Посетительница в аптеке спрашивает: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти. Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее? - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки. - Название не помните? - Вы издеваетесь?! - Всё понятно... Посильнее.
Отец спрашивает сына: - Что вам сегодня задали в школе? - Ничего. - Очень жаль. Значит, опять придется пылесосить комнату, выносить мусор, и мыть посуду.
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит голубям хлеб. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, друг? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло! Давайте учиться позитивному взгляду на жизнь! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!!
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: - Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик: - А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: - Может, и мне одно продашь? - Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: - Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! - Вот видишь - сразу поумнел! Действительно... Продай мне еще десяток.
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 7-8-то), охренел, какой мир, оказывается, чёткий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось, да и с женой развестись.
Родители Василия мечтали, что их сын станет великим музыкантом. Когда Васе исполнилось6 лет, ему купили пианино. Не притронувшись ни к одной клавише инструмента, ребёнок привязал к его ножке ремень и потащил пианино из гостиной, через коридор на кухню. Через 20 лет он стал знаменитым бригадиром такелажников, а играть на пианино научился только «Дубинушку», и то одним пальцем.
Вопрос армянскому радио: - Что такое автомобиль третьего поколения? - Это тонированная шестерка Ашотика, на которую копили деньги его папа и дедушка! Вах!
Дети роются
2013-03-02 13:44 admin@hi-hik.net (Евгений)
Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка?
Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приёмщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приёмщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приёмщица: - Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!
Проф. осмотр.
2013-03-02 13:49 admin@hi-hik.net (Евгений)
Проф. осмотр. Гинеколог спрашивает: - Вы девушка или женщина? Дама: - Это как? Врач: - С мужчинами спали? Дама: - Пишите девочка! Разве с ними заснешь?
Разговаривают мужик с бывшей подругой. - Слушай, я тут была недавно в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Разбалованная. Он же пацан еще!
У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды поздно вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! " Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила... " Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Первобытный строй - Никого невозможно заставить быть рабом. Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и заставлять работать. Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо заставлять работать. Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. "Свободный мир" - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят, и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными и им это нравится.
