- Девушка, а сколько вам лет? - А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо? - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Детские игры
2013-02-27 23:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? - Мы играем. Во взрослых.
За столиком в баре сидят два англичанина и наблюдают за русским, который подошел к стойке: - Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет! - Ух ты! - Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет! - Действительно... - Смотри, смотри! Третий заказывает! - И что, ему опять ничего не будет?! - Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
Ночь. Просёлочная дорога в деревню проходит мимо кладбища. Самый короткий путь – напрямик через кладбище. По дороге спешит припозднившаяся женщина. Боится. Смотрит – у ворот кладбища стоит какой-то мужик, с интересом на неё смотрит. Страшно – но одной страшнее… - Извините, вы не проводите меня через кладбище? Поздно уже, побаиваюсь одна… - Конечно, конечно, пойдёмте… Э, нет, под руку не надо! Тётка рада-радёшенька, что не пристаёт… Пришли на другую сторону. - Я вам так благодарна, вы не представляете, как я боюсь мертвецов! - Что вы, очень хорошо представляю! Сам боялся, когда живой был.
Идут по улице Шерлок Холмс и Доктор Ватсон. Холмс: - А вы знаете Ватсон, мы сейчас зайдём за угол и тамнас отпи..ят! Только они свернули — их отп..или по полной программе, ну просто зверски!!! Ватсон приходит в себя в больнице и спрашивает: - Шерлок, ну как же вы догадались? Холмс: - Элементарно Ватсон, я там еще вчера выё..вался, но удалось свалить!!!
Можно уверенно сказать, что интеллект дельфинов развит сильнее, чем у человека. Ведь эти млекопитающие никогда не берут деньги в кредит и не вступают в ипотеку.
Сидят два рыбака в лодке, и вдруг одному из них на крючок попадается золотая рыбка. Классическая ситуация: 3 желания. Рыбаки в ах.е, ну, во-первых по бокалу пива, у них у каждого по бокалу пива появляется, во-вторых чтоб в этом озере вода стала пивом, пробуют - пиво, и последнее желание: хочу чтоб вся вода превратилось в пиво. Другой встает и начинает на него матом, Бл..!, а ссать мы куда будем? В лодку?
- Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов! - Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!
Встречаются два художника: - Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть! - Спасибо, друг! - Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.
Фигура жены
2013-02-28 17:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Разговаривают два старых друга: - Что ты скажешь о фигуре моей жены? - О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!
Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого весной в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, п%здец!". Молодчина, быстро всё понял!...
Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Оттуда "вываливается" в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась!".
Поздний вечер. Дед занимается с нашим внуком-второклассником домашним заданием по русскому языку. Оба устали, внук уже ничего не понимает... Дед раздраженно: - Ну, подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать? Внук молчит, напряженно думает, но уставшие мозги уже не соображают. - Ну, это же просто. Подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать? Наконец, внук неуверенно выдает свой вариант вопроса: - Здравствуйте, можно к вам присесть?
Поймал Герасим неожиданно Золотую рыбку... - Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя выполню! ...И стало у Герасима три коровы...
Все разбежались
2013-03-01 07:22 admin@hi-hik.net (Starikhan)
В типографию газеты объявлений небольшого города входит новый русский, и начинает громко ругаться:
- Три дня назад я дал объявление о розыске моего пуделя, и обещал премию, нашедшему в 120 000$, а вы его даже не напечатали!
Мужчина на инвалидной коляске и в гипсе, отвечает:
- Кому печатать, все сотрудники собаку ищут, а я за долю малую на связи сижу, хотя до этого в реанимации лежал!
Дорогие мужчины, если на праздник Защитника Отечества, Вы очередной раз получили от жён в подарок носки, подскажите своим любимым, что если в каждый носок положить по 250 граммовой бутылке коньяка, подарок станет намного приятнее.
- Ашотик что такое облом? - Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. - Катя, а ты как думаешь что такое облом? - Это когда за тобой идёт Ашотик, а автобуса всё нет и нет!
Пап, я уже
2013-03-01 14:26 admin@hi-hik.net (Евгений)
- Пап, я уже не девственник! - Поздравляю! Садись, расскажи, как всё было. - Мне пока еще больно садиться..
