- Дорогой, а ты мне золотое колечко купишь? - Куплю.... - А звёздочку с неба достанешь ? - Достану... - А рай - в шалаше? - Устрою... - А розетку дома починишь ? - Не-е-е, это я не могу...
У девки на сайте знакомств: "Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..." ...Так и хочется добавить: ломаюсь, как Жигули...
Сидят два алкаша в пустой квартире. - Слышь, друг, ты меня уважаешь? Так вот я сейчас пока посплю. А когда я снова захочу с тобой выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, что ты захочешь снова со мной выпить? - Ты главное разбуди, понял?
Врач заканчивает лекцию о действиях при обморожении: - Вы все поняли, что отмороженную конечность надо растереть снегом? Голос из зала: - Да. Но чем же растирать летом?
Пожилая женщина заходит в аптеку: - Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, голубая упаковка с красным названием. - Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки, а не от головной боли! - Да я знаю! Я утром внучке в чай кладу и целые сутки голова не болит…
Бывший менеджер по продажам устроился на работу инспектором ГИБДД. Спустя месяц его спрашивают, как ему новая работа. Он отвечает: - Что мне тут нравится, так это то, что клиент всегда неправ...
- Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в полицию. - Понимаете, угнали «Запорожец» 81-го года выпуска, причём взломав гараж.
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом: - Что тебе надобно, старче? - Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем все может закончиться.
Маленький мальчик говорит маме: - Мама, давай заведем сестричку. - Я не против, но папа не разрешает. - А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
- А, к романтическому ужину со свечами и вином, как ты относишься?
- Положительно, а что это всё будет на 8 Марта!
- Конечно, милая, сейчас найду открытку на мейле, чтобы всё это было, и отправлю тебе по электронной почте утром 8 Марта.
Не догадывалась
2013-03-06 13:22 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Повариха Дуся из столовой №5 города Красный Пень, мечтала иметь грудь, как у Анны Семенович. Она даже и не догадывалась, что уменьшение груди, очень редкая и сложная операция, которая стоит намного дороже, чем её увеличение.
Садится летающая таpелка, скажем так, на Аpбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть pук, шесть ног, глаза гоpят, как фаpы и полный pот железных зубов. Сpазу набежали жуpналисты, стали бpать интеpвью. Ж: - Hа вашей планете у всех по шесть pук и по шесть ног? И: - Да, у всех. Ж: - И у всех глаза гоpят, как фаpы? И: - Конечно, у всех. Ж: - И у всех полный pот железных зубов? Инопланетянин задумался. - Hет, не у всех, - У евpеев - золотые
Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей бегают. - Клава, чьи же это ребятишки? - Как чьи? Наши! - А когда они успели появиться? - Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал. - Ну хорошо, а третий? - Ну что тебе жалко? Пусть бегает...
В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает: - Ну что, еще поллитровочку? - Не успею: у меня поезд через две по сто..
- У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
Жена узнала о любовнице - КОШМАР!!! Землетрясение, погром, лесной пожар!!! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне... Но тут любовница узнала о жене!...
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 80-летний старичок. - Подсудимый, 24 июля этого года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно? - Ничего невозможного нет. У меня же мотоцикл!
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется. - Молодой человек, кто вы такой? - Я снайпер, сэр. - Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через прицел? - Как раз напротив клуба, окна моего дома. - Да сэр, никаких проблем! Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома: - Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Объявление на сайте Вконтакте! Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. - не создавайте дополнительную работу нашим сотрудникам: ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ, желательно на фоне линейки. Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
