Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется: - Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче... Второй: - Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее... Третий: - Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Источник: anekdotov.net
Волк и Заяц не всегда
2013-03-03 14:45 admin@hi-hik.net (Евгений)
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый- перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: - Мыкола, проснись, ты на свадьбе. Жених: - Ик... На чьей свадьбе? - Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился. - Я женился?! А кто она? - Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился. - Как хоть ее зовут? - Да мы не помним, чи Галя, чи Полина... Жених ( хватаясь за голову ): - Чиполино?! . .
- Как вам вчерашний обед? - Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, то обед был бы совсем не плох...
Какая у тебя
2013-03-03 14:51 admin@hi-hik.net (Евгений)
Разговаривают друзья в курилке: - Я на прошлой неделе хотел бросить бросить пить. Поспорил сам с собой, что за неделю к спиртному не притронусь! - Ну и как? - Проспорил себе бутылочку Хеннеси...
Отец говорить сыну, которому нехило досталось от разъярённых девочек-одноклассниц: - А вот я, сынок, учился в деревне и никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз дернул за хвост коня...
Женщина звонит вся в слезах подруге: Предствляешь, сказала ему: "Всё больше так жить не могу, подаю на развод". Он молча выходит из квартиры на площадку, слышу выстрел — думаю, ну всё застрелился... Я отрываю двер, а он оказывается — шампанское открыл, тварь!
Работаю в турфирме. Благодарные туристы только что прислали смску: «Спасибо Вам! Тут в Турции так здорово!» Написать им, что они не в Турции, а в Египте или уже не надо?
Логика в суде
2013-03-04 11:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Черниговки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает...
Пошли в суд...
Чукча и жена
2013-03-04 13:22 admin@hi-hik.net (Starikhan)
В большой лодке чукча с женой плывут. Жена на вёслах упирается, а чукча трубку курит. С берега кричат:
После вечерней проверки в муравейнике не оказалось двух муравьёв. Отыскали под утро. Один муравей катается от смеха, а второй лежит весь в ожогах. Успокоили первого и спросили, что случилось. Он им рассказал:
- Пошли к божьим коровкам любовью заниматься, а дружок незрячим оказался, светлячка обнимать начал.
Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского. Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное. Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.
Муж и жена про еду
2013-03-04 19:22 admin@hi-hik.net (Cтариченков Александр Петрович)
- Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги? - Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь. - Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми. - Нет, этот настоящий слепой. - Откуда ты знаешь? - Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"
- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.
Не надо орать
2013-03-05 01:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орешь?! Я на кухне. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в собачье г%вно наступил. Где мне кросовок помыть?
В баре
2013-03-05 03:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - бутылку с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется кондуктор: - Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо... Подходит к пьяному. - За проезд... Пьяный, вскидывая голову: - О! За проезд!
Ночь. Мужик гонит самогонку. Побежал к колодцу за водой, вернулся, а у аппарата два полицейских сидят. Пиши, говорят объяснительную записку. Сел, написал,отдал. Полицейский заорал благим матом, когда прочитал:
- Что за ахинею ты несёшь!
- Написал, как было. Пошёл за водой. Вернулся, а в сарае у меня два полисмена самогон гонят!
«Зима... Крестьянин торжествуя...» - так там было у классика, да? Завидую деревенским жителям! У них там нет такой халвы на улицах, как у нас. Лучше снег тогда вообще ничем не посыпать, а то навешали лапши про какие-то чудо-реагенты, которые снег топят на раз! А что в итоге получается? А получается, что посыпай-не посыпай, один хрен получается))
