В таджикской армии тоже появилась ракета "Тополь". Разведданные сообщают, что мощность ракеты прямо зависит от размера и возраста дерева.
Жена с похмелья
2012-12-23 01:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда ты пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - Пиздежь твой слушал!
Долго бы сиделв раздевалке мужчина, который забыл дома полотенце, чтобы вытереться,после плавания в бассейне. Но, ему на глаза попалась табличка с объявлением: «Занавесками не вытираться».
Без специальной подготовке не пытайтесь повторить процедуру лёгкого подъёма с кровати после бессонной ночи и бессовестной трели будильника, зовущего на работу, которую Вы видели в телевизионной рекламе. Те каскадёры, которые снимались в этом ролике,отлично выспались, и прошли специальную подготовку.
Сына родила,
2012-12-23 14:19 admin@hi-hik.net (Евгений)
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Станция техобслуживания. Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено". Но сделав круг крутые возвращаются в очередь. Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись: "Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "...
Дали срок
2012-12-23 15:37 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Один мужик вызвал ночью своей жене "скорую". Жена была на восьмом месяце беременности. Приехал врач. Оставив мужика за дверью, он приступил к осмотру. Через пару минут дверь открылась и доктор спросил: - Слышь, мужик, принеси молоток? Охреневший чувак дал ему молоток. Ещё через пару минут: - Хозяин, а плоскогубцы есть? Мужик дал ему плоскогубцы. Опять дверь открывается: - Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу ножовку по металлу, напильник, кусачки, дрель со сверлом на 5 миллиметров и разводной ключ. Мужик в ауте робко спрашивает: - Что вы сделали с моей женой?! -Да ни ничего пока не сделал! Не могу этот грёбанный чемодан с инструментами открыть!!!
Следователь - свидетелю: - Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? - Как?! Мне кажется, что вдвоем избивать мою тещу - это был бы уже перебор. Я ж не зверь всё-таки...
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
- Милый, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне золотое колечко. Что бы это значило? - Завтра ты об этом узнаешь, милая. И на следующий день он подарил ей сонник.
Такси в роддом
2012-12-24 03:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: - В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. - Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
- Дорогой граф, я в отчаянии, я банкрот, сегодня ночью было потоплено мое последнее торговое судно. - Как это случилось, милорд? - Проклятые Карибы, сэр. У меня нет слов, чтобы описать Вам моё негодование. Эти пираты, все эти проклятые пираты... - Я сожалею, милорд. Но я предупреждал, что надо быть аккуратнее. - Видит Бог, сэр, я был аккуратен. Но у меня не было средств на охранный конвой. Я расстроен, я не знаю, что предпринять. - Примите мои соболезнования, сэр, я сочувствую. Я думаю я смогу вам помочь, идите. … - Эй!!! Светлана Петровно! Наведите уже порядок в 6-й палате! Джек Воробей снова cтащил горшок у Колумба!
Одежду, обувь, текстильные товары для дома и другие товары из Швеции от известной марки Ellos и других шведских компаний можно приобрести недорого и удобно в одноимённом Интернет магазине. Ellos-это гарантия качества, богатства цвета, изящества, и необычного дизайна. Товары из Швеции в этом магазине соответствуют последним тенденциям мировой моды и всегда пользуются большим спросом у покупателей из России.
Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про термоядерные реакторы, телепортацию, лазеры и силовые поля . Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...
С другом
2012-12-24 11:37 admin@hi-hik.net (Starikhan)
-На днях признался своей невесте, во всех своих шалостях и грехах!
Владелец одного небольшого магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят. А потом она вспомнила что она в наушниках...
Иду как-то по улице в жуткий снегопад, все улицы завалило снегом, и наблюдаю картину: ГИБДД-шник остановил грузовик, до верха нагруженный снегом с дорог. Решил подойти поближе, интересно стало в чём дело. Оказалось, что он спрашивал у водилы накладную на груз. Прошёл дальше, через 10 минут прошёл обратно, гаец и водитель всё продолжали мило беседовать.
- Мам, а почему беременных женщин тошнит? - Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма... - Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!
Один командировочный, оказавшись в центре Москвы с одной пятитысячной купюрой в бумажнике, захотел купить газету. Но у киоскёра не было сдачи и тогда мужик решил зайти в простенькое кафе напротив, выпить чашечку чая и заодно разменять купюру... Вот уже неделю он моет в кафе посуду, чтобы рассчитаться за тот проклятый чай.
Расследуя причастность первого зама губернатора к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, лейтенант, старшина, рядовой Кузнецов так ничего и не узнал.
Утро. Завтрак. За столом программист и его девушка. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Жена сообщила мужу, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день муж, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила супругу, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби. Продавец: - Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99. Покупатель: - ?????!!!!! Продавец поясняет: - В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена!!!
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела: - Андрей, извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль... - "начальник тупой идиот!" Набирай в латинской раскладке, глядя на русские буквы, с пробелами, первое слово с маленькой буквы, в конце восклицательный знак.
Новый вирус
2012-12-25 11:37 admin@hi-hik.net (Starikhan)
Чего только не пропускал мой антивирус, но такого ещё не было! – сказал зять, когда увидел тёщу раскладывающую «Косынку» на его компьютере!
Заходит мужик в бар, - Мне три по сто. Выпил. - Теперь две по сто. Выпил. -А теперь одну по сто. Поднимает последний стакан и говорит, - Что- то я чем менше пью, тем больше пьянею.
Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё - таки в рай...
Конец декабря... На столбе болтается объявление: "Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит пьяный и возмущается: - Килеры! Изверги! Деда Мороза - и того заказали...
Сидят два друга алкаша. Один у другого спрашивает: - Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу. Второй ему отвечает: - Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты.
В сентябре первокурсник предлагает девушке с потока: - Пойдем ко мне домой, чай Пу-эр попьем... - Нет, я так не могу. У нас ведь даже нет общих знакомых... - Как же нет? Эйнштейна знаешь? - Конечно! - Тогда пошли!
На одном из выступлений Альберта Эйнштейна одна женщина, чтобы показать подругам свою образованность, решила задать ему вопрос: - Вы не могли бы мне объяснить связь между временем и вечностью? Эйнштейн: - Видите ли, если бы у меня хватило времени, чтобы вам это объяснить, вам бы понадобилась вечность, чтобы это понять.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Hиночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Hиночку с первого этажа. У неё уже стёклышко разбито. Он расстроенно идёт в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Hиночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Hе люби ты эту стерву! У неё уже стёклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идёт в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Hиночку с первого этажа... - Hу и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил... Мол, у неё уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их... Когда я женился на твоей маме - у неё не только стёклышко было разбито - но уже и рама шаталась, и даже в форточку дуло...
- Абрам, здравствуй! Ты идешь на работу или с работы? - А шо? - Да так интересуюсь... - Ну, на работу... - Жаль. Хотел пригласить тебя таки на рюмку хорошей терновой наливки. - А если бы я шел с работы? - Тогда бы просто поздоровался...
