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.
А вообще, считаю я неважно... Меня можно легко обмануть с деньгами! Например - дадут мне на сдачу 300 рублей вместо 200 рублей, а я ведь и глазом не моргну!
Весело началась масленица. Затеял блины приготовить.До этого увидел по телевизору, что переворачивая их, надо подкидывать, и ловить на сковороду. Первый блин оказался на кухонной люстре, второй на холодильнике, третий на шкафу, четвёртый в собачьей миске, потом всё пошло, как по маслу. Комом оказались первые четыре, потом вкуснятина пошла, правда целый час пришлось убирать следы первых четырёх, пока жена с работы не пришла.
Жена: - Кто это такой сладкий глазки открыл, тихий, беспомощный, спокойный, неверное и не помнит, что вчера ночью обещал всех перевешать, зарезать и расстрелять? Детей кроликами называл, тёщу крысой, а жену проституткой, неужели это нежное сокровище? Муж: - Катенька, любовь моя, может пива бутылка есть в доме, или минеральной воды, на худой конец принеси.
- Я, представлял вас совсем другой: моложе, стройней, симпатичней! - Посмотрите на закуски, налейте рюмку, выпейте, ещё раз, ещё, ещё! - Да, впрочем, вы даже краше, сначала не разглядел!
В Эстонии лингвисты провели исследования на тему: сколько местных жителей знает русский язык. Из 300 эстонцев наступивших на грабли, столько же ругнулось именно на русском, правда очень медленно, и на распев.
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае..ли!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись... И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
- Что с тобой, весь в синяках, переломах? - Да, познакомился с одной женщиной, она спросила с кокетством:сколько ей лет. -Ну и что? - Представляешь, попал в «яблочко», а она драться начала.
Встретились два ковбоя: -Привет Билл! -Салют Джон! - Слушай, чем ты лечил свою каурую кобылу, когда она заболела? - В ведро овса добавлял бутылку виски. -Нужно попробовать, спасибо за совет!
Через неделю встречаются ещё раз. - Билл, твой рецепт не помог, умерла моя лошадка. - Джон, так моя лошадка, тоже не выжила.
На штурм!
2013-03-18 13:22 admin@hi-hik.net (Starikhan)
-Девушка, вы так холодны ко мне, как какая-то неприступная крепость! - Узнаю калибр главного орудия, может и растаю!
Поезд на Одессу
2013-03-18 15:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Жена вернулась из командировки и орёт с порога: - Что, паразит, опять баб водил? - Ну, не баб, а всего - то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
Займи денег
2013-03-18 17:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Слушай, займи денег!?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Хpeн с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...
Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:
- Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.
- Например, - спрашиваю я.
- Ну нельзя, - говорит - просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.
- А в чем проблема?
- Дело в том, говорит, что пациенту обязательно нужно предварительно сказать: "Добрый вечер!".
Когда самолет вошел в зону сильной турбулентности и отказал левый двигатель, стюардесса поначалу пыталась успокоить пассажиров, но из-за ее спины предательски выглядывал парашют.
