Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на сломанном стуле сидит растрепанная жена. - Ну и что тут у нас случилось? - Да, хрень какая-то получилась. Хотела сделать дома уборку, как Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом.
Ну туристическом форуме чел спрашивает: - Подскажите, я первый раз лечу международным рейсом. Сколько времени проходит от посадки самолета до конца таможни и всякой ерунды? - А это, смотря что везешь. Может, и лет десять... А если в Тайланд едешь, то может и вообще до конца жизни.
Если ехать долго и скучно, попробуй развлечь себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Кажется я его нашел!"
Идут мама с сыном по торговому центру. Сынишка канючит:
— Мама, купи шоколадку!
— Нет, не куплю!
— Ну, пожалуйста, купи!
— Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому.
Долгий брак
2013-03-12 23:22 admin@hi-hik.net (Konstantin)
После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Милый! Ты хотя бы поцеловал меня! - Но, дорогая! - отвечает он. - После десяти лет супружества не к лицу закатывать такие opгии!
Отправил Василий Иваныч Петьку в школу экстрасенсов, через некоторое время Петька приезжает в тюбитейке, халате... Василий Иваныч ему: - Ну давай, показывай, чему научили. - Видите Василий Иванович вон ту избу? В ней спит Фурманов, и сейчас я сделаю так, что он выскочит из неё голым и будет играть на гармошке! Петька делает пасы руками, изба зашаталась, но ничего не происходит. - Петька, чё за х..ня... - говорит Василий Иванович - Ща, Василий Иванович, сделаем... Петька опять делает пасы руками, изба звшаталась сильнее, но ничего не происходит.
- Вот побреешься с утра, и сразу чувствуешь себя мужчиной!
Жена:
- Мог бы иногда и перед постелью побриться!
Хорошо объяснил
2013-03-13 11:22 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Сантехник Вася, постоянно пивший водку, пошёл к наркологу на консультацию. В течение 6 часов он объяснял доктору причины, заставлявшие его пить беспробудно. Теперь, они пьют на пару.
Пословицы, как люди, меняются согласно времени. Если раньше говорили: «Написано пером, не вырубишь топором», то сейчас актуальней было бы: «Написано клавиатурой, не разобьёшь арматурой!»
Ночь. Просёлочная дорога в деревню проходит мимо кладбища. Самый короткий путь – напрямик через кладбище. По дороге спешит припозднившаяся женщина. Боится. Смотрит – у ворот кладбища стоит какой-то мужик, с интересом на неё смотрит. Страшно – но одной страшнее… - Извините, вы не проводите меня через кладбище? Поздно уже, побаиваюсь одна… - Конечно, конечно, пойдёмте… Э, нет, под руку не надо! Тётка рада-радёшенька, что не пристаёт… Пришли на другую сторону. - Я вам так благодарна, вы не представляете, как я боюсь мертвецов! - Что вы, очень хорошо представляю! Сам боялся, когда живой был.
В Китае есть гора. Каждый уважающий себя мужчина должен войти на эту гору. Но если во время подъема он оступится и покатится вниз, то жить ему останется ровно 3 года. Один мужик полез на гору, оступился и скатился вниз. И начал сильно горевать, т.к. не хотел через три года помереть из-за какой-то дурацкой легенды. Страдал он страдал, но ничего путного выстрадать не смог. И тогда пошел он к мудрецу, чтобы поделиться своим горем. Мудрец: - Нет ничего проще! Ты должен скатиться с этой горы ещё девяносто девять раз. Мужик так и поступил. И прожил на свете еще 300 лет. Накрутил счётчик...
- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! - Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
