Приходит новый русский в швецарский банк и просит кредит на год 100$. Ему предлогают оставить залог. Он оставляет в залог 600-Мерс. Через год снова заходит НР в швецарский банк, отдает 103$. И на удивленный воспрос служащего банка от отвечает: - Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.
— Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: «Пора тебе взрослеть!»
Про Конец Света
2012-12-18 01:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!
В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла.
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперед, решила пробежать под «ленточкой».
У унитазов тоже будет праздник , Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц , Они увидят много новых лиц!
Функции фена
2012-12-18 09:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Функции фена в понимании женщин : 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота .
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: - Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то? - Да где - то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
Недавно с дочкой пяти лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс.Стоим в очереди: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением взглянула на меня. Дочка в защиту выдала: - Моя мама не пьёт, это - мне!
Стоит наркоман. Вдруг олень бежит на него, сбивает его на землю и дальше бежит. Нарик думает: "Че,блин, за херня такая?" Вдруг медведь бежит прямо на него, тоже сбивает... Встаёт наркоман и видит: заяц бежит тоже на него. Ну, думает нарик: "Да ну,зверёк маленький - устою..." Но и заяц сбивает его. И тут нарик слышит громкий голос: - Мужик! Отошёл бы ты от карусели!
Две девочки
2012-12-18 14:25 admin@hi-hik.net (Евгений)
Две девочки разговаривают: - Ты кем на Новый нарядишься? - Сугробом..., снежинки из меня не выйдет...
В Инстаграм фотография лошади на поле, вокруг туман. Подпись на английском про символику лошади. Что-то такое очень философское и пафосное. Куча комментариев на английском на тему: как красиво, как умно, как глубоко и т.п. И одинокий камент на русском: "Ёёёёёёёёёжиииииииик!"
Одна коллега как-то выдала: - Я таблетки для памяти пью. Спустя пару секунд осмысляющего взгляда в стену: - Не помню как называются... Спустя ещё вечность: - Кстати, забыла выпить...
На моем рабочем столе, за которым я часто пью чай, сидя за компом, стоит пластиковая баночка с мультивитаминами-драже «Ундевит». Раз-два в день я перехватываю по витаминке. Вот и сегодня привычные до автоматизма движения: взять баночку, открыть крышку, вытряхнуть драже в ладонь и отправить в рот. На все уходит секунда-две, не больше. Успеваю отметить странную форму витаминки на языке, но она уже проглочена. Подношу баночку к глазам: блин, компьютерные винтики! Они у меня хранятся в такой же баночке из-под витаминок... Ну что ж, недостаток железа в организме в ближайшее время мне не грозит... ;)
Знакомый приятель рассказывал как он безуспешно пытался заниматься бегом на набережной, где выгуливают много собак: Бежишь метров 300, а потам лезешь на дерево. Хозяин говорит: "не бойся, она не укусит! " - Конечно не укусит, я же уже на дереве!
Захожу в комнату и слышку, как сосед кому-то по Скайпу говорит: "Смотри, я сейчас покажу, как делается легенда!". Стало интересно. Подошел посмотреть - а он сокурснику, подключившемуся через TeamViewer, показывает, как добавить подписи к графикам в матлабе...
Не увидеть маму
2012-12-19 05:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору. Она: - Сейчас главное - мою маму не увидеть. Он: - Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.
Ну надо же!!!
2012-12-19 07:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку. - Взводные, в чем дело? Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ: - Не может быть! Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана. - Ротный, в чем дело? Тот ему говорит что-то на ухо. - Не может быть!- удивляется командир полка. Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит. - Подполковник, в чем дело? - взревел генерал. Тот что-то ему на ухо шепчет. - Не может быть!- говорит комдив - Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду. - Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!
Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит: - Пригнись! Он пригнулся, вжик - пуля пролетела. - Ты кто? - спрашивает ковбой. - Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду. Едет дальше. - Спрыгни с коня! Спрыгнул - томогавк пролетел мимо. - Быстро снимай джинсы! Только снял - стрела в жопу бац! Он: - Дык, елы-палы, братуха, в натуре, ты че энто? - Зато LEVIS целы.
Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок... До этого пульт от телевизора никогда не звонил!
Жена мужу
2012-12-19 15:20 admin@hi-hik.net (Евгений)
Жена мужу за завтраком: - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
— А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… — инструктировала Фея Золушку. —Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. " Девочка: "Дед молоз!" Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит?" Девочка: "... . ". Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. " Девочка: "... Шмерть?"
Разрабатывают новый самолёт. Пришло время испытать модель в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают что делать. Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает". Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки". Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания-на отлично. Дядя Вася на церемонии сдачи самолёта - "Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвется".
Надпись на надгробном камне: "Под этим камнем спит безвременно покинувший нас почетный горожанин города мистер Дон Карлос, чья безутешная вдова до сих пор содержит ресторан мексиканской кухни по Уолесс-стрит, дом 25, в котором с 11.00 до 23.00 вам подадут очаровательные маринованные каксуся с кисло-сладким соусом всего за 2$ порция."
Дочка спрашивает у отца: - Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила: - Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Беды в пустыне
2012-12-19 23:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Мужик, переживший крушение самолета в пустыне, рассказывает сыну: - Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды... - Папа, а воды у вас что, не было? - Поверь, сынок, нам там было не до мытья...
Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай..." И исчез. Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут... Черт, на чем же он меня хочет подловить?"
Парашютисты которые делают фигуры выпрыгивают из самолета.... Ну сошлись, сделали "звезду", расходятся. Один парашютист спрашивает у второго: — Будешь яблоко? — Давай! Дал. Тот съел. Сходятся для "Солнышка". Опять же: — Будешь яблоко? — Давай! Дал. Тот съел. Сделали, опять сходятся для последней фигуры. Опять же: — Будешь яблоко? — Давай! А откуда ты из берешь? — Да у тебя их полный рюкзак!
СССР. Конец 80-х. В одной областной столице уже несколько лет стоит очередной "долгострой" - огромное сооружение (морской порт, аэропорт и что-то еще) и в самом центре города. Таксист взял пассажира иностранца, и едет через центр. Пассажир увидел это "нечто" и спрашивает: - А что это? - А пес его знает! Уже лет пять все строят и никак достроить не могут. Прознало про этот разговор начальство таксопарка. Вызывают таксиста к себе: - Ты что же наш город перед иностранцами позоришь?! Еще раз повторится - уволим!!! Через некоторое время этот таксист берет пассажира-иностранца, и так-же везет его через центр. И, естественно, пассажир спрашивает: - А что это у вас тут строится? - Ой, не знаю! Еще вчера ничего не было!!!
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Потеряла мужа
2012-12-20 09:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает: - Я потеряла своего мужа в море. - Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна? - Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело! - Вряд ли. Я буду дома, Новый Год все - таки. Если только с женой и тещей поссорюсь?.. - Вот именно - Новый Год же! Ты уж постарайся!
Залазит пьяненький мужичок в маршрутку и спрашивает: - В Медведево едешь? Водитель: - Нет. - Класс!!! Колян, залезай. Заполз собутыльник. Мужик звонит жене: - Света, я пока не приеду. Не в ту маршрутку сел.
Школьник нашёл
2012-12-20 14:47 admin@hi-hik.net (Евгений)
Школьник нашёл миллион рублей и сдал его в полицию... Рыдающая мать утверждала, что гордится своим сыном..
Муж приходит с работы. Жена сидит за компьютером в наушниках, рядом с ней бутылка «Мартини» и бокал. Она пьёт вино, и с кем-то разговаривает. Муж удивлённый, спрашивает:
Идут двое друзей. Весна. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются... Первый, громко: - Полнолуние... Второй: - Как же мучит этот голод! Девушка прислушивается. - Так хочется крови... Девушка идет быстрее... - Да, сейчас особенно сильно... Девушка сильно ускоряет шаг. - А женская кровь ничего... Еле за ней успеваем. - Особенно вкусна кровь девственницы... Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"
Не указываем
2012-12-21 01:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
В южном Бутово задержан серийный маньяк-насильник Ашот Абрамян, родом из Еревана. Согласно последним рекомендациям Президента, национальность преступника мы не указываем...
Сила привычки
2012-12-21 05:37 admin@hi-hik.net (Konstantin)
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.
Кот, в свободное от сна и лизания яиц время, периодически запрыгивает на аквариум и через отверстие в крышке как бы пытается поймать рыбку. Сунет лапу в воду, достанет, потрясёт, потом другой. И так несколько раз. Ну, ходит парень на рыбалку, и пусть. Жалко, что ли? Шансов всё равно ноль – рыбки не дуры, не клюют, опускаются ближе ко дну и ждут, когда возмутитель спокойствия свалит. А тут заметил закономерность: оказывается, что на «рыбалку» зверь ходит сразу после того, как сходит в лоток, сделает своё дело, закопает и на аквариум, типа, рыбу ловить. Только сейчас дошло, что он оказывается, гад, руки моет после туалета.
Не было сотрудников зоопарка, которые могли бы переваривать директора, зато семиметровый сетчатый питон справился с этой задачей на «отлично».
Где Вася?
2012-12-21 15:10 admin@hi-hik.net (Евгений)
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну, муж и спрашивает: - Маша, кто это? - Это Вася. Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое - то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое - то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!!
К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу: - У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20 - 30... - А зачем вам столько? - Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по - христиански.
Здравствуйте друзья! Сегодня пятница, предоставляем Вашему вниманию очередной выпуск <Смешных картинок>. Самые верные, добрые, часто мужественные и отважные собаки, многим из нас стали добрыми друзьями, а часто и полноправными членами наших семей. Они трогательны и прекрасны в своей непосредственности и преданности, а иногда бывают и смешными, особенно, когда это подмечено талантливыми фотографами, карикатуристами, настоящими мастерами своего дела. Давайте посмотрим на некоторые работы про собак.
1. Умная собака
2.
3.
4.
5.
6. Мне бы тигром родиться, а не собакой
7.
8. Обаятельная улыбка
9. Собаки тоже летают.
10. По порядку становись!
11.
12. Голова болит. Лечусь
13. Живое одеяло
14. Собачье сумо, кто, кого?
15.
16. Опять опаздывает
17. Хот-дог
18.
19.
На этой оптимистичной ноте закончим картинки на сегодня. Желаем всем здоровья, отличных выходных и свежих идей для встречи Нового Года, ведь ждать его осталось недолго!
Уважаемый администратор сайта смешных анекдотов hi-hik.net, пожалуйста, переделайте дизайн сайта, чтобы он был похож на Visual Studio. А то меня на работе начальник скоро запалит.
